脈がない恋。コメント No.14411

No.144112013-01-31 00:06

>swteetieさん

お返事拝見しました。

本文とずれる部分についてのコメントも、なるほどと拝見しました。
そういった経緯があり、気持ちを伝える事を重要視されていたのですね。

別の方の相談にも同じようなコメントをしたのですが、swteetieさんくらいお若ければ
結婚を焦ったりしていないでしょうし、青春の思い出に告白しても良いような気もするのですが、
私のポリシーとして博士の理論に沿った形でコメントをしたいという事と
swteetieさんがもし私の娘なら、やはり男性に追いかけられ、愛されて大切にされるお付き合いをしてほしいなと思うので
やはり告白を勧めない方向でアドバイスさせていただきます。

結構深い話になるので、私の文章力で伝えられるか微妙なんですが…

まず、一つめのお話ですが、
swteetieさんは好きな人と気軽に話したり、その人を褒めたりして仲良くなるのが苦手なのですかね？
昔好きだったその人に思いを伝えられなかった事が心残りなら、
「好きです。付き合ってください」とは言わない代わりに
見た目磨きも含めて、そう言ってもらうための努力を一生懸命する、というイメージで
好きな人に接してみてはどうでしょうか。
一緒にいると楽しい、の延長線に異性として付き合うがあるような感じです。
「あなたの事を好きかもしれない」というところまではアピールしても良いと思います。

そして二つめのお話ですが、
このA君は確かに友達を通して気持ちを伝えてきたり、
「みんなから」と言って自分が買ったプレゼントを渡したりされても
気持ちがわかりにくいですよね。
swteetieさんが自分をどう思っているかわからないので、ふられるのが怖くて
直接告白できなかったのだろうと思いますが、
もう少しA君が器用なら、わかりやすいアプローチはもっとできたでしょうね。

例えばこのA君が、私が先にコメントしたように
swteetieさんをよく褒めたり、笑顔で話しかけてきたり、趣味の事に興味を持ってきて教えてほしいと言ってきたりしたら
好きになったかもしれないと思いませんか？

男性はもしかしたら女性よりずっと傷つきやすくてデリケートだったりするので、

swteetieさんが自分の事を好きかもしれない、という脈を感じなければ
好きでもなかなか告白できなかったりします。

swteetieさんはA君に、そういった脈を感じさせるような態度を取っていなかったのだと思います。

一つめの話も二つめの話にも共通して言えるのは、
人に好かれるように接していれば、直接告白というリスクを取らなくても
付き合う事ができたかもしれない、という事かなと思います。

そういう接し方ができるようになっているのといないのとでは、
仮に告白して付き合えるようになったとしても、
その後のお付き合いの質も全然違ってくると思います。

コミュニケーションがちゃんと取れるようになっていた方が
相手が自分のどんなところを好きで
どんな事が心地良くて
どんな事が苦手かがわかりやすくなり、幸せなお付き合いが長く続けられると思います。

逆に、付き合う前にしっかりと仲良くなっておくことで
「思った人じゃない」
「なんか違う」
という発見もあるかもしれません。

付き合えば体の関係もあるでしょうから、そうなった時に
どうしても女性の方が背負うリスクが高いので、
お付き合いするまでのハードルは高めに保って欲しいと思うのです。

告白して付き合えたとしても、お互いをある程度理解していないと
「あれ？私達付き合っているはずなのに…」
「付き合っているなら、こうしてくれるはず」
というすれ違いや勘違いで、悲しい思いをしたりするかもしれません。

また、男性と女性の性質の違いもあります。

女性は押しに弱く、強くアプローチされると好きになりやすい性質がありますが
男性は自分の能力を使って手に入れる事を望むので
あまり押されると引いてしまったり、簡単に手に入ったものが大したものでないように感じたりしてしまいます。

これを「自分の能力を最大限使って、価値のある女性を手に入れた」と
男性に思わせるようにしむける、というと言葉は悪いですが
そのように行動する方法を説明しているのが博士の理論です。

ふられるリスクを取らずに付き合える可能性を高め、
かつ付き合ってからもお互いが幸せに過ごすために

まず「落ちない男～」を実行する、という感じです。

swteetieさんは職場での評判も良さそうだし、見た目も悪くなさそう（失礼な言い方ですみません）なので、

自分の気持ちの上手な表現方法がわかれば、もっと良くなると思いますよ^^