小さな不安も伝えるべき？コメント No.107586

No.1075862023-05-17 21:30

こたつさん、初めまして。
Mammieと申します。

•ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことでコメントさせていただきますが、相談文を拝見する限り、こたつさんはおそらく、博士の理論をほとんどご存知ない状態なのではないかと推測します。

理論はあくまでも「理論」ですので感情を挟む余地はあまりないこと、そして今のこたつさんにとっては思いの外厳しいコメントになってしまうであろうことを予めお伝えしなければなりません。
覚悟があれば、この先を読み進めてみてください。

まず、
>彼の気持ちを知りたい
 彼と仲良くなりたい 
自分の気持ちの伝え方がわからない
 結婚したい

とのことですが、今のこたつさんはそれ以前の問題、課題が山積していることを自覚できていますでしょうか。

>彼が初めてのお付き合い
>私の経験がない

これ自体は誰にでも初めてはあり、然るべきタイミングや希望は個人差がありますから、全く気に病む必要も、何もないのですけれど、

>この半年私は就職活動をしている
>なかなか上手く行かず

>結婚したい

彼と知り合ったのも半年前で、恋愛(婚活？)と就活が同時並行のような状態になっていて、どっちつかずの状態になっているようですね。

あえてはっきり申し上げますが、このご時世、こたつさんの年代で、就活と婚活の並行はあまりにも厳しいと言わざるをえません。

>悩んでないで就職活動に専念しろ

誰に言われずとも当然のことである、というのが一点。

そして、相談文を拝見する限り、いくら恋愛経験がなかったからといって、「(将来的に)結婚を考えている」状況で、彼を選ぼうとしていること自体がそもそも、論外であると言わざるを得ないという点です。

>自信がなくあがり症で口数が少ない
>私自身子供っぽいところと口数が少ないのでコミュニケーションが下手

ということなのですが、実は口数が少なくても、コミュニケーション力に長けている人はたくさんいます。
それよりも、私が相談文を拝見していて感じたのは、こたつさんは、
恋愛経験に限らず、対人関係そのものの場数が極端に少なく、相手の言葉や行為の意図だったり、本意を読むことをしないまま、譜面通りに受け取ってしまい、結果としてそれが、こたつさんに都合の良い解釈しかできていない、のでは、ということです。

それが、結果としてコミュニケーション下手、との自己分析につながってしまっているのではないかと思います。

はっきり言ってしまうと、相談文そのものの内容や彼とのやりとりを見ても、こたつさんのコミュニケーションというのは一方通行であることがとてもよく分かります。
彼の言葉を鵜呑みにして、どうにかしようとするところのみに終始している印象です。

これは単に恋愛経験がなかったためではなく、人間関係の場数そのものが足りていない可能性が高いのではないかと思いました。

ここで、ぐっどうぃる博士の理論を出しますが、
>初めてのお付き合い

博士は本当にお付き合いが成立しているか否か、という独自の3つの指標を定めています。
それが、

①彼の方から「好きです、付き合ってください」など【明確な告白】があった
②身体の関係がある
③彼の身内や友人などに「彼女」だと紹介されている
→今回のケースでは、紹介されたご友人以外にも、お付き合いが公になっているかどうか、がポイントです。

こたつさんと彼は、この3点をきちんと満たしている状態なのでしょうか。

>私とは違うところが多い
そもそも、人は誰ひとりとして、自分と違うところが多いのが当たり前なのです。
このサイト、ぐっどうぃる博士は、ご自身のプロトコルや著書を通して男性心理の勉強をして、恋愛に臨むことを強く推奨していらっしゃいますが、こたつさんはそれ以前の段階かもしれません。

>自分の気持ちを伝えるのが苦手
こういったことを言う人は、実は相手の気持ちを知ったり、理解する過程が抜け落ちていたりします。
自分の気持ちを伝えることを考える前に、彼が何を思い、考えているのか、まずは彼や相手を「知る」ことが必要不可欠です。
自分の気持ち云々を考えるのは、彼を知ってからでも遅くありません。
つまるところ、それは、そもそも自分の気持ちは伝えるに値することなのか、というところから見直す必要が出てくる、とも言えます。
(これも、ぐっどうぃる博士が常々おっしゃっていることです。)

>彼に対して自信がありません
正直申し上げて、今のこたつさんの状況では、そうであっても無理もないと思います。
まずは、ご自身のやるべきことに向き合うこと、そして、冷静な視点で彼その他を分析し、「知る」ところからです。
彼との関わりや恋愛経験などといったもので、今のこたつさんの自信のなさは一生埋まることはありません。
彼に寄りかかって現実逃避をしている場合ではない、ということです。

>それ以来彼から誘ってくれることがなくなりました。
とても分かりやすく彼のテンションが落ちています。
そもそも、おふたりは本当にお付き合いをしているのかどうかも疑問です。

>彼から連絡がこなくなって不安であることは言わない方がいいのでしょうか。
彼は当たり障りのない言葉、こたつさんにとっては心地の良い言葉を返してくるかもしれませんが、彼の本意ではないでしょう。
口にすれば状況が悪化することは間違いありません。

そして、最も問題なのが、

>お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ、遊ばれてる可能性と急だったこともあって酔ってる？と誤魔化していました。 一度いいよと言ったら結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。

バツイチ子持ちの男性が、結婚に関してこんな言葉を口にし、行動している時点で、この男性を選ぶこと自体が既に論外である、という事実にすら、こたつさんが全く気づいておらず、

>彼は結婚には消極的なのでしょうか。

といった質問をしているということなんです。

>付き合う前に海外で20年暮らし、そこで結婚し子供もいることは聞いていました。

奥さんがどのような方で、子どもは何歳でどうなっていて、離婚理由はどういったことなのか、こたつさんはきちんと全て聞けていますか？
この彼の素性はどこまで掴めているのでしょうか。
と言いますのは、

>半年前に友人の紹介で知り合いました。

私は当初より非常に疑問だったのですが、
このご友人は、どのような経緯でこたつさんにこの彼を紹介してきたのでしょうか。
こたつさんが頼んだのですか？

そして、このご友人は、こたつさんが恋愛経験がない、ということを知っているのでしょうか。

というのは、就職活動中の状態で(恋愛)相手を紹介してくるというのも引っ掛かりますし、恋愛経験がない、少なくとも初婚であることは分かっているこたつさんに、どうして10歳も上で、バツイチ、しかも子持ちであり、
>彼は自分の事を変わってると言います。
>お酒を飲んだ時に何度か結婚する？と聞かれ
>結婚なんて紙切れだからと言われてしまいました。
このような言動を平気でする、下手をすれば素性が怪しい可能性さえある男性を紹介したのか、ということなんです。

ご友人を悪く言ってしまうようで申し訳ないのですが、こたつさんにとってその方は、本当に信頼できる、大切なご友人なのでしょうか。
こたつさんと対等で、気の置けない関係だと言えるようなお相手ですか？

このように、こたつさんは、彼と仲良くなる云々以前に、本気で根本のところから考え直した方が良いのではないか、とお節介ながら思いましたため、敢えてこのようなコメントをさせていただきました。

こたつさんの
> 結婚したい

が、

「どうしても彼と結婚したい、この彼でないのなら婚期を逃しても構わない」ということであれば、もう少し色々と考えなければならないでしょうが、
「(将来的には誰かと)結婚したい、子どもを持ちたい」
というようなものでしたら、この彼からは一刻も早く手を引き、ご自身の課題に集中することが最適解だと思います。

どうしても彼と連絡が取りたい、何かしたくてたまらないということでしたら、まずは、就活を完了させることを最優先させてはいかがでしょうか。
もちろん、その間経過報告や相談も一切しません。
完了後初めて、彼に報告がてら明るい連絡をする、というのが敢えての今、こたつさんが打てる最高の一手になり得ると思います。

失礼いたしました。