パートナーの浮気を疑っていますコメント No.108957

No.1089572023-08-20 09:22

はじめまして。
ひとつお聞きしたいのですが、りほさんは彼と復縁したときにきちんと「付き合ってください」と彼から告白されましたか？
もしそれがなかったとなると、りほさんは彼と正式に付き合ってはいないかもしれません。
であれば、りほさんに彼の浮気を責める権利はないということになりますね。
（もし告白されているのならすみません）

以下は「りほさんは彼と正式に付き合っている」という前提でコメントさせていただきますね。

相手の女性が既婚者であるということは「不倫」ということになるので、表をふたりで堂々と歩くことはできないはずです。
ということは、もしふたりが不倫をしていた場合、体の関係を持つことがメインになると思うのですが、LINEにそのようなことを示す内容がなかったのであれば、たぶんまだそこまで関係が進展してはいないのでしょうね。
また、いくら彼が乗り気であっても、相手の女性の方がそもそも彼と深い関係になることを望んでいない、もしくは躊躇している可能性もあります。
（LINEのやり取りの内容にもよりますが）

ここでりほさんが彼を問い詰めても彼は否定するでしょうし（体の関係をまだ持っていないのであれば、嘘をついていることにもならないですし）、今後彼はりほさんにバレないように証拠を隠す、または隠滅するようになると思います。
そうなるとりほさんにとっては不利になってしまいます。
ですので、決定的な証拠を掴むまでは知らない振りをして彼を泳がせるべきだと思います。

あと、考えなければならないことは、どうして彼の目が他の女性に行ってしまっているかということです。
例えばですが、りほさんは彼と復縁してから見た目に気を抜いているとか、彼にダメ出しをたくさんしているとか、彼を束縛して自由を奪っているなどということはありませんか？
また、復縁する前に１度付き合って別れたときの原因がりほさんにある場合、それをきちんと解消しているでしょうか？

もしこれらに心当たりがあるのならば、彼の浮気を責める前にまずはりほさんが「彼に浮気をされない」努力をすべきです。
でないと、たとえ今回彼の浮気を追及して食い止められたとしても、ほとぼりが冷めたころにまた浮気をされてしまうと思います。

そしてもうひとつ、りほさんは今28歳ですが、この先結婚することを望んでいるでしょうか？
もし望んでいるのであれば、30代に入ると婚活市場においてのりほさんの価値は下がっていく一方なので、できれば20代のうちに結婚を決めてしまった方がいいと思います。

りほさんが彼と結婚したいのであれば、そして今まで彼に居心地の良さを与えられていそうであれば、彼の浮気の決定的な証拠を掴んだ時点で彼のもとからぱっと離れ、彼に結婚を決意させるという方法もあります。
上記の「浮気をされてしまう原因」の他に、「彼に尽くしすぎて興味を失われている」というのがありますが、このパターンの場合は「彼にとってりほさんの居心地がよすぎて当たり前の存在になってしまっているので、ぱっと離れれば彼がりほさんのことを追ってくる」ということが起こり得ます。
それを利用して結婚まで持ち込むという駆け引きです。

いずれにせよ、決定的な証拠を掴むまでは彼を泳がせてガードを緩ませたほうがいいですね。
ただ、もしりほさんが現時点で彼に冷めているのであれば、別れを告げてしまってもいいと思います。
浮気症の男性というのはよほど強い痛みを与えないとなかなか治らないので、「今すぐ別れを切り出す」か「決定的な証拠を掴んでぱっと離れる」のいずれかをしてその「強い痛み」を与えないと、彼は変わらないかもしれません。