過去の恋愛バナシにドン引きされました　その後コメント No.39255

No.392552014-06-17 13:59

ちょっと、確認していいですか？

今の彼は、貴女の20代の頃の大きな婚約破棄の方を問題視しているのですよね？
そして、その婚約破棄の理由は「女性問題」と書かれていますよね。
つまり、式直前に婚約者の浮気？裏切り？が発覚して、貴女が捨てられた、
もしくは貴女が破棄することを決断した、ということではないのですか？

二回目の婚約破棄の理由も「家庭環境の変化と
両親の反対に彼が冷めた」ということなので、

＞二回とも「私自身が悪いわけではない」という思いがどこかにあったのだと思います。

貴女がそう思うのも、ある意味、自然な感情だと私は思うのですが。

貴女はそういう経験をしてトラウマになり、結婚することが怖くなり、
書かれているように「苦しんで苦しんで、数年かけて消化」した。
だから、多くの女性が重くならないように過去のトラウマの話をする場面と
同じ感じで、面白おかしく話した、ということではないのですか？

そこで一旦は今の彼に誤解されたけど、一から真実を話した訳ですよね？
ならば彼は、２回の婚約破棄が【　100％、貴女だけが悪いんじゃない　】と
理解できなかったと言うことになりますが、どうですか？

＞周りへの配慮がたりないからそんなことができるんだ

彼はそう言うけど、貴女がしたくてした婚約破棄じゃないのでは？
貴女はどちらかと言うと被害者だったのでは？
【　業界でそこそこ名のある婚約者の女性問題で婚約破棄　】なのだから。

今の彼は「披露宴をキャンセルするのはなかなかできない」とか
「自分も結婚式をあげたからよくわかる」とか言ってますが、
そもそも、人の話の本質を読み取る能力が欠けていませんか？

貴女が最初の投稿文に書いている通り、それが破棄の決定的な理由なら、
今の彼は【　過去のトラウマを昇華して、明るく軽く伝えようとした貴女の気遣いを
誤解した上、説明を受けても破棄の原因より披露宴をキャンセルしたことを問題視し、
被害者だった貴女を責め、貴女と距離を取り始めた　】としか、
私には読み取れなかったのですが、そうじゃないんですか？

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今回の問題は「貴女の言い方」うんぬんと言うより、その彼の理解力のなさ、
問題の本質を読み取れない頭の悪さしか、私は感じなかったのですが。

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＞彼は私の婚約破棄より、自分のバツイチを気にしていて、
＞プロポーズの際に「式場キャンセルして結婚やめて、ほんとに迷惑かけた。
＞今更結婚なんて、どんな顔して周りに報告すればいいのか」と一旦は断りましたが、
＞「自分は婚約破棄どころか、バツイチだ」と譲らず、
＞私にもそれで変に納得してしまったんです。

正直、ここらへんも彼の頭の悪さが際立っていますよね。
つまり【　人の話を聞いていない。自分のことばかり考えて思い込みで突っ走る　】
そういう気質です。

貴女は投稿文でも「忘れていたのか聞いていなかったのか、
今回改めてビックリされた」と書いているし、今回の誤解を解く場面でも、
彼の価値観＝「披露宴をキャンセルするのはあり得ない」という部分だけに
彼は意識が集中しており、勝手にショックを受け、落ち込んでる。

私は（裏切られて披露宴をキャンセルして婚約破棄する人より、
人の話をちゃんと聞かないくせに、相手の歴史を自分の解釈で決め付けて
自己中にショックを受けてテンションが落ちるバツイチの方が、人としてのレベルが低い。
だから、この人はバツイチなんだろうな～）と思いました。

貴女は心に大きな傷を負い、ご自分の恋愛や結婚観に自信がないのだと思います。
だけど、それが原因で同じようなレベルの男性を引き寄せているような気がします。

■１．婚約者が女性問題を起こして婚約破棄になり、大騒動。
■２．結婚秒読みだったのに（貴女の、ですよね？）両親が足を引っ張り、相手が冷める。
■３．過去の話を再度したら、今更ビックリ、ドン引きされ、連絡が激減する。

