ルールズやユキコ道、ぐっとうぃるさんらのルールに洗脳されすぎて

はじめまして。

まず、あなたはマニュアルに洗脳されているのではなく、マニュアルに依存しているだけです。

仕事にもマニュアルはありますが、私の会社の場合、新人営業にはまずマニュアルを渡します。
そのマニュアルには営業の基本～商品、会社の説明まで載っていますが、そのマニュアル通りにやったら契約は取れないでしょう。
マニュアルには最初から商品を欲している、興味津々な相手に対しては対応できますが、
まだ関心が薄い人に興味を持たせるような持っていき方、迷っている人に選ばせるやり方は載っていないからです。
そして、相手の求めるものを聞き出して、マニュアルにある商品や会社に関する知識の何を引っ張り出すかというのは自分の力でしかできないのです。
マニュアルというものは基本そういうものです。

人それぞれ求めること、されたら嬉しいこと、嫌なことは違いますし、
博士理論やユキコ道やってうまくいった！という人はマニュアル＋相手のニーズを読み取り実践したからです。
恋愛はマニュアルを知らなくてもうまくいく人もいます。
それは本人に自覚があるかないかはわかりませんが、相手のニーズや考えを読み取り対応出来る人だからです。

これをしない男はダメ、ルールズに当てはまってないと表面的に見るのではなく、
この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？
好きな男性の喜ぶこと、考えていること、嫌がることを知ることは苦痛ではないはずです。
恋愛回路に支配されていると、こういうことを自分本位に都合よく変換したり、気になることがあっても無視してごまかしたりします。
それで手遅れになって別れを告げられたり、騙されたことを知るのが遅くなったり、騙されてると分かっても離れられなかったりして、結果傷つくのです。

マニュアルには男性を好きになってはいけないとは書いていません。
相手を知ること、依存しない、自分を大事にすることを忘れなければいいと思います。

> No.24566のコメントへの返信

>ちくわさん
とてもためになるアドバイス感謝いたします。私は依存してるとじかくしてますし、今までの恋愛が上手く言ってないから今でも一人なのでやはり成功例や正論に依存してしまいます。自分の今までの恋愛の仕方、素直なままでは上手くいかない、自信が無いです。それに今までの恋愛を振り返るとルールズさんやぐっとうぃるさん、ユキコ道さんに当てはまることがたくさんあったからです。この５年間の中で少しルールズなどをまげて一回だけ自分から可愛いメールを送った経験がありますが、、その時返信が遅かったり、来なかったりすると、、、ほーらやっぱりルールズさんやユキコさんの言ったとおり、やっぱりどんなに自分から連絡してもだめなんだぁー、、って確信してたりしたからです。彼からたまには誘って、メール頂戴と言われてもそれからは忙しいふりしてメールをしなくなりました。自分の感覚で恋愛できなくなりました。自分の判断、感覚じゃ幸せになれないんだ。。。何を信じたらいいのか、、、成功例やなっとくするマニュアルをしよう！その通りだからと、、、、がんじがらめです。。。もうルールズなどのクセがついてるので、、自分からメールをするのは手が動かなくなります。

こんにちは（＾＾）

せつなさんにとって、恋愛ってどんなもの、なんでしょ？

自分のオリジナルストーリーは
世界にひとつしかないわけで、
自分でシナリオを考えつつ、いろんな恋愛本でプラスαしていけたらいいですね（＾＾）

恋愛は怖くないですよ（＾＾）

応援してます！

> No.24569のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

ですが、答えになってませんよね。

私がコメントにてせつなさんに問うた、

>この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？

という質問に答えてませんよね。
デートで相手の話ちゃんと聞いてます？
メールで来た言葉にちゃんと返してます？
この5年間、せつなさんは相手の男性の気持ち、言葉の意図、行動の意味を考えてましたか？
考えずにただマニュアルをやってるだけならうまくいかなくて当然ですよ。

恋愛指南本や理論はゲームの攻略本じゃないんですよ。
相手はゲームの登場人物ではないし、2択、3択の答えを選らんで進んでいったら惚れるような簡単なものでは無いし、
相手の気持ち、意図を考えようとすることをしなかったんじゃないですか？
それで自分は努力した、マニュアル通りにやった、頑張ったって言うなら、
ただサンドバッグで毎日打ち込み練習してたらプロボクサーになれると思ってるようなもんですよ。

明らかに重い、鬱陶しい、相手を傷つけるような内容でなければ、
1回メールしたくらいでダメになるような相手はメールしなくたってダメになる相手です。
1回メールして反応が悪かった＝メールが原因での失敗ではないです。
他に何らかの原因があるから反応が悪いんです。

本は読んでいるそうですが、中身をちゃんと理解しているようには思えません。
私よりは本の文字を暗記していると思いますが、
ただ文字を暗記しているだけで言葉の意味を理解していないように思えます。

私や皆さんへの返事も、コメントを理解しているのか疑問な内容で、
ただせつなさんの《本音はマニュアルじゃなく本当の自分でやりたいけど、
マニュアル通りにやらないと不安》という気持ちを吐き出してるだけといった感じです。
多分、男性と関わる時もマニュアルを一方通行でやってるだけでしょうね。

もう一度、皆さんの回答の中身、本や理論の中身をしっかり考えませんか？

> No.24589のコメントへの返信

>ちくわさん
アドバイスありがとうございます。真髄すぎて耳が痛いです。きずかされました。下記のぜんぜん耳を傾けてなかったとおもいます。
>この人は何を求めているんだろう？
何を考えてこんなことを言っているのだろう？
何をしたら嫌なんだろう？
ということを考えるのは嫌ですか？

実は最近この事でアレ。。。っと思うことがありました。彼にデートに誘われて２．３時間ぐらいカフェで映画上映まで時間を潰した時、話す時間がありましたが、正直まったく会話がはずみませんでした。私の中はルールズなどを完璧にすること、相手に嫌われてないかなという不安、彼の行動をチェックして愛情の度合いを見たり、そんなことばかり頭をかけめぐっていました。かなり自然じゃなく、なんだか堅苦しくて嫌だなぁーおかしいなぁと思いました。そして長い時間彼といる中で、彼が色々自分からいろんな話をふってたら、今まで自分が思いこんでた彼のイメージと違って、、アレッとおもいました。。凄く愚かですね。勝手なマニュアルで作った彼へのイメージがあったらしく、それとは全然違う人物に思えてきました。彼はきっと私の事遊びなんだと決め付けた上で駆け引きしてしまっていた部分があり、傷つかないように、遊ばれないようにとばっかりに気をとられていました。

ちくわさんのおっしゃるとおり、彼の発言などに耳を傾けてなかったんだと今きずきました。。。とほほ
彼の発言や思いだけを素直にうけとれば、マニュアルは関係なしに結構素直に自分の思いや好意を出してくれてると思いました。ですが私はぐっとうぃるさんの男は本能で行動する、、という部分をかなり気にしていたので、そこばかり見てました。

愚かというか馬鹿というか不器用すぎますね、、、、、反省です

男性ですが、今の自分の境遇に近いと感じたので、投稿させていただきます。私は独身男性で三十代半ば、地方に住んでいます。大学を卒業してから、10年近く婚活をしていますが、未婚です。その間、結婚相談所にも登録し、担当の方にも相談したりしました。本も色々読みました。

その中で、実感したことは、恋愛、婚活は自分探しだということです。
私は素の自分を出すのが苦手な方で、マニュアルなどに頼りがちな性格です。でも、ある本で、マニュアル本を読んでいる時点でアウトといったものがありました。マニュアルがそのまま通用すると考えている時点で認識が甘いという内容でした。
それから、恋愛、婚活を楽しめない時点で、自分が恋愛、婚活を一番重要な価値にはしていない自分に気が付きました。恋愛、婚活をしていく内に、本当の自分が何を求めているのか分からなくなり、デートできたりしているのに、何故か苦しいといった状況になりました。
そういう状況がせつなさんの言われてる状況と似ているのかもと思いました。

私の場合は、自分にとって恋愛、婚活が一番ではないと気がついたことで、少し気が楽になりました。でも、婚活もやめてはいません。自分が好きなこと、私の場合読書とお風呂ですが、そうした自分が癒やされる時間を大切にしつつ、婚活も続けています。
お互い、早く良いお相手に会えて、上手くいけばいいですね。
長文失礼しました。

私もゆきこ道やルールズを知った当時はその内容が理にかなっていると思い真似てみましたが、全てを真似ると自分の感覚と食い違うことに気づいてからは、一部のみ参考にするようになりました。
私が思う、参考に値する一部というのは以下です：
-自分発信の連絡は基本的にしない（電話なら5、6回に一度程度、懇願されたときのみ掛け直す。デートの急な予定変更のとき。メールやテキストはほとんどしない。）
-予定はグレーに
-会いたい・好きは彼に言わせる（私もよ、などとは言わない）

女性から追わない形だけはキープする、ということですね。
それさえ守れば、あとは自由奔放に、自然に対すればいいと思います。
我侭言ってぶんぶん振り回してみたり、たまにやさしくしてみたり。意見をはっきり言い、相手が生意気なこと言ったら怒る。いいじゃないですか、喧嘩になったって彼が怒ったって。彼が貴女を好きなら、必ずあっちから折れてくるか、仲直りの方向へ進むよう助け舟を出してくれるはずです。
ただ、いつまでも強情はよくないですけれどね。
私の場合、例えば喧嘩してこちらから電話を切っておきながら、何食わぬ態度で電話をかけなおし、昼寝（フテ寝ですね）したら気分良くなったから、やっぱり予定どおりデートしよ！なんてこと、よくしてます。
彼のペースでなく、自分が楽に感じるペースで進めば上手くいきます。試してみてください！楽しいですよ！！