別れ話された別れたくない。コメント No.116258

No.1162582025-06-15 12:33

＞他にもあったのではないでしょうか。
＞他にも絶対あります。「嫌なことを教えて」と言うと「何もない。」と言われましたが、「これ＞は嫌じゃなかった？」と心当たりを一つずつ聞くと「大丈夫って言ってたけど、本当はしんどか＞った。」と言ってくれました。きっと他にもあります。

心当たりはいくつあったのでしょうか。「きっと他にも」が重要だと思います。
まず、「心当たり」をノートに書き出してみてください。
ご自身の言動、行動パターンによって彼の行動パターンや言動がどうだったかを詳しく対照（照らし合わせること）してください。自分の言動によって、彼がどのように反応したかを菅げることによって、彼を不快にさせていた原因が見えるかもしれません。

＞何が重いと考えていますか？
＞DMを見せてほしいと私の自己満足で聞いてしまっていたこと。
＞返信が遅いと彼のペースを考えず急かしてしまったこと。
＞毎週のように会いたいといって彼の時間を奪ってしまっていたこと。
＞他の女と話しているとすねてしまっていたこと。などいろいろあります。
全て重い女性の言動です。
昔、「男を立てるさしすせそ」というものがありました。
逆に「重い女のさしすせそ」というものがあると思います。
さ　さびしい（もっと会いたい）
し　死にたい（死んでやる！も入ります）
す　好き？（恋愛感情の確認）
せ　セックスが目的なんでしょ！（体目的なんでしょ！）
そ　そうじゃない（相手の言葉への否定）
未成年ですから、当てはまらないものもあるかと思いますが、男性を束縛し、「扱いにくい」「めんどくさい」と思わせる言動です。

＞どんな努力をしていますか。
＞努力といえるか正直私にはわかりません。
＞まず、ネガティブ思考を減らしました。自分と向き合う時間を増やし、悪かった事は何か。など考えるようにしました。
自分の悪かったことを考えると自己否定につながることがあります。

＞他人軸だったので、自分軸に戻すため、自分の趣味、勉強などの時間を増やしました。彼のインスタのログイン時間、位置情報を見る時間を減らしました。
彼に関することは、彼と会っている時以外は見ないようにしてください。依存が強まるだけです。

＞どのような場所で、どのような内容なら「普通に」話せるのでしょうか。
＞LINEではとても下手に出て話しかけてしまいます。
＞場所は特に無いです。顔が見れれば雑談などできます。
他に人がいる場所でしょうか。それとも二人きりの場所でしょうか。他に人がいるならば、普通に話すのは当然ですね。彼は生徒会長ですから、他の人よりは衆目を集めることが多いと思います。

>「こういった話」とはどのような話ですか。
＞別れ話など、自分たちのこれからについての話です。
＞まさんの心の整理とはなんだと思いますか。
＞何がいけなかった、何が改善できる、どのように改善するかを見直し、考える。
＞彼はいままでどのような気持ちだったのか。彼に聞くまではそんなのわかりませんが、別れ話に＞まで至った経緯など自分を見つめなおしつつ彼のことも考える時間が欲しい。というのが私の心の整理です。

まずは先ほど挙げたワークをしてみてください。

＞友人とはどのような友人なのでしょうか。彼の友人ですか。まさんの友人ですか。12日とは5月＞ですか、6月ですか。これとはなんですか。
＞私の友人です。6月12日の夜に、ちゃんと会って話がしたい旨を彼にはっきり伝えなさい。とい＞われ、LINEを送りました。

こちらとご友人両方に相談するなら、どちらのアドバイスに従うか決めてください。
ご友人なりになんらかの方針を持っているので、こちらの基本的な考えと違うと思います。違う方針を持っている場合、今後の行動は異なります。こちらのコメンテーターはぐっどうぃる博士の考えに沿っている方が多いのです（私も含めて）
ご友人のアドバイスに基づいて行動するなら、今後も一貫してご友人のアドバイス通りに動くべきです。こちらのアドバイスには「従わないでください。逆も同様です。こちらのアドバイスに従うなら、ご友人のアドバイスには従わないでください。すでにもうご友人のアドバイスにしがって種々の行動をなさっているのなら、今後もその言葉通りに動くべきです。

＞しつこくされるのが嫌だ、と言っているのに、なぜ何度も同じ話を持ちかけるのでしょうか。
＞私もさすがにしつこいと自覚しています。お互いのこれからの話なので、ちゃんと向き合って話＞したいです。なのでせめて会って話したい。ということだけ伝えたかったです。
前の回答にも書きましたが、男女の話し合いは女性の主張を男性に聞かせるだけのことが多いようです。それは男性にとって単純に怖いことです。

＞どのようなメッセージを送るつもりだったのでしょうか。
ちゃんと会って話がしたいというLINEです。
彼は会いたくない、と言っていましたよね？すでに「女性の主張を男性に聞かせるだけ」になっていませんか？

＞私の友人に、ちゃんと会って話がしたいというLINEを送る前、相手は病んでいる。今言っても＞きっと嫌がられる。といっても、「そんなのしったことじゃない。いつも病んでるだろ。じゃあ＞いつ送るんだ？」と言われました。送るのを怖がっていると「せっかくアドバイスしてるのに聞＞かないなら私は相談に乗っている意味がない。」といわれ彼にLINEを送りました。
彼都合を考えないご主張ですね。でもご友人はまさんのご友人ですから、当然ですね。

＞これはアドバイスをしたことで彼をイライラさせてしまったのでしょうか。
＞友人にアドバイスされたことをしたら、「もう話したくない。なにもしたくない。」と言われた＞ので今なのか、これからもなのか聞け。というので聞くと「もういい。」と言われてしまいまし＞た。
ぐっどうぃる博士は、恋人同士の問題に、友人という善意の第三者が入った場合、問題はさらに悪化する、とおっしゃっています。

＞10月に体育祭が控えています。
＞私は2組、彼は4組です。この2クラスが1つのブロックです。
＞長と副を決めるんですが、彼が長、私が副に立候補しています。
＞担任から聞くと、彼に体育祭の話をよくしているらしいです。担任と話した日が高確率で病みツ＞イしていると思います。偶々かもですが。
もし学校側がお二人が交際していることを知っていた場合、二人が正、副に立候補することを快く思っていないかもしれません。

＞生徒会長です。よく親と喧嘩しており、妹ともよく揉めるそうで…詳しいことは知りません。親＞と喧嘩すれば加湿器やらなんやら飛んで来るんだとか。
彼が話さない限り、まさんは彼の問題に立ち入るべきではありません。

＞彼にとっては改善したとは見えなかったのかもしれません。
＞男の話で喧嘩したので、距離を置けば会話もなくなり、分からないかもですね。スカートの件も＞毎回スカートの中見るわけじゃないのでわかりません。
スカートの中を無防備に見せるような行動を問題にしているのかもしれません。
まさんは彼になんでも聞いて問題を解決しようとしていますが、彼にも言語化（言葉にできない）問題、ストレスがあるのかもしれません。

＞そうですね。ですが今は彼を信じ、人付き合いもあるしな。と思うようにしています。
でもDMを見せて欲しい、と言っていませんか？

今後の方針をご友人のアドバイスに従うなら、今後もその通りにしてください。ここにご相談なさると、今後の行動に一貫性がなくなります。

私がもしアドバイスするなら
１　連絡しない（彼の冷静さや気力を取り戻す時間を作るため。まさんの悪い印象を払拭するため。連絡すればするほど彼を追い込むことになります。）
２　別れ話をされたら感謝をして離れる（最後の印象をよくするため）
３　彼と自分の行動に関してノートに書きだし、自分言動がどのように彼の行動を引き出したかを考えてみる。これは彼との関係だけでなく、今後の人間関係を良好にするワークにもなります。
４　彼のSNSを一切見ない（まさんの心の落ち着きを取り戻すため）
５　体育祭に関わらない。もしまさんが生徒会や委員で関わらなければいけないのなら、彼との接触を最小限度にする。（この行動の目的は４と同様です）
６　自分の進路に向けて努力する。（自分のことに集中し、彼への依存を減らす）
以上です。