過去の恋愛バナシにドン引きされました　その後コメント No.39331

No.393312014-06-18 15:50

＞私の「彼が私の話しの本質をわかってくれていない」というもやもやが、
＞カレにたいして目を曇らせている、と感じています。

やっぱり、そうですよね。
貴女は、私のコメントの意味を理解しているので、私の真意が伝わって本当に嬉しいです。

【　話の本質　】を汲み取れない読解力のない人や、理解力のない人に
どんな言い方したって、相手の能力の問題なのでこっちだって限界がありますよね。

＞確かに彼は人の話も聞かないし、大事なことをオトしたりします。

大事なことを落とされたら、こっちだってどうしようもできないですよね。
ホント、分かります。こっちが言ってる意味を取り違えて説教されても、
（そうじゃないんだけど･･･）って思うだけで、何も言えなくなりますね。

【　意思の疎通ができない　】って、もうどうしようもありません。

＞わたしこそ、付き合いが浅いときは気にならなかったんです。彼と同じですね。

プロポーズされた時点から、彼の「話の本質をわかってくれない」気質に
貴女が気になりだしたのだから、立ち止まって考えることができて良かったですね。

彼が「俺もバツイチだからこんなこと言うのはアレだけど･･･」的な発言が
一言でもあれば、貴女の受け止め方だって違っていたでしょうね。
やはり、言い方が悪いのは彼も同じですよね。

「辛い過去があったんだね。お互い様だね」という共感もなく、
彼の「披露宴をキャンセルするなんて」的な価値観で連絡を激減されて不安になって、
彼の価値観でバッサバッサと斬られ、裁かれたら本当にたまったものではないですね。

世の中には、こちらがどんな言い方したって、自分の価値観で思い込んだ判断をして、
人の話を都合良く解釈し、こちらの真意を全然、理解できない人はいますよね。

このサイトの相談者にも、恋愛に溺れてコメントの真意を読み取れず、反発したり、
「別れ」を受け入れられない人は多いですもんね。

＞でも未だに話を「分かってくれないカレ」で、
＞たぶんそれは改善されないだろう、と思ってまだもやもやしてます。

未だに話を分かってくれないのなら、もう、それはその人の理解力の問題ですよね。
貴女は誤解された後に「一から」話をしたのに、彼は自分の価値観で解釈をゆがめるから、
「わかってくれない」のですね。そういうのを、【　人の話を聞いてない　】って言います。

――――――

自分も話を聞いてもらえるよう、努力するけど、
相手も、相手の話をちゃんと聞いて、理解しようと努力する。

それは、大人として当たり前のことです。
貴女だけが話を聞いてもらう努力をしなきゃいけない訳じゃない。

貴女は彼のバツイチを理解して、責めてもいないのだから、
彼だって、貴女の過去を理解し、歩み寄るのが「大人」です。

「ショックだ」と言って、その話をしてこなくなるなんて、
これは暗に貴女を空気で責めてる。貴女だってそう感じるから、不安になってる。
45歳バツイチのオッサンのやることではありません。

――――――

【　相手の話を理解できない男　】に何度でも説明してあげられる人がいるなら、
そういう女性と彼は合うので、そういう人と付き合えばいい。
貴女がもやもやするのに、我慢してまで付き合う必要はない。

貴女が彼と絶対に結婚しないといけない訳じゃないのだから、視