返信メールがこないのですが、どうしたらいいでしょう。コメント No.31670

No.316702014-01-17 17:58

こんにちは、なんさん。

何度もみなさんにご指摘を受けている箇所で申し訳ないですが、私もずっと拝見してきて、
なんさんがしたいことがわからないために回答に躊躇したり、軸がブレてしまいがちになります。

愛や恋など、お付き合いもしていないのに、何なんだろうと悩む必要はないです。
何もはじまっていませんよね？

例えば、まだ就職をしたことがなく、２～３社くらいまわって面接で落ちた方が、
「働くって何なんだろう…ボーナスや昇給って何だろう…出張や会議ってどうしたらいいんだろう…」と永遠に考えているようなものです。
なんさんはその方に対してどう思うでしょうか。
まずは１００社くらい回る覚悟で面接を受けて、一先ず働く土台にたちなさい、話はそれからだ、というところだと思います。

厳しく申しますと、返信がくるこない、どうでもよいことなのですよ。
結ばれる相手とは、お付き合いするまですべてがトントン拍子にいきます。
付き合う前からどこか上手くいかない（タイミングも含め）相手とは、それがすべてです。
もし付き合えたとしても、その後難しいですよ。
なんさんも実際に、お相手と体の関係になることが思い浮かびにくいと躊躇されていましたよね。

博士の理論に当てはめますと、
男性から見た場合、なんさんに対して好意を表現し居心地がよい関係を提供している中で、なんさんが「これが原因かもしれない」と思い当たる負の態度をとったタイミングで沈黙。
すると、なんさんにとって急に男性が「手に入りそうで入らない距離」となり、なんさんからメールをしてきた。
この構図がわかりますでしょうか？
なんさんはとても時間軸が短く、駆け引きがしやすい相手となります。

その男性とメールが再開し、上手くいけばそれはそれで良いと思いますが、
お付き合いするまでは執着せずに適当に対応しておく方が吉だと思います。
すぐに男性も、「俺が連絡をやめると急に縋ってくるな、なんだかんだいいつつ、俺のこと好きだな」と気付くと思います。
そして面倒なことがあるとすぐ沈黙し、なんさんから縋ってくるのを待つようになると思います。

そうなると立場が逆転しますよ。
その立場には自分が立っていなければならないのです。
なんさんは不安が多いとおっしゃっていますが、不安を減らすために、そういう立場に自分を置くのです。
私も自分が傷つくのが怖いので、常にその立場に自分がくるように最初から策略的に関係性を作るので、恋愛で苦労した経験がほとんどありません。

他の方もおっしゃっていますが、男性は会った瞬間に、性的魅力があるか、結婚まで考えたい相手かどうかを判断します。（私自身がセックス至上主義で男性をそう見るため、その気持ちとてもよくわかります）
ただ私は女性ですので自分から告白やアプローチはしませんが、
男性から最初に激しいアプローチがなければ（押せ押せのアプローチ、受身のアプローチどちらでも）、つまりその程度ということで、駆け引きで付き合えないこともないですが、いろいろと大変です。

若いなら、それも経験として時間を費やすことも今後の糧になるかもしれませんが、
なんさんの場合ですと、結婚が目標でしたらそうとも言っていられないです。

１月１６日に博士がご回答された文章も読まれてみましたか？
もしまだなら、是非拝読されると、なんさんも心当たりがきっとある、有益な情報が多いと思います。

「恋愛経験が少ない人は現実検討能力の著しく低い」はその通りだと思います。

恋愛経験の少ない方の相談に乗ると、その人の言っていることが思い込みが多すぎ、また言葉を信じ惑わされすぎていて、正確なアドバイスがしにくいのです。
アドバイスしても的外れになってしまったりします。

例えば、なんさんが「私は石橋を叩いて壊すほどに慎重で、つき合うには私には時期がまだ早い」と伝えたと書かれていましたが、
本当にその通りにお伝えしたのか？男性は本当に付き合っていると思っていたのか？と、私は疑っていました。
そこを追求してももう過去のことで仕方ないですし、触れずに前回は回答したのですが。

もしその通りだったとしても、とても理屈じみていて、男性によっては心を折るに十分の破壊力を秘めた言葉です。

私ならそんなこと言わずに泳がせます。もし言うとしても、違う表現を選びます。
男性には、「付き合ったら楽しいだろうな」という妄想をする時間を与えておくのです。
それをこちらでシャットアウトしてはいけません。
シャットアウトするときは、完全に無しでもう１分も時間を費やしたくない、こちらから距離を置いているにも関わらず察してもらえずしつこく連絡がきて邪魔だ、というくらい嫌いになった時だけです。

しかし、本当になんさんのことを大好きで結婚まで考えたいというテンションが高い人なら、
なんさんがその過ちを犯しても、頑張って追ってきます。

もしお相手が付き合っている気分になっていても、付き合っていないのだから後々わかりますよね？
例えばホテルに誘われたとしたら、キョトンとして「え？でもまだお付き合いしていないし…？？」と可愛くとぼけておきましょう。

告白されて、まだ早いと思うのなら、「ありがとうございます、とっても嬉しいです。前向きに大事に考えたいです。だからもう少し、デートを重ねてもらっていいですか？」など言っておけばいいです。
否定的な表現は入れないようにしましょう。
お相手が言葉を信じるタイプだったら、「私は石橋を叩いて壊すほどに慎重で、つき合うには私には時期がまだ早い」は十分に否定的です。

そして、そこで男性が、「もう、めんどくさいな」「一気に冷めたな」「付き合うまでのコストが高い！」と感じてメールを止めたとしたら、それはそれでよいではないですか。
男性からしてなんさんはその程度。そんな男性を早く見極められて時間を費やさずよかったと思いましょう。
なんさんからしても、決断できなかった（ピンとこなかった）お相手なのですしね。

私もデートをした後、徐々に連絡が減り自然消滅した相手もいますが、そんな相手、一瞬で忘れますよ。
自分に興味がある男性にしか、興味がありません。
他の自分を大好きな男性を見つけるほうが、よっぽど精神的にも安定し、楽で、早いです。
言葉にするととても自意識過剰のようで恥ずかしいですが、実際にそれが恋愛に苦しまずモテる秘訣です。

今回の男性とメールが再開し、また会う機会があったとき、
「ごめん忙しくてメールできなかった」
「自信なくしてメールしていいかわからず、タイミングをみてて…」
「ちょうど俺もメールしようと思っていたとこだよ」など、
いろいろ言われるかもしれません。

どれも気にしないでください。
真実なんて言葉からはわかりません、言葉には、なんさんを動かすためのものが入っています。
惑わされないでください。

私も男性を好きにさせたいとき、「私、自分から告白しないタイプで…」「自分からメールするのはあまり得意じゃないんです」などいって、相手を動かすことがあります。
真実がどうかは関係ないのです。

なんさんも、生理的に絶対に無理な男性に告白されても、「生理的に無理だからすみません」と伝えないですよね？
「仕事が忙しくて」「遠距離は無理なので」「今恋愛モードではなくて」「失恋した経験から慎重になっているので」など、
相手を傷つけないもっともらしい理由を伝えると思います。絶対に真実は言わないはずです。
これは普通のことです。

ということは、
万が一お相手が「あんなこと言われてまで追うほどの女じゃないと思ったから」と心で思っていたとしても、言うはずないことが、わかりますよね？
だから考えても無駄なのです。考えるから不安なのです。
真実は後々、告白してくるかどうかの行動でわかります。
それまでは言葉の意味は考えず、常に笑顔で居心地よく、付き合ったら楽しいだろうなと妄想させるよう振る舞いましょう。

今後、出会いを重ねていけば、きっと迷いなく告白に踏み切ってくれる人が現れると思います。
その時に、意味がわかるかもしれません。

長く相談されていますし、メールがきた・こないでは、
ご回答をくださってる皆様も”またか”感が否めないのだと思います。

具体的な進展や相談でしたら、また良いコメントがつくのではないでしょうか。
長々と失礼しました。

応援しています。