恋人と会えない時間コメント No.18259

No.182592013-05-13 22:49

ぱりんこさん、こんばんは。

私宛のお返事ではなかったのですが、ぱりんこさんのだいきさんへのお返事が気になったのでコメントさせていただきます。

> 相手の事（頑張りなど？）は目に見えない分、何だか自分ばかりあれこれ焦って、
> 頑張っている（段階ですが）気がするなぁと。

ぱりんこさんのこの「自分ばかり頑張っている」という感情についてですが、これについても、前回のコメントで引用した、博士のコメントにあるように、ご自分の感情をよく分析なさってみてください。

私がパッと感じた所でいえば、
「彼のために私はこんなに頑張っている」
「彼のために私だけ頑張るなんて損してる」
というようなお気持ちが、ぱりんこさんにありませんか？

仮にそう感じられていると仮定するならば、本当にそうなんでしょうかね？

ぱりんこさんは、彼との関係を良くしよう、彼に追いかけて欲しいと、ここで相談したり、本を読み始められました。
でもそれは、彼がそうしろとぱりんこさんに頼んだ訳ではありませんよね。
ぱりんこさんがご自分のために必要だと思って、自分がやりたくてやっている事ですよね。
なのに「自分ばかり頑張っている」ように感じるなんて、ちょっとおかしいな？と思いませんか。

それは、ぱりんこさんが本を読むことについて、「彼のために我慢して読んでいる」という意識があるからだと思います。
「あなたのために私はこんなに努力してるのよ」と、知らずに彼に見返りを求めているから、「自分ばかり頑張っているように感じる」のです。

そして、我慢しているという感覚は、ぱりんこさんの中で、「彼の事を理解したい」「二人の関係を良くしたい」という気持ちよりも、「自分を分かって欲しい」「彼を思い通りにしたい」という自分のエゴを強く感じているという事でもあると思います。

ぱりんこさんが彼との関係を本当に良くしたいと思うのなら、ご自分の感情を良く観察し、分析してください。
寂しいという気持ちについても、知らずに彼に見返りを求めたり、自分が被害者になったように思い込んでしまっていないかなど、よく振り返ってみてください。

ぱりんこさんには、博士オススメの本の「自分の小さな箱から脱出する方法」を読まれる事もおすすめしておきます。
自分の感情を観察するのが上手になると思いますよ。

ぱりんこさんがそれでもどうしても、「私はそこまでしたくないわ」「損してる」と思うのであれば、彼ではなく、もっとぱりんこさんにフィットする、別の男性を探した方が幸せなのかもしれません。
彼を本当に好きなのだろうか？というお気持ちについても、ご自分で深く考えてみられるといいと思います。

携帯ゲームやお友達と会うのを一概に悪いとは思いませんよ。
依存になると危険ですが、気分転換や楽しいと思う事はどんどんやっていいと思います。
ただ、ご自分でバランスを考えてやっていかれるといいと思います。

ぱりんこさんがもっと恋愛上手になりたい、イライラから解放されたいと思うなら、ゲームの時間を少し減らして、例えば1日1時間とか、本を読んだり、博士理論を学んだりする時間にしてみてください。

やるかやらないかはぱりんこさんの自由ですが、やればそれだけ恋愛上手になれますし、お気持ちも安定してくると思います。
ぱりんこさんがそれでいいならいいですが、やらなければ今のままです。

sodaさんのおっしゃるように、博士理論は恋愛以外にも生かせる優れた理論ですし、この機会にぜひじっくり学んでみてくださいね。