別れ話の理由、その後の行動の意味コメント No.101523

No.1015232022-06-03 14:44

彼は、もしかすると一種のマリッジブルーなんじゃないですかね。

親への挨拶、同棲、一緒に暮らしてみていろんな現実が見えてきて、自信がなくなった。不安になった・・・ということはないでしょうか。

彼にはおそらく、はっきりした理想の家庭、みたいなイメージがあって、それにあなたが合致しないのでは。少なくとも、今現在は。

> 自分から別れ話を告げておいて、やはり冷静じゃないのでまた話をしたいという発言は、私への同情でしょうか？

同情より、罪悪感かなと思います。
彼も、重々自分勝手だということはわかっているんだと思われます。

>体質さえ持っていなければ、その体質が完治する方法はないのかということも、別れを告げられた時に言われました。体質だけが問題なのでしょうか？

これは微妙でしょうね。
はっきり言ってしまえば、もし子供（理想の家庭像）より、5年付き合ったあなたが大切と思えれば、別れは言わなかったでしょう。
でも、自信のなくなった今の状態では割り切れないだろうし、実際、難しい問題だなと思います。

> 体質を持っていようと持っていなかろうとも、子供ができるかどうかは分からないことなのに、別れを告げてきたということは、ただ単に冷めてしまっていて、理由付けで体質の話を持ち出しているのでしょうか？(体質以外に何か理由があるのか聞いてみたところ、ない、と言われています)

単なる理由付け、ということはないんじゃないかなぁと思いました。
でも、体質のことはきっかけであって、あなた自身とやっていく自信がないというのが本音の部分ではないでしょうか。
理由は、上記に述べた通りです。

> 彼から、悩んでもらってかまわないと言われましたが、この発言はどういう意味でしょうか？何を悩めというのでしょうか？

これは、罪悪感から出た発言かなと思います。
悩めというよりは、あなたにもじっくり考えて欲しいということなんでしょうかね。

> 最近人生の楽しみをやり尽くした気がする、子供がいなかったらどうするんだろうというような発言をしていた彼ですが、彼が子供を欲しい理由は、やはり子供がいないと楽しい人生が歩める気がしないからなのでしょうか？

というよりは、単純に子供が欲しい、子供がいたら楽しいだろうなという意味だと思います。
お兄さんの家庭を見て、自分の望む家庭がはっきりしてきたのではないでしょうか。

> 子供ありきの結婚というような、彼の考え方を変えることができる可能性はあると思いますか？

これは、ないと思います。
どちらかというと、本能的なものなので。

彼が罪悪感を抱いている状況で、ズルズルと時間が過ぎていくのは、二人の関係を悪化させることはあっても、上向きになることはありません。

それよりは、あっさりと笑顔と感謝で別れを告げ、博士の復縁メソッドに沿った行動をおすすめします。

長年お付き合いしたというのは、相性もいいのでしょうし、信頼関係もあると思います。
居心地よく過ごすことが出来ていたなら、別れたあと、彼が失ったものの大切さを思い出す可能性は高いと思います。

もちろん、そのままお別れになることもあるわけですが・・・こればかりは、何ともわからないですね。

どのような選択をされるかはわかりませんが、がんばってくださいね。
応援しています。