好きになるのが怖いコメント No.106788

No.1067882023-03-25 20:47

>はるかさん
初めまして。コメントありがとうございます。

はるかさんからのアドバイスを読んで、少しだけポジティブな気持ちになれました。

実は、ごく軽度ではありますが私には発達障害がありましてADHDとASD（アスペルガー）と呼ばれる主に2種類の特性を併せ持っています。（ちなみにそのこともちゃんと彼にはお話してあり、それを聞いたうえで彼は付き合いたいと言ってくれています。）

その、アスペルガーのほうの特性でコミュニケーションが苦手な面がありまして、場の空気を読む、話の行間を読む、その人の態度や行動言動からその人の気持ちを読むといったことを私は人一倍苦手としています。
そのため、いわゆる恋の駆け引きというかおっしゃるような「距離の駆け引き」的なものは特に苦手で人一倍下手くそなのですが、そんな私でも勉強して練習すればできるようなことがあるのかもしれないと、はるかさんのアドバイスを読んで少しだけ思うことができました。

教えていただいたこのサイトやぐっどうぃる博士さんの書籍やコラムなど、まずは少しいろいろ読んでみようと思います。

最後の厳しめなご意見もありがとうございました。
私としては純粋に憶病な気持ちになってしまっているだけで、自分を変える意志はないとか、恋愛で幸せになるための努力をするつもりはないとか、そういうつもりでご相談させていただいたわけでは全くなかったのですが、読んでくださる方の考え方によっては、そういう解釈をされてしまうこともあるんだなと、1つ勉強になりました。

＞本当に好きになるのが怖いなら、今後誰とも付き合わないでいるのがいちばん確実です。
そうすれば傷つくことはありません。
でも、ちょこみんとさんは告白してきてくれた彼に心が揺れていて、付き合ってみたいと思っているのですよね？でしたら、極力傷つかないで済むよう自分で努力するしかありません。

これに関しては、実際にまんまその考え方のもと、もう何年も恋愛していない知り合いも身近にいますので、すごくわかります。
おっしゃる通り、私は心が揺れていて、付き合ってみたいと思ってはいます。
本当にそうなんですよね...極力傷つかずに済むように、嫌われたり振られたりしないように努力するしかない...

それはわかっているんですが、実際にその元彼に振られた当時、元彼がいつからどういうきっかけで私に対する気持ちが覚めていったのか、私に別れ話をするまでどういうつもりで私と会っていて、なぜお別れするに至ってしまったのか、おそらくこういうことかなぁという推測は私の中でいくつかありますが、本当のところはわからずじまいなんです。

彼は優しい人だったから、彼なりにできるだけ私を傷つけずに別れようとしたんでしょう。

バツイチだった彼は、離婚して割とすぐに私と付き合ったらしいのですが、籍は抜いた後だったものの、子供のことやお金のことなどいろいろな問題でまだ元奥様といろいろ揉めている様子で、話しあおうとしてはこじれ元奥様に拒絶されて傷つき、そのたび私が愚痴を聞いて励ましたり慰めたりしていましたが、そういう悩みに加え彼の仕事面でも急に移動と昇進が決まり、引継ぎや準備やいろいろ忙しくなってしまって、そっちの疲れやストレスもあって、なかなか私と会ったり、彼女として私を構う気持ちの余裕がなくなっていったと本人は言ってました。

本当にそれだけが理由なら、私はしばらく会えなくても大丈夫だし無理にしょっちゅう連絡してくれなくても、余裕ある時だけでいいんだよ、全然待ってるよと、それよりも私は大好きな彼とそんな理由でお別れしたくないとは伝えました。そしたらそこで初めて「ちょこみんとは優しいからそう言ってくれると思ってた。でもそれじゃ俺がしんどい。彼女なのにかまってあげられる余裕がなかなかなくて申し訳なく思っちゃうし、正直、付き合ったばかりの時みたいなドキドキする気持ちがちょこみんとに対してなくなったんだ。」と言われました。

「ちょこみんととは一緒に旅行も行けたりいろいろ思い出も作れて、楽しかったのは断じて嘘じゃないし、嫌いになったわけではないんだけど、今は俺が恋愛する気持ちになれない。環境も変わって新しいことも色々覚えなきゃいけなくなるししばらくは忙しいから、今は仕事に集中したい。恋人ではなくなっちゃうけど、また友達に戻れたらいいなって思ってる。これで一生会えないわけではなくて、俺の仕事も数か月もすればある程度落ち着くとは思うから、そしたらまた一緒にご飯くらい行けるし、そのときもしちょこみんとにまた好きな人とかできてたら、恋愛相談とかものれるしさ。」って、中途半端に優しくて、振るなら振るでちゃんと突き放してくれなかったから、変に「落ち着いたらいつかまた」っていう期待もしばらく消えなくて、割と長期間引きずっちゃったし、彼が私に気を使って最後まではっきり言わなかったから、具体的に私のどこがだめで、いつからどういうきっかけで気持ちがなくなってしまったのかがわからないままお別れしてしまって、結局彼とはそれ以来今に至るまで約5年1度も会っていないし、連絡も一切してないし来てないので、ほんとのところ彼が当時私のどこを見て気持ちが覚めたのか、はたまたはっきり明確にいつってことじゃなく、気が付いたら少しずつ気持ちが覚めていたのか、彼が言うように本当に仕事や元家庭のことなど自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい、恋愛する余裕がなくなってしまっただけで私がどうこうじゃないのか、よくわからないんです。

それでもその次の彼氏ができたときに、私なりに彼やそれ以前の元彼とのお付き合いを振り返ってみて、自分なりにもっとあの時こうすればよかったと思う面や、友人に話して指摘された部分など反省点を一通り洗い出して、次の恋に生かしていくように気を付けてはいたつもりですが、友人が見ていない、私が気づけていないところで、どこか悪いところがあったんじゃないか、そこが改善できていないとまた知らないうちに同じところを見られて気持ちが覚められてしまうかもと、誰といい感じになっても誰と付き合っても思ってしまっています。

それでも、恋愛がうまくいくための努力を惜しまず頑張れば、少しは報われるでしょうか？

＞私は恋愛をすべきだともしないべきだとも思いません。
本人が好きな方を選べばいいと思っています。
が、恋愛をする方を選ぶのなら、それ相応の努力をするべきだとは思います。
あとはちょこみんとさんにその覚悟があるかどうかではないでしょうか。

そこは私も同じように考えています。
自分の納得のいく決断ができるように、もう少しの間真剣に考えてみようと思います。