夢見る彼の扱い方コメント No.24034

No.240342013-08-30 16:25

はじめてコメントさせていただきます。

「体験談を聞かせてほしい」も選択されていたので、少し交えて書いてみますね。
私は自身のことをモテると公言したことはないですが（他の方のご意見にもあるようにイタいので）、
今回はあえて記載いたしますが…、それなりにモテてきたと思います。
年上、年下、社会的地位の有無問わず様々な方と接してきました。
（ですが、やはり記載すると恥ずかしいものです。自分にそこまで自信があるわけでもなく、
ダメなところはたくさん思いつくので、謙虚でいたいものです）

その経験からして、みみさんのおっしゃることも一部よくわかります。
やはり居心地がよく上手くいきやすいのは、恋愛の経験値や育った環境や境遇が似た方ですね。
経験値等が少ない方は、みみさんのおっしゃる通り、前のめり具合が凄かったりします。
sexも、経験値が少ない方と多い方の、満足度や趣向の幅広さは、差があって当然です。

ただ、少しキツい言い方になりますが、みみさんの状況はモテるというほどではないと思います。
普通だと思います。
多くの女性が経験されていて、あえて皆さん口にださないのです（私も普段口にだしません）
特に、モテない男性（恋愛経験の少ない男性）はすぐに舞い上がられるので、それをモテているとみみさんが勘違いされているように、思いました。
私はそのように経験の少ない男性に言い寄られても、あまりモテているとは感じません。
（その気持ち自体は大変ありがたく思います）

本当にモテてこられたのなら、それらは当然のことのようにご理解できないでしょうか。
私の場合、はじめてのデートをしただけで舞い上がり、親に紹介して後々結婚…とまで盛り上がる男性は、
単純に自分とはペースや価値観が合いそうにないなと、執着しません。
差別ではないですよ。ただ、合わないなと直感で感じ取ります。

それを、「育てたい」と自分のペースに引きずり込むなら、そりゃ苦労は多々あるでしょうし、上手くいかないでしょう。
上手くいきたいなら、そのままの彼を愛すべきです。
人を変えようとしてはいけません（難しいです）。

博士もどこかで、恋愛上手な人は一人の合わない方に執着しないと、おっしゃっていた気がいたします。
みみさんが本当にモテてこられて、解決能力も高いのであれば、その選択肢が一番適切だとお見受けしました。

これだけでは、また「解決策を書いていない」とおっしゃりそうなので、もう一つ、感じたことです。

今回は男性の行動・気持ちをコントロールしたいとのことですが、
よく博士がオススメしておられる「人を動かす」や「ベストパートナー」等の本は読まれたことがあるでしょうか。
もしなければ、是非とも拝読されてはいかがでしょうか。

人は簡単には変えられません。
誰かに相談して、その答えですぐにコントロールできるようなことなら、誰も恋愛や人間関係で苦労しませんよね。
人を変えるには、自分が変わらなければなりません。
博士の記事や、本を読んでも、自分自身の改善の努力により、相手が少しずつ変わっていくと、私は読み取りました。
私自身、常日頃からそれは実生活でも感じています。

どなたかが「解決策がない」と記載されていたと思いますが、
つまり、解決策は、みみさんが考え方や行動を改められるのが一番だと、その方たちは暗に感じてらっしゃるのではないかと思いました。（私見です）
私自身もそう思います。

なぜなら、みみさんはコメントをくださった皆様に、「質問の答えが違う」とおっしゃっていますが、私はそうは思いません。

例えばですが、「私は足し算も掛け算もできませんが、この因数分解を解きたいです」という質問があったとして、
コメントが「まず足し算や掛け算から勉強されては？」とあったときに、
「答えになっていません。因数分解の解き方を教えてください」というような流れと、同じように感じました。
基本がなっていないのに、基本の改善や勉強に触れられるコメントは拒否し、ひたすら答えのみ欲しがる図です。

なぜ、こんなにも多くの方が、みみさんの質問と少し違うところに疑問をもたれたのか？
その意味は考えられないのでしょうか。

解決能力が高い方は、質問の答えがかえってこないとき、自分を振り返って
「もしや質問の意味がおかしいのだろうか」「自分の着眼点がおかしいのだろうか」「解決の糸口は、自分が固執していた箇所とは別にあるのではないか」と、考えると思います。
私なら、否定的な意見が多いなら、自分の考え方の間違いを今一度考えてみます。

コメントをされる方を「妄想がすごい」とおっしゃっていますが、
私たちはみみさんとお会いしたこともないので、みみさんの文章・言葉選びから、妄想するしか選択肢がありません。
否定的意見が多い場合、やはりまず省みるは、みみさんご自身のそこではないでしょうか。

男性を上から見すぎなことも、口や態度には出されていないかもしれませんが、
自然と出てしまい今の現状になっているのではないでしょうか。
男性は、女性に非現実を求めます。トキメキや、現実を忘れさせてくれる天使でいてほしいのです。
母や先生などになってしまっては、恋愛感情は他に向いて仕方有りません。
みみさんは、いろいろな問題解決をしてあげているとおっしゃっていますが、だからこそ、今の結果なのかもしれないです。
あまり尽くしすぎてはいけません。

私は男性を変えたい場合、気づかれない程度にヒントを出し、最後の解決部分やヒラメキは男性に譲ります。
そして男性自身が解決した！と思わせます。
それを「すごいね！さすがだね！嬉しい！」というように褒めると、男性は自信にも繋がり、学習してくれます。
もちろんわざとらしくてはダメだと思います。
なんでもかんでも、みみさんが解決しようとしてはいけないと思います。

男性のプライドには気をつけてください。
言葉でコントロールするということも、ダメ出しになると思います。

また、彼と距離を置いたらやることがなくなる…というのも、よくないです。
博士の記事をたくさんよんでいると、よくわかると思います。
「だからできない」ではなく、本当に解決されたいなら、その部分も改善を視野にいれて、博士理論も勉強される方が良いのではと思いました。

同じ環境（？）の方はイヤだとおっしゃっていますが、
単純に、本当に合う人とめぐり合って愛された経験がないからだと思います。
だからこそ、「育てる」「条件が悪い」という男性しか選択肢がなくなり、今の状況に陥っているのでしょう。
ペット発言にも驚きました…。心のどこかでそう思っている女性に、男性は無我夢中にはならないでしょう。
ここぞというところで、ネットで見つけた若い子に行くと思います。たとえその若い子に相手にされなくてもです。

みみさんご自身が変わられると、いろんなことがガラリと変わると思いました。
それが、私の質問の答えです。

長くなり、失礼いたしました。