重要なことを教えてくれない、後で他の人を介して伝わることにモヤモヤを感じる、それを伝えると面倒臭いと言われる。どう向き合っていくべきか？コメント No.108655

No.1086552023-08-03 18:30

ぴぴさん、こんにちは。

ご相談を読ませていただきました。
お付き合いのきっかけは彼からの告白で始まって、将来の結婚を具体化した契約書作成も彼からの提案なんですね。（後述を読むと、彼のニート計画を実現させるための契約書とも推測できますが）

それで、
＞私が２年間も彼氏作ってないし、結婚したがっているし、俺のところにしょっちゅう来て好き好きって言ってるから、いなくならないと思っている

と彼が思っているだろうと想像するくらい、あなたは彼のことが好きなんですね。なので、

＞私も十分に蓄えがあったら養ってあげたい

だし、結婚に向けて彼と二人の考えや方向性をすり合わせたくて色々話をしてきたけど、「重要なことを教えてくれない」「そういうところが面倒くさい」「男心を察して」「俺の人生だから俺の好きにさせて」ということなんですね。

うーん、まず細かいところから申し上げますと、ご相談内容から伺える彼の性質について個人的に感じた部分は

・自由奔放性が高い
・合理的思考に長け、実行力もある
・道徳的要素および他者への寛容さに関しての高さは未知数（高いとも低いとも言えない）

なので、

＞彼としては、私が２年間も彼氏作ってないし、結婚したがっているし、俺のところにしょっちゅう来て好き好きって言ってるから、いなくならないと思っているのかもしれません。

それもあるかもしれませんが、単純にあなたの「話し合い」を口うるさく感じているのだと思います。

＞「言われるとやりたくなくなる」

この言葉って、まるでお母さんに「勉強しなさい」と言われた子どもみたいじゃないですか？
お母さんにアレコレ言われると、ときどき鬱陶しくなりますよね。
彼にとって、あなたの存在は口うるさいお母さんのように思えてしまって、「そんな振る舞いをするならぴぴとは話をしたくない」という態度が「面倒くさい」に集約されているのだと思います。彼のようなタイプは、対等な立場で話し合おうとしてもうまくいかないことが多いです。(というか、ほとんどの男性は女性からの「話し合い」が苦手です。女性側の主張を聞くばかりになってしまうからです。)

彼の言葉から察するに、ぴぴさんが彼の領域に踏み込みすぎている（≒過干渉になっている）のではとも思いました。
彼はぴぴさんとの「話し合い」が面倒なだけで、お付き合い自体を面倒だと言っているのではないと感じます。以降も日常会話の連絡が来ているのですよね？でしたら、わざわざ感情的な言葉をぶつけることはなく、「彼に任せる」「彼の時間軸に合わせる」ことが今のぴぴさんには必要な心持ちなのではないでしょうか。

＞＜相手はかわらない＞ので＜私が変わる＞としたら、私の脳内では「彼のことを好きでいることをやめる」になってしまう

この部分も0/100の極論になってしまってますね(笑)

彼が変わらないのであれば、「彼はそういう人なんだ」と受け入れてコミュニケーションを取っていくのがお互いにとってストレスが減りますよね。

彼は、ぴぴさんにとって重要なことを教えてくれないし、後からそれを指摘すると面倒くさがるし、嫌なちょっかいをかけたりしてときどきぴぴさんを怒らせるような人なんですよ。

二人の事情を詳しく知らない周囲の人たちは「別れたら？」と言うかもしれないけど、ぴぴさんが別れたくないということでしたら、「彼はそういう人だもんな。仕方ないな。」と腹をくくって付き合うことも、ひとつの向き合い方ではないでしょうか。

ご相談を読んでお二人の関係性を想像しているうち、私は樹木希林と内田裕也夫妻のエピソードを思い出しました。
有名なので検索したら出てくると思いますが、かつて内田裕也が無断で離婚届を提出し、樹木希林はそれを認めずに無効訴訟を起こしたことがあるそうです。二人は長年別居生活だったことでも知られています。それでも夫婦としてお互いを思い合っていたのでしょうし、結婚とは、夫婦とはさまざまなかたちがあるのだとつくづく感じます。

ぴぴさん、どうでしょうか。
おそらく彼とお付き合いを続ければ、今後も同じような悩みやトラブルを抱えることになると思います。
しかしご相談内容から分かるくらいに、あなたは彼のことが大好きですよね。であれば、自分の理想の付き合い方、世間一般の付き合い方からズレるかもしれないけど、彼と一緒にいるという道もあると思いますよ。
よく考えてみてくださいね。
応援しています。