コミュニケーション不足で別れた彼と復縁したいコメント No.116112

No.1161122025-05-17 17:35

なつさん、初めまして。
お二人のことを詳しく分析するために質問をいたします。詳しい個人情報に触れないように、おこたえくだされば、お二人の関係が見えてくるかと思います。

＞私未婚
＞彼バツイチ（こどもは奥様が引き取られてる）
なつさんは36歳とのことですが、これまで男性とのお付き合いはありましたか？あったとすればどのように出会い、別れてきたのでしょうか？
なつさんの容姿はどうですか？
彼はバツイチ（離婚経験あり）とのことですが、彼が現在独身であるという、確実な証拠はありますか？ぐっどうぃる博士によれば、結婚しているにも関わらず、「離婚した」と嘘をついてアプリに登録する男性は多くいるそうです。
彼の職業はなんでしょうか？彼の容姿はどうでしょうか？女性にモテることを意識しているような男性でしょうか？

＞12月にマッチングアプリで知り合い、
どのようなアプリでしょうか？真面目な婚活アプリ、恋活アプリがありますが、どのようなタイプだったのでしょうか？
彼のプロフィールはどんなことが書いてありましたか？
「すぐにでも結婚したい」「２、３年以内に結婚したい」「いい人がいたら結婚したい」など。
博士によれば、「すぐにでも結婚したい」以外は、結婚を考えていない男性だそうです。

＞1月に付き合い始めました。
博士によれば、「お付き合い」の条件は以下の全てを満たすことだそうです。
１　彼から告白があった
２　彼の周囲（友人、親など）への紹介があった
３　性交渉がある
特に２がなければ、セフレだそうです。
お付き合いはどのように過ごしましたか？場所、頻度などはどうだったでしょうか？
例えば、家デートが多かった、月２回程度だったなど。
外デートから徐々に家デートに移っていった、などの変化はありましたか？

＞喧嘩をすることもなく4ヶ月過ぎたのですが
喧嘩をしないほど、意見や考えが一致したということでしょうか？それともほとんど会話がなく、彼がなつさんに合わせていたのでしょうか？

＞昨日友人経緯でマッチングアプリを登録したことを知り問い詰めた結果
どうしてご友人経由で彼がマッチングアプリを登録したことを知ったのでしょうか？なつさんは疑いを持っていて、友人と見張っていたのでしょうか？それとも友人が偶然見つけたのでしょうか？
問い詰めたということは、実際に会って確かめたのですよね？

＞結婚を考えられないのでお別れを望まれたので受け入れました。
結婚を考えられないのは彼ですか？

＞問い詰めた日に登録したみたいです（課金履歴も見せてもらいました）
なぜ課金履歴を見せてもらうほど問い詰めたのでしょうか？
何を目的としてそこまでしましたか？

＞理由は好きだけど私が奔放で結婚を考えられなかったそうです。
彼がどうしてなつさんを奔放と考えたのでしょうか？なつさんのこれまでの男性関係がとても多かった、同時進行しているなどを知っていたのでしょうか？

＞今まで私も彼も揉め事や意見を言い合うことが苦手で将来や建設的な話もあまりしたことなく
＞価値観を擦り合わせたり喧嘩をすることもありませんでした。
前にも書きましたが、喧嘩をしないのは、単にお二人が「話さなかった」だけではありませんか？
それに彼が不満を持っていた、ということはありませんか？
お二人の目的は結婚だったのでしょうか？

＞実際二人の会話の中のお互いの像が思い込みでつくられてるところもあり、「私はそんなこと考えたことないけどそういうふうに見てたのか」と思うこともありました。

それはどんな点ですか？なつさんのことを「奔放」と彼が思っていたことも含まれますか？

＞生活の価値観の相違
それはどんな点ですか？

＞コミュニケーション不足、お互いに向き合えていなかったことで彼にそう思われ今回の行動を起こさせてしまった原因だと思ってます。

博士は男性が別れを決意する原因をいくつか挙げています。
１　興味を失った
２　うんざりした
３　リスクを感じた（既婚なのに結婚を迫られた、も含まれます）
４　女性以外の原因（他に好きな人ができた、本当の恋人にバレたなど）
https://u-rennai.jp/contents/course/487

＞発覚した際にもっとあたしの気持ちや考えを話せればよかったのでしょうが、自分の感情を抑えることに必死で彼は受身体質で重要な事ほど言わないので彼がどうしたいのかを聞きだして
どのような話し方で彼に切り出しましたか？
彼はどうしたいと言いましたか？前述した「奔放だから結婚を考えられない」でしょうか？

＞受け入れて
どのような受け入れ方をしましたか？

＞精一杯の言葉が人には誠実でいてね、
どういった意味で、どのように言いましたか？

＞帰宅後彼の言ったことを考えて自分にも非があったなと思い
どんな点が「非」だと思いますか？

＞翌日に話し合いたいと送りましたが、そこからは既読スルーです。ブロックはされてません。
一般的に（というと博士は否定なさるかもしれませんが）男性は話し合いを好みません。
別れを受け入れたのですから、もう話は終わった、と考えているかもしれません。

＞私としては、このようなお互いをわかっていないまま終わってしまうことへの心残りと
理解できますが、彼も同じ気持ちとは限りません。なので話し合いに応じないのかもしれません。

＞今までは彼女という外面のセフレみたいな感じだなと思ったので
セフレという根拠はありますか？

＞復縁を目指すならどのように動くべきでしょうか。
博士理論に従うならば、まず彼のプロファイリングをし、二人の関係における本当の問題点を探ることが大切です。

＞また今既読スルーの状態ですが改めてその気持ちをつたえても良いでしょうか。
話し合いしたい、というメッセージならやめておいたほうがいいです。博士は別れをすぐに受け入れ、短い感謝と謝罪のメッセージを送って「沈黙」すべきだとしています。