不安症の私と彼の距離感について

彼と一緒にいることはむしろ不安障害を悪化させるのでは？と思いました。

お付き合いしてないのにカラダの関係ありで、あなたの気持ちは彼に向いてます。

彼に告白したところでおそらくお付き合いできる可能性は低いと思います。

おそらく縛られたくないだの言い訳すると思いますが、、、

本命でないので仕方ないとは思います。

あなたの精神面では彼と一緒にいることは心を蝕むことになると思います。

もっと真剣に自分だけを愛し、大切にしてくれる人と出会えば不安もなくなり自信付くと思います。

> No.109203のコメントへの返信

ありがとうございます。
そうかもしれません。初めて本気で好きになったのでわかりませんが、そもそも恋愛が向かないのかもしれません。カウンセラーいわく、私は不安に愛着を覚えるようで、私を好きだと言ってくれる男性に好きを感じません。
不毛な恋だと理解はしているので、期限は決めてます。それまで後悔しないようできることを頑張りたいんです。。。
それでも今すぐ離れるべきでしょうか、、、？
既に家族のような感じなので、今離れても2ヶ月後離れても変わらない気もします。。。

> No.109204のコメントへの返信

あなたが将来どうなりたいのか？によると思います。

不安障害を精神疾患と言って良いのか、性格と言って良いのかにもよりますが、このまま自分が変わらないことを良しとするなら良いと思います。

少しでも変わりたいと思うなら今が行動すべき時だと思います。

あおいさん、はじめまして。
mi2と申します。


●あおいさんは、どのような状況なら不安が軽減されますか？
どのような将来を望まれていますか？

もし、あおいさんを不安にさせない、
誠実な彼が側にいてくれたとしたら、どうでしょうか？

あおいさんの、精神的な状況を考えても、病む原因となっているセフレという関係は一刻も早く止めるべきだと思います。

彼に告白はするつもりですが、慎重に愛を育てている段階で、今はしたくありません。
耐える以外に何かこの病むサイクルを絶てないでしょうか？との事ですが、

●博士理論では、女性からの告白はおすすめしてないです。

彼は、あおいさんと、「身体の関係は持ちたいけど恋人にはしたくない。」「好きにさせておきたい」のだと思います。

正直、告白しても、お付き合いに進展する可能性は低いと思います。

でも、告白して白黒はっきりさせる事で、
あおいさんが、彼を諦めて次に進めるのなら、
それもありなのかなって思います。

今は、とても辛いと思いますが、
あおいさんを暖かく支えてくれる方との出会いに、目を向けて欲しいなと思います。
あおいさんが幸せになることを願っております。

＞1年ほど前に彼に出会って好きになり、
出会い系ではないですか？

＞よく何処か連れて行ってくれたり、祝い事なども一緒にしたりしてくれます。ただ付き合ってはいません。行為の頻度は1週間に1度ぐらいです。
女はそれを愛情ととらえますけど、男が一方的に都合よい関係だという自覚があるからこその
罪悪感からくるサービスです。

＞彼は男女問わず縛られるのが嫌いで、自分が何してる報告とか、誰かに予定を合わせるとか＞しません。徐々にいつ帰るとか今日何したとか教えてくれるようになり、私のことを気遣っ＞てくれるようになってきた感じです。
それはあなたがメンヘラだからとりえずそうしているだけだと思いますよ。
不安障害の女性は男がいないと生きている実感がないし、かといってそういう女がまともに
相手にされるわけがないので、遊ばれ手捨てられるし、関係性といえば主従関係のみになり
対等ではいられず、余計に女は精神が病むというループです。

＞自分の我儘を言えません。
我儘を言うのと意見を言うのとは全く違います。
今の人はコミュニケーションがわからないので、極端に白か黒なのです。
我慢するか自分勝手になるか、そんな極端な考え方と行動しかできない傾向があります。

＞特別彼としたいことがあるわけではないのですが、常に一緒にいないと不安にかられ、病んでしまいます。
ですよね。先に書いた通り、あなたは男とセックスという肌の触れ合いがないといられない
のです。それは既にかなり病的な状態ですので、私は男といる限りずっとそうですよ、
としか言えません。

＞耐える以外に何かこの病むサイクルを絶てないでしょうか？
彼はあなたが自分に本気になっていることはわかっています。
でも知らぬふりをしているだけです。
耐える以外にある方法は。あなたは男断ちをすることです。
男とつきあうことを少なくとも３年はしないでください。

あおいさん
はじめまして

あおいさんは、以下のどちらを優先したいでしょうか？

①彼と離れたくない
②愛着障害を克服したい

というのは、この二つは同時には出来ないからです。

順番としては、②愛着障害を克服してから、①彼とのことを考える、です。

カウンセリングを受けているならそのカウンセラーさんに聞いてるかもしれませんが、愛着障害は、根本的な問題であり、現実の問題（今で言えば彼とのこと）から起きているのではなく、あなたの生い立ちに遡るものです。

主に親（特に母親）との関係に問題があるはずです。

愛着障害を克服するのは、簡単なことではありません。人によっては、年単位で時間がかかります。

しかしながら、この愛着障害をなんとかしないと、あなたはこの先、誰と付き合っても、今の彼とも上手くいかないし、同じ理由で病んでしまうのです。

ただ、愛着障害を克服するよりは、彼とのことを優先したいというのであれば、このまま病みながらも、彼と一緒にいるという道もあります。

あなたは、「不安に愛着を覚える」つまり、極端に言えば、不安な状況しか知らないので、その方が安心するんですね。

言ってしまえば、今のあなたは幸せな恋愛よりも、不幸な恋愛をあえて選んでしまっている状態です。

不安でいたいから、それが普通だから、そういう人しか選べないんです。

今の彼も、その理由で選んでます。

彼といれば、不安でいられる。
自覚があるかどうかわかりませんが、そういうことなんです。

カウンセラーさんとよく相談されることをお勧めしますが、今の自分を本気で変えたいと思っているのか、常に不安で不幸な自分でいたいのか、それを考えた上で、行動なさってください。