貴女はたぶん「複雑な家庭環境」の影響で、本当の自分らしさを分かってないと思います。
恋愛は友達や仕事仲間とは違う、とても近い距離感で交流する「人間関係」なので、
その人の心の問題が如実に表れる人もいます。貴女もそのタイプのような気がします。

＞私の複雑な家庭環境も全部了承してくれ、ようやく私もＯＫをだしたところでした。

今の彼は「人の話を聞かない」「自分の価値観で勝手に決めつけ、暴走する」ので、
結婚した後に「そんなことは聞いてない」「それはあり得ない」と言い出すと思います。
そしたら２番目の男性と同じように、貴女の家庭と彼の間でトラブルになり、
彼とも遅かれ早かれ、うまく行かない気がします。

今の彼には、貴女の複雑な家庭環境を理解し、対応する能力はないと思います。
現時点でソレですから。

貴女も今後は、本当の意味で「複雑な家庭環境」から精神的に自律し、
彼らと上手に対応できる力をつけ、選ぶ男性も（欲張りかな･･･）なんて自己卑下せず、
もっと本音で楽しく【　貴女と真摯に向き合ってくれる人　】と付き合えるよう、
人格を磨いたらいいんじゃないかな、と思います。

貴女が自己評価が低いから、見える世界、選ぶ世界も低くなっています。
それだと「自分も相手も楽しく過ごせる結婚生活」は達成できないと思います。
もう少し、「分相応」の基準を上げてください。今だと低すぎます。

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貴女は、ご自分が思うより本当はもっと「人格を磨く余地がある」と、私は感じました。
つまり、貴女は自分次第でもっとイイ女になれるのです。

41歳だからこそ、もう、周りを気にしたり誰かに配慮する人生は終わっていいのですよ。

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入籍する前に、今の彼の本性、人間レベルが分かって良かったと思います。

＜　自分がドン引きしたら、惚れた女の手を平気で離す　＞

そんな男です。そんな男と20年、30年、暮らせますか？
貴女の「その程度の言い方」でショックを受ける、器の小さい男ですよ。

自分のバツイチという過去も褒められたことじゃないのに、それを棚に上げ、
貴女の過去にドン引きするなんて、45歳のオッサンの感性としては幼稚です。
過去は変えられないんだし、大事なのは「過去から何を学んで、どれだけ成長したか」
なのに、それくらいも分からない中年バツイチ。そして偉そうに貴女に説教。頭悪いです。

「婚約破棄も、バツイチも、やっぱり当時のことはその２人にしか分からない
どうしようもない事情があるよね～」くらい言えないもんかね、と私は思いました。

相手の過去に寄り添えない人間は、未来も寄り添ってはくれません。
何故なら、「相手の立場に立って考える、想像力がない」からです。
これは自力で鍛える分野であり、他人がどうこうできる気質ではありません。

あまり自分だけを責める必要はないですよ。
貴女だけが悪い訳ではありません。彼も悪いです。
貴女だけが未熟な訳ではありません。彼も相当、未熟です。
私から見ると、45歳バツイチの彼は【　要注意人物　】です。

私が貴女の親友なら、「せっかく結婚願望が芽生えたのだから、
そんな自己中で傲慢な男は捨てて、もっと普通の感覚を持った
誠実で心のあったかい、大人の男を探そうよ！」と言うと思います。

仮に彼と結婚しても、彼の今の性格、気質は変わりません。
その上で「20年、30年と続く共同生活」を想像し、自己判断して下さい。

貴女のどんな決断も尊重しますが、「自分らしい幸せ」を諦めないで下さいね。
どうか幸せになって下さい。心から応援しています。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは個人的なアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

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