彼氏を選んで良かったのか…幸せな結婚がしたい。

> No.19711のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

fukupon01さんのコメントを読んで、最初に書かないといけないことを書き忘れたことに気が付きました！

アリスさんのお悩みは下記①②のどちらで取れてしまう感じはしました。
①彼が淡白過ぎて満足出来ない
②体の回数が少ないことで、彼の愛情と自分の性的魅力について疑問を感じてしまう

私は②だと思ったので、書いたアドバイスは②の場合になります。補足しておきますね。

①だとfukupon01さんの言うとおり、全く違うアドバイスになります。

> No.19841のコメントへの返信

starstarさん

☆再度コメントを頂き、ありがとうございます。お返事が遅くなりましたm(_ _)m

fukupon01さんのコメントを読んで、最初に書かないといけないことを書き忘れたことに気が付きました！
アリスさんのお悩みは下記①②のどちらで取れてしまう感じはしました。
①彼が淡白過ぎて満足出来ない
②体の回数が少ないことで、彼の愛情と自分の性的魅力について疑問を感じてしまう

☆分かりにくくてすみません(>_<)
何と言うか、両方かも？です。私としては①と②は繋がっているように思て…
②のせいで①のように（淡白で物足りないと）思えるのです。
つまりはもう少し追われたいし、愛情表現をして欲しいのです。
例えば、旗から見ても彼氏が彼女の事を好きで仕方が無いんだなぁ、愛されているなぁというカップルがいると思うのですが、そういう状態で結婚までいきたいし、その後も愛され続けたいという感じです。
今はどうなのかイマイチ読めないので、愛情の計り方、より愛され続ける方法などを知りたいです！

私は②だと思ったので、書いたアドバイスは②の場合になります。補足しておきますね。
①だとfukupon01さんの言うとおり、全く違うアドバイスになります。

☆わざわざ補足して下さり、ありがとうございます。またアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

> No.19841のコメントへの返信

皆様、いつも相談に乗って頂き、ありがとうございますm(_ _)m
同じ彼について、またよろしくお願いします。
最近ユキコ道というブログも読み始めました。そうするとますます、私は彼にそこまで惚れられていない、だから不満なのだと思うようになりました。
彼の行動はある程度は優しいのですが（デートを企画してくれる、遠出の際はレンタカーを手配してくれるなど）、え？私の事好きなのよね？でも面倒くさいのかしら？ん？（家までの送り迎えのつもりでいたら、悪いけどこっちまで電車で来られれる？と言われたり…結局送り迎えしてもらった…。電話が一切ない。メールの返信が遅い。体の関係があるものの、月1ぐらいと少ない上に彼がイキにくい、前戯も物足りないなど。）と思う事が多いのです。
体の関係でも、普段でも何かサービス精神が欠けているというか、気が利かないと言うか…
送り迎えの件の時に少し不機嫌になってしまい、彼に問い詰められた（話し合わなければ分からないよと）ので、ダメ出しをしてしまいました。愛されてる気がしない、察して欲しいと…
良くないですよね？
でも言わないと気が付いてくれないし…イライラしてしまいます！（いままでは彼の前でイライラは出さないようにしていたが、送り迎えの件で始めて不満を言った。色々溜まっていたので…）
色々と相性が悪いという事なのでしょうか？
デート代の支払いについても、少しケチだなと思ってしまいます。完全なワリカンではありませんが、少なからず要求されます。ユキコ道では男性は惚れている女性にお財布は開かせないと言われているので、考えてしまいます。
私の気持ちはどうしても何がなんでも彼が良い！とは思わないものの、多少の執着はあります。また割りとスペックが良いので（容姿はイマイチで身長は低めだが、高学歴、高収入）、今の彼と別れて同じぐらいのスペックの人を見つけられるか不安です。私は来年29になるので、結婚も焦ります。。
彼は付き合う前に次に付き合う人とは結婚を考えている…と言っていましたが、私は今『今すぐ結婚したい』距離ではなさそうです。
付き合って半年になりますが、彼の友達や家族にはまだ紹介されていません。会社の方は1人だけお会いした事があり、彼女ですと紹介してもらいました。
自分自身も彼で本当に良いのか分からなくなってきました。彼が私に惚れてくれて、必死になってくれればそのまま結婚したいし、今のままではモヤモヤしてしまいます。
恋人の…をするほどないがしろにされている訳ではないので、居心地の良ささやパートナーとしての魅力を磨く！というのが正しいでしょうか？
それとも、もう少し離れて手に入りそうで入らない距離に行くべきでしょうか？
他の人を探すなら一刻も早く行動しなくてはだし、、迷ってしまいます。

取り止めがなくなってしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

> No.21552のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

付き合いを考え直した方がよい気がします。私から見ると、悪くない男性のように見えますが、以前からずっとダメと思っているようですし、おそらく彼自身を好きではないのでしょう。これから見かけ上の居心地の良さを提供しても（いままでの経緯もあるので）男性は思うほど居心地の良さを感じてくれないように思います。今、もやもやするということでしたら、ずっともやもやすると思います。

彼の努力を、他の人の努力と比べ、それをもって愛されていないと考えるのはナンセンスだと思います。同じ人を対象として、時系列で以前と比べてテンションの差を評価するのは良いと思いますが、それでも愛の差ではないと思います。男性は、他の人と比較されることを非常に嫌います。特にその比較をもとに不満を表現されることが最悪です

実は男性も付き合ってからプロファイリングをしていて、結婚すべき女性かどうか冷静に見ています。特に自分のどこを好きになってくれているかは（自分（の才能）を好きでいてくれているのか、収入など付随するものが好きなのか、それとも女性への尽くす手間で愛を量るタイプなのかなど）、普段の会話や行動から探っています。付き合い始めは、何でも良いのですが、結婚を考えるときには、自分または才能を好きでいてくれる人を選びます。（うそでも）収入がなくても気持ちは変わらないと言ってくれる人を選びます。

男性の方にもダメだしは十分に伝わっています。評価されているのはスペックの高さだけで、男性のことをあまり好きではないことも理解しているでしょう。会話や行動などから、自分にどれだけ利益を与えてくれるかという視点で男性を評価していることも、うすうすわかっていると思います。自分が彼氏だったら、すごく綺麗とか他の魅力がない限り、徐々に距離を置いて、別れる方向に持っていくでしょうね。

今の彼とこのまま結婚しても、同じ悩みを持ち続けると思います。このサイトでは「幸せ」についての優れた考察もありますので、よく勉強してみてはいかがでしょうか？幸せは求めるほど幸せになれるのかなども考えてみたらよろしいかと思います。自分の優先順位はなんなのか、何が妥協できるのかも整理したほうがよさそうですね。今の不満は彼と別れることになっても伝えたいことなのかも考えましょう（不満を伝えて別れることになったあとに執着するというのは最悪です）。女性に価値観を合わせて、女性の喜ぶことを何でもやってくれるタイプの男性と付き合う場合は、浮気をされることも覚悟しないといけないように思います。

ただこの辺は、経験をしないと本当に理解できない、頭が整理できないことがあります。私の意見で主さんの考え方がすぐに変わることはないと思いますし、自分の頭で考えて、行動する時間が必要なのかなと思います。彼のことを好きなようにはあまり思えないですし、そういうことも含めて他に行った方が良いのかなと思いました。

> No.21563のコメントへの返信

だいきさん

☆コメントありがとうございます。

付き合いを考え直した方がよい気がします。私から見ると、悪くない男性のように見えますが、以前からずっとダメと思っているようですし、おそらく彼自身を好きではないのでしょう。これから見かけ上の居心地の良さを提供しても（いままでの経緯もあるので）男性は思うほど居心地の良さを感じてくれないように思います。今、もやもやするということでしたら、ずっともやもやすると思います。

☆そうなんですね。彼は充分努力しているのですね。優しいけれど、手を抜かれていると思っていました(~_~;)

彼の努力を、他の人の努力と比べ、それをもって愛されていないと考えるのはナンセンスだと思います。同じ人を対象として、時系列で以前と比べてテンションの差を評価するのは良いと思いますが、それでも愛の差ではないと思います。男性は、他の人と比較されることを非常に嫌います。特にその比較をもとに不満を表現されることが最悪です

☆すみません。オトコゴコロがイマイチ分からず…彼にも不快な思いをさせているのでしょうね。

実は男性も付き合ってからプロファイリングをしていて、結婚すべき女性かどうか冷静に見ています。特に自分のどこを好きになってくれているかは（自分（の才能）を好きでいてくれているのか、収入など付随するものが好きなのか、それとも女性への尽くす手間で愛を量るタイプなのかなど）、普段の会話や行動から探っています。付き合い始めは、何でも良いのですが、結婚を考えるときには、自分または才能を好きでいてくれる人を選びます。
（うそでも）収入がなくても気持ちは変わらないと言ってくれる人を選びます。
☆彼の頭が良いところが好きです。仕事を頑張っているところも尊敬しています。
収入がなくても…は難しいけれど、そのぐらいの気持ちが必要ということですね！

男性の方にもダメだしは十分に伝わっています。評価されているのはスペックの高さだけで、男性のことをあまり好きではないことも理解しているでしょう。会話や行動などから、自分にどれだけ利益を与えてくれるかという視点で男性を評価していることも、うすうすわかっていると思います。自分が彼氏だったら、すごく綺麗とか他の魅力がない限り、徐々に距離を置いて、別れる方向に持っていくでしょうね。

☆そうですか。自分でも打算的だとは思いますが、なかなかありのままの彼を心から愛することができません。以前、ものすごくタイプではまってしまった男性がいましたが（彼がいれば何も要らない。ないがしろにされても私が好きだから良いの！と思っていた）、結局疲れて別れました。

今の彼とこのまま結婚しても、同じ悩みを持ち続けると思います。このサイトでは「幸せ」についての優れた考察もありますので、よく勉強してみてはいかがでしょうか？幸せは求めるほど幸せになれるのかなども考えてみたらよろしいかと思います。自分の優先順位はなんなのか、何が妥協できるのかも整理したほうがよさそうですね。今の不満は彼と別れることになっても伝えたいことなのかも考えましょう（不満を伝えて別れることになったあとに執着するというのは最悪です）。女性に価値観を合わせて、女性の喜ぶことを何でもやってくれるタイプの男性と付き合う場合は、浮気をされることも覚悟しないといけないように思います。
☆浮気は嫌ですね。優先順位や妥協点を考え直してみます。

ただこの辺は、経験をしないと本当に理解できない、頭が整理できないことがあります。私の意見で主さんの考え方がすぐに変わることはないと思いますし、自分の頭で考えて、行動する時間が必要なのかなと思います。彼のことを好きなようにはあまり思えないですし、そういうことも含めて他に行った方が良いのかなと思いました。

☆本当に難しいです。彼のことは好きです。女性の場合は好きじゃないと体の関係は絶対に持てないし、体の関係があるから？どうしても執着もしてしまいます。
ただ、それ以上に愛されなくなったらどうしよう、本当に今も私を愛しているかな？と不安です。
両親が不仲なので、そのようになりたくない、父のような人（愛情がなく、面倒くさがりやで気が利かない。思いやりがない。）と結婚して不幸になりたくない、という思いが強いです。
それゆえ厳しい目でみて、父と同じ性質じゃないか常に考えてしまいます。。
もう少し寛大に、ありのままを受け入れられるようになりたいです。
きっと私の打算が彼にも伝わって、上手くいかないのだと思います。
男性目線の貴重なご意見ありがとうございました。
もう少し見つめ直してみます。

こんにちは。はじめまして。

主さんがおっしゃってるように彼氏さんのテンションは高くはないと思います。
さらに主さんは「追っかけて」もらいたいんですよね？
ならばやはり自分に対して溺愛してくれる人を探すのが一番だと思います。
主さんに価値を感じてくれる人のことです。

元々肉食、遊び人タイプ（博士のいうところではセックス至上主義など）は、
女性に対して価値を感じやすくなっているでしょうから、
「追っかけて」もらうのは簡単かもしれません。でもその対象が移りやすいのも事実ですが、
これまでの主さんのお話しを聞く限り、こういったタイプの男性のほうが合っているようにも感じました。

また恋愛初期は草食でも「追っかけて」くれるでしょう。
しかしそれをキープしても追っかけてもらうには、博士のいうところの「パートナーとしての価値」
が必要だと思います。
彼氏さんはそれを主さんにあまり感じていないのかもしれません。


主さんは彼氏さんに「送り迎えしてほしい」「お財布を開かせないでほしい」「追ってほしい」
「愛ある言葉をいってほしい」etc・・・・
とあるようですが、それはこれまでの恋愛経験で経験したものですよね。
そういう不満や欲求は彼氏さんにも伝わってると思います。
そしてどういう男性と付き合ってきたか、恋愛してきたかということもなんとなく感じ取るものだと思います。
そういったところからも彼氏さんは「ちょっと違ったかも」と思っているのかもしれません。
彼氏さんにとって主さんと付き合う、結婚するメリットはどこですか？
代替えがきかないものですか？
そのへんのお互いのバランスも考えた方が良いです。


主さんは彼氏さんの「頭の良いところ」「仕事がんばってるところ」が好きとのことですが、
具体的にどんなところが頭が良くて素敵、楽しい、、、と感じているなどはありますか？
単純に学歴が高く知識がある、知的、、、、ということでしたら主さんの好きなところは、
彼氏さんの個性、内面というよりはスペックなのではないかと思います。
いまの会社を彼氏さんがクビになっても彼氏さんを好きでいられますか？ついていきたいと思いますか？
魅力に卒業大学、所属会社なども入るのはおかしなことではないですが、
お付き合い、結婚となったらそれだけじゃなく、人間単体での魅力が重要になるでしょう。


厳しい意見を失礼いたしました。
好きになれる方とお付き合いされることをお勧めします。

主さんがここがダメあれがイヤと
彼を品定めしているように
彼も主さんを審査していて
主さんの気持ちが伝わっているのか
なにか彼にとっても、違うなと
思うことがあったのかわかりませんが
時間やお金を費やす気がないの
かもしれませんね。
確かに主さんがしてほしいと思う行動は
女性冥利につきるものですが
やはりそれなりに愛されていれば
男性が自発的にすることで
要求するのは無理かと思いました。

主さんは彼のスペックとご自分の年齢から
決断するのが惜しいと思っているだけで
身体の相性も良くなさそうだし
愛はないように感じました。


主さんも、アラサーですし
新たな相手から溺愛されるよう
最初から戦略をたてる方が
幸せな結婚へは近道なのではないでしょうか。

> No.21569のコメントへの返信

sakunoさん

☆はじめまして。コメントありがとうございます。

主さんがおっしゃってるように彼氏さんのテンションは高くはないと思います。
さらに主さんは「追っかけて」もらいたいんですよね？
ならばやはり自分に対して溺愛してくれる人を探すのが一番だと思います。
主さんに価値を感じてくれる人のことです。

☆はい、溺愛されたいです。やはりテンションは高くないですよね…友達のような感覚です。
彼を変えようとするのではなく、選び直した方が良いという事ですね。

元々肉食、遊び人タイプ（博士のいうところではセックス至上主義など）は、女性に対して価値を感じやすくなっているでしょうから、「追っかけて」もらうのは簡単かもしれません。でもその対象が移りやすいのも事実ですが、これまでの主さんのお話しを聞く限り、こういったタイプの男性のほうが合っているようにも感じました。

☆確かに。セックス至上主義の男性の方が合っているのかも知れません。
しかし、気持ちが移りやすいというのは多いに不安です。
テンションをキープさせるのは大変な事なんですね。

また恋愛初期は草食でも「追っかけて」くれるでしょう。
しかしそれをキープしても追っかけてもらうには、博士のいうところの「パートナーとしての価値」が必要だと思います。
彼氏さんはそれを主さんにあまり感じていないのかもしれません。

☆パートナーとしての魅力ですか…。頑張っていたつもりなのですが、もともと魅力が低いのかもしれません。

主さんは彼氏さんに「送り迎えしてほしい」「お財布を開かせないでほしい」「追ってほしい」「愛ある言葉をいってほしい」etc・・・・
とあるようですが、それはこれまでの恋愛経験で経験したものですよね。
そういう不満や欲求は彼氏さんにも伝わってると思います。
そしてどういう男性と付き合ってきたか、恋愛してきたかということもなんとなく感じ取るものだと思います。
そういったところからも彼氏さんは「ちょっと違ったかも」と思っているのかもしれません。

☆過去にそのような人もいましたが、実体験と言うよりは憧れ、理想です。
幸せな結婚をした友達の話を聞いても、愛されている方が幸せ、羨ましいなぁと思っています。

彼氏さんにとって主さんと付き合う、結婚するメリットはどこですか？
代替えがきかないものですか？
そのへんのお互いのバランスも考えた方が良いです。
☆彼はモテなそう（ここ最近は2年彼女がいなかった。友達止まりのタイプ）なので、私の存在は貴重かと思っていました。私は誰もが振り返る美人ではありませんが、割りと男性受けは良い方かなと感じています。若い女性に憧れられることも多いし、どこへ行っても男性からアプローチを受けたりします。

主さんは彼氏さんの「頭の良いところ」「仕事がんばってるところ」が好きとのことですが、具体的にどんなところが頭が良くて素敵、楽しい、、、と感じているなどはありますか？
単純に学歴が高く知識がある、知的、、、、ということでしたら主さんの好きなところは、彼氏さんの個性、内面というよりはスペックなのではないかと思います。

☆話をしていて、色々教えてくれるので楽しいです。でもスペックに惹かれているだけかも知れません。
付き合う前は優しい人だと思い、惹かれました。

いまの会社を彼氏さんがクビになっても彼氏さんを好きでいられますか？ついていきたいと思いますか？
魅力に卒業大学、所属会社なども入るのはおかしなことではないですが、
お付き合い、結婚となったらそれだけじゃなく、人間単体での魅力が重要になるでしょう。

☆ついて行けない気がします。
人間単体での魅力…例えば人として考え方や生き方が素晴らしいという事ですか？考え方や価値観が合うとかですかね？
なんだか良く分からなくなってしまいました。

厳しい意見を失礼いたしました。
好きになれる方とお付き合いされることをお勧めします。

☆ありがとうございました。
好きだと思っていたけれど、違ったのかもしれないと思い始めました。
条件を取っ払っても好き！というのがどういう事なのか、分からなくなってしまっているので、別れを視野に入れつつ、良く考えたいと思います。

>アリス(投稿者)さん

以前もアドバイスした者です。
文面からですが、彼は結婚相手として悪くない（むしろいい）方だと思いました。よって1番最初の質問で挙げられていた2人の男性のうちどちらかならば彼がよいだろうと答えました。
実際に彼はそこまで悪くないのですよね。女性を喜ばせよう！というサービス精神がそこまであるタイプではないのでしょう。女性との交際経験が少ないために、女性が喜ぶツボみたいなものを押さえていないのかもしれません。
私だったら仕事が忙しいのにデートの企画を考えたり遠くに出かけたりする彼の行動を褒めつつ、ダメ出しでなく「～だとうれしい」など言い方を工夫ながら彼を成長させますね。伸びしろはそれなりにあるかもですし。ただアリスさんは情熱的な男性を求めてそうなので、やめたほうがいいですね。

だいきさんのおしゃっているとおり、結婚したとしてもいろいろ不満に思うかもしれません。
また男性も結婚相手としてどうか？と見てきた場合、彼はアリスさんを付き合うにはいいかもしれないが、結婚相手としてはどうかと思うかもしれません。

半年でもうイライラしているならば、女性を喜ばすことが好きで連絡がマメな男性を探してみてはどうでしょう？
ただし他の方もおしゃっているとおり、そういう男性はマメであるがゆえに他の女性のことも喜ばせたりできます。浮気などの確率はどうしても上がるでしょう。

またそのような男性と付き合い始めた後に、「前の彼（＝今の彼）は高学歴で高収入だったのに。」と思うことが一番愚かだと思います。
現在アリスさんは今の彼と昔の彼を比較して、なんでこういうことができないんだろう？って思っていると思うのです。しかしアリスさんのタイプだった昔の彼は、今の彼と同じくらい高学歴・高収入ではなかったのでは？
何を優先させ、何を譲れるのかについてちゃんと考えたほうがいいです。

ユキコ道について書いてあったので触れてみます。アリスさんは前提を押さえているのでしょうか？前提をわかっていないと危ないです。
ぜひ押さえたほうがいい前提は・・・http://blogs.yahoo.co.jp/doctoryukiko/34301917.html
ぜひ読んでみてください。
もともとユキコ道は「そこそこの結婚」でなく「大当たりの結婚」を目指すものです。リッチな男性を対象としていますし、それゆえデート代男性が10割負担は当たり前でしょう。
しかしそれを現実に持ち込めば、対象となる男性は限りなく少なくなってしまいます。
はっきり書いてありますね。ハイリスクでハイリターンだと。
わかりやすく書けば・・・
・ハイリターン→高学歴・高収入の男性から溺愛される結婚ができる
・ハイリスク→実には存在はするがかなり少ない白馬の王子様との結婚を夢見続ける独身女性となる

ユキコ道がこういう女性が理想と挙げているような女性はいいんじゃないかなと思います。自立した女性になりましょうというメッセージもありますし。

ユキコ道に対してぐっとうぃる博士は「結婚は大当たりをねらうものではない。はずれない結婚をしたほうがよい。」という考え方です。

> No.21571のコメントへの返信

あいももさん

☆コメントありがとうございます。

主さんが彼をここがダメあれがイヤと品定めしているように彼も主さんを審査していて主さんの気持ちが伝わっているのかなにか彼にとっても違うなと思うことがあったのかわかりませんが時間やお金を費やす気がないのかもしれませんね。

☆そうですか。私がしているように彼も品定めをしているのですね…。人はメリットがあることしかしないから、、仕方ないですね。

確かに主さんがしてほしいと思う行動は女性冥利につきるものですがやはりそれなりに愛されていない要求するのは無理かと思いました。

☆しかもお願いしてしてもらうのではなく、自ら進んでしてほしいので、なかなか厳しいですね。求め過ぎかもしれません。

主さんも、アラサーですし新たな相手から溺愛されるよう最初から戦略をたてる方が幸せな結婚へは近道なのではないでしょうか。

☆はい。アラサーで焦ります。何となくで付き合うのではなく、初めから戦略を立てなくてはですね！
具体的には博士のおっしゃる4つの魅力を磨いて魅力的な女性になる…そして自分に価値を見出してくれる人と付き合う、という事ですよね？
別れた方が良いという意見が多かったので、真剣に今後の事を考えてみます。
ありがとうございました。

> No.21589のコメントへの返信

starstarさん

☆お久しぶりです。毎回コメントを頂き、ありがとうございます。

以前もアドバイスした者です。
文面からですが、彼は結婚相手として悪くない（むしろいい）方だと思いました。よって1番最初の質問で挙げられていた2人の男性のうちどちらかならば彼がよいだろうと答えました。
実際に彼はそこまで悪くないのですよね。女性を喜ばせよう！というサービス精神がそこまであるタイプではないのでしょう。女性との交際経験が少ないために、女性が喜ぶツボみたいなものを押さえていないのかもしれません。

☆はい、良く取ればそうだと思います。

だいきさんのおしゃっているとおり、結婚したとしてもいろいろ不満に思うかもしれません。
また男性も結婚相手としてどうか？と見てきた場合、彼はアリスさんを付き合うにはいいかもしれないが、結婚相手としてはどうかと思うかもしれません。 

☆そう思われるのは残念です。私の考え方は厳しくて、居心地が悪そうですね。

半年でもうイライラしているならば、女性を喜ばすことが好きで連絡がマメな男性を探してみてはどうでしょう？
ただし他の方もおしゃっているとおり、そういう男性はマメであるがゆえに他の女性のことも喜ばせたりできます。浮気などの確率はどうしても上がるでしょう。

☆とても悩むところです。マメな人に惹かれますが、浮気は絶対に嫌です。その点今の彼は安心です。

またそのような男性と付き合い始めた後に、「前の彼（＝今の彼）は高学歴で高収入だったのに。」と思うことが一番愚かだと思います。
現在アリスさんは今の彼と昔の彼を比較して、なんでこういうことができないんだろう？って思っていると思うのです。しかしアリスさんのタイプだった昔の彼は、今の彼と同じくらい高学歴・高収入ではなかったのでは？
何を優先させ、何を譲れるのかについてちゃんと考えたほうがいいです。

☆はい。まず、高収入、高学歴、そして愛されてるか、思いやりがあるか、サービス精神があるか…です。あれもこれも望み過ぎですかね(~_~;)

ユキコ道について書いてあったので触れてみます。アリスさんは前提を押さえてないので危ないです。
ぜひ押さえたほうがいい前提は・・・http://blogs.yahoo.co.jp/doctoryukiko/34301917.html
ぜひ読んでみてください。
もともとユキコ道は「そこそこの結婚」でなく「大当たりの結婚」を目指すものです。リッチな男性を対象としていますし、それゆえデート代男性が10割負担は当たり前でしょう。
しかしそれを現実に持ち込めば、ＯＫな男性は限りなく少なくなってしまいます。
はっきり書いてありますね。ハイリスクでハイリターンだと。
わかりやすく書けばハイリターンは、高学歴・高収入の男性から溺愛される結婚です。そしてハイリスクは現実には存在はするがかなり少ない白馬の王子様との結婚を夢見続ける独身女性です。
ユキコ道がこういう女性が理想と挙げているような女性はいいんじゃないかなと思います。自立した女性になりましょうというメッセージもありますし。

☆読んでみました！なるほど…かなり覚悟もいるし、険しい道のりですね。怖くて徹底出来ないかもしれません。。でも中途半端では効果はないという事ですね。

ユキコ道に対してぐっとうぃる博士は「結婚は大当たりをねらうものではない。はずれない結婚をしたほうがよい。」という考え方です。
☆なるほど。分かりやすい説明ありがとうございます。
今の彼で満足して居心地の良さを向上させるか、別れて探し直すか…ということになりそうですね。
自分にとってどちらが最善か、どうなりたいのか、もう一度考えてみます。
丁寧なコメントありがとうございましたm(_ _)m

>アリス(投稿者)さん

おはようございます。丁寧なご返信ありがとうございます。
ちなみにアリスさんはこのサイトの「彼レポート」をやりましたか？
「追っかけて」もらうには彼氏さんにとって「性の対象」として見てもらうことが前提です。
博士のいう「距離感」も相手にとって「性の対象」でないと駆け引きが難しいです。
ユキコ道はさらにそれが強くないと成功しないといいます。
まずは彼氏さんがアリスさんにどの程度「性の対象」として見ているか、判断されたらいいと思います。
これは相手が誰であっても同じセオリーになります。


単に高学歴、高収入の人はたくさんいるので彼氏さんに理由なくこだわるのは、
もったいないと思います。
アリスさんのいうように年齢的なもの、出会えるかどうか、不安はあると思いますが、
ご自分が納得いく、素直に一緒にいたいと思える（もちろん譲れない条件は考えながら）相手を
見つけられることをお勧めします。


応援しています。

> No.21607のコメントへの返信

sakunoさん

☆こちらこそ、度々ありがとうございますm(_ _)m

おはようございます。丁寧なご返信ありがとうございます。
ちなみにアリスさんはこのサイトの「彼レポート」をやりましたか？
「追っかけて」もらうには彼氏さんにとって「性の対象」として見てもらうことが前提です。
博士のいう「距離感」も相手にとって「性の対象」でないと駆け引きが難しいです。
ユキコ道はさらにそれが強くないと成功しないといいます。
まずは彼氏さんがアリスさんにどの程度「性の対象」として見ているか、判断されたらいいと思います。
これは相手が誰であっても同じセオリーになります。

☆彼レポートはセックス至上主義25% 察する能力35% サバイバルスキル55% コミュニケーションスキル60% 性の対象35%でした。
性の対象…低いですね。以前に顔もカワイイけど、顔で選んだわけじゃないと言われたことがあります。私としては顔も中身もツボ！大好き！と言われたかったです(T_T)

それと私が質問した「彼の頭のいいところ、仕事頑張ってる=スペックが好きなのでは？」
ですが、私自身の経験により考えるところがあって書きました。
私がいまお付き合いしている彼は高学歴、高収入ですが、
もし彼がいまの会社をクビになっても（どんな理由にしろショックではありますが）、
生きてゆくのには問題ないだろうと思っています。
博士のいうところの（これも「彼レポート」でわかるのでぜひやってみてください）、
「サバイバルスキル」がある人、だと感じているからです。
いうならばスペックというよりは、ポテンシャル。
彼の持っているエネルギーや、人格、個性などです。
スペックの裏にそういったものがあることを知ったので、
私は彼氏になにかあっても大丈夫、ついていきたいと思っています。
そんな彼氏といるとそれだけで居心地がよく安心感につつまれます。
これからもその安心感や居心地の良さを感じたいですし、
また私自身も応援したいし何かあったらサポートしたいと思っています。

☆なるほど〜。ステキですね！そんな風に思えたら、お互い幸せですよね。サバイバルスキルはレポートではそんなに高くないですが、しっかりしていて頼れるなぁと感じています。
エネルギー、個性…もしかしたらその辺りがマッチしていないのかもしれません。何となく違和感というか…

単に高学歴、高収入の人はたくさんいるので彼氏さんに理由なくこだわるのは、もったいないと思います。
アリスさんのいうように年齢的なもの、出会えるかどうか、不安はあると思いますが、ご自分が納得いく、素直に一緒にいたいと思える（もちろん譲れない条件は考えながら）相手を見つけられることをお勧めします。

☆心強いご意見、ありがとうございます。まだ決め兼ねていますが、スペックのみでなく彼の事を好きになれるか、別れるか考えたいと思います。
また何かありましたらよろしくお願いします。

応援しています。

☆本当にありがとうございました。

> No.21564のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん

私の友達に、30歳前に「それほど好きではないのだが、高収入で高学歴で」旦那としては良いだろうという理由で結婚したけれども、性格が合わずに（子供ができた後になって）離婚したいと言っている方が、何人かいます。それなりに綺麗で、彼氏が途切れたことがないタイプですが、結婚後にいろいろ気遣ってくれないことが不満で、喧嘩や家出を繰り返しているようです。

ちやほや度が下がりきる前に結婚してしまっていて未だに男性が尽くしてくれて当たり前と思っていること、それでへたにまだ勝負できるという自信があること、一方で見た目以外での魅力を高める努力をしていなかったことが原因と思います。このようなケースを見ていると、結婚前に、女性も自分や社会と取り巻く環境を認識する作業が必要で、その認識の上でいろいろな人を見てから結婚した方が、長い目での安定した幸せが得られるのではないかと思っていました。

お付き合いも何順かすると、大体のパターンがわかってきます。このタイプは、うわべは良いことしか言わないけど、いざと言うときには逃げるタイプなんだとか、このタイプは、何も言わないけど、ちゃんと考えていてくれているんだなとかです。一方、女性のほうも環境が変わってくるので（バブルのようにちやほやされることがなくなってくるので）、自分の魅力を高める努力をするようになりますし、相手の良いところを見つける努力をするようになります。ちゃんと努力をしていると、良いことが一つしかなかったとしても、それを幸せと思えるようになってきます。環境が変わると、昔の幸せに気づくこともよくありますし、現在の状況を客観視できるようになってきます。きれいごとのようですが、貧困の国にいくと、自分の恵まれている状況を再認識できますよね。
自分のことも相手のことも客観視する作業が必要なんだと思います。

父親と母親についてのコメントがありましたが、母親は本当に不幸せなのか（結婚を後悔しているのか）、父親は本当に愛情がないのかについて、10-20年単位で（一生の宿題として）考えていただけると良いかと思いました。結果的には娘さんをちゃんと育てていますし、お金や浮気などの問題があったわけではなければ、個人的には普通の幸せな家族の範囲かなと思いました。

> No.21878のコメントへの返信

だいきさん

☆こんにちは。以前から続けてコメントを頂き、ありがとうございます。

私の友達に、30歳前に「それほど好きではないのだが、高収入で高学歴で」旦那としては良いだろうという理由で結婚したけれども、性格が合わずに（子供ができた後になって）離婚したいと言っている方が、何人かいます。それなりに綺麗で、彼氏が途切れたことがないタイプですが、結婚後にいろいろ気遣ってくれないことが不満で、喧嘩や家出を繰り返しているようです。

☆それは大変ですね。そのようになりたくありません。気遣いをしてほしいと言うのはワガママなのでしょうか？それとも相性の問題ですかね？自分が大好きであれば、気遣いがなくても多少は許せるのでしょうか？

ちやほや度が下がりきる前に結婚してしまっていて未だに男性が尽くしてくれて当たり前と思っていること、それでへたにまだ勝負できるという自信があること、一方で見た目以外での魅力を高める努力をしていなかったことが原因と思います。このようなケースを見ていると、結婚前に、女性も自分や社会と取り巻く環境を認識する作業が必要で、その認識の上でいろいろな人を見てから結婚した方が、長い目での安定した幸せが得られるのではないかと思っていました。

☆そうですか。どうしてもちやほやされて育ったので、求めてしまいます…
でも、いつまでもそう言っていられない事も分かっています。
が、なかなか受け入れられません。
私は相手に尽くすタイプではありませんが、やるべき事はやるつもりです（家事など）。ただ、極たまにでも相手が「今日は疲れてると思って…」といって夕飯を作ってくれたり、「洗い物は僕がするから休んで良いよ」なんて言ってくれたら最高に幸せで、愛されてるなぁと思うのです。
彼にはそういう気持ちが無いのでは？と少し疑っています(^_^;)

お付き合いも何順かすると、大体のパターンがわかってきます。このタイプは、うわべは良いことしか言わないけど、いざと言うときには逃げるタイプなんだとか、このタイプは、何も言わないけど、ちゃんと考えていてくれているんだなとかです。一方、女性のほうも環境が変わってくるので（バブルのようにちやほやされることがなくなってくるので）、自分の魅力を高める努力をするようになりますし、相手の良いところを見つける努力をするようになります。ちゃんと努力をしていると、良いことが一つしかなかったとしても、それを幸せと思えるようになってきます。環境が変わると、昔の幸せに気づくこともよくありますし、現在の状況を客観視できるようになってきます。きれいごとのようですが、貧困の国にいくと、自分の恵まれている状況を再認識できますよね。
自分のことも相手のことも客観視する作業が必要なんだと思います。

☆本当に、そうですね。私は無い物ねだりばかりしているのかもしれません。基本的には幸せだと思います。仕事があって、趣味があって、家族がいて、恋人がいて(*^_^*)
彼の事をとやかく言うより、足るを知って自分の魅力を高める事が先でしょうかね。。

父親と母親についてのコメントがありましたが、母親は本当に不幸せなのか（結婚を後悔しているのか）、父親は本当に愛情がないのかについて、10-20年単位で（一生の宿題として）考えていただけると良いかと思いました。結果的には娘さんをちゃんと育てていますし、お金や浮気などの問題があったわけではなければ、個人的には普通の幸せな家族の範囲かなと思いました。

☆数年前までは仲が良くて、それなりに裕福でとても幸せでした。
ただ、父親がリストラにあい、仕事への気力を無くしてからは壊れてしまいました。
家のローンがあり、父は家に生活費を入れず、更に借金もしています。再就職先は元の年収の1/3です。にも関わらずプライドだけが高くバイトもしない、節約もしない。家事もしない。
母もパートをしていますが、体が弱いのでそこまで働けないし、いつも疲れていて不機嫌です。
普通の会話は一切なく、お金の事で言い合いをしています。
母は求め過ぎで、父は応えられなすぎです。
たぶん同性だから母の気持ちが分かり、悲しませる父を尊敬出来ません。
そんな両親を見てこうはなりたくない、お金の苦労はしたくない、家族を守ってくれる頼れる男性が良いと強く思ってしまいます。
私も男性に求め過ぎなのだと思います。彼との事、もう少し考えてみます。
長くなり、すみません(>_<)
アドバイスありがとうございました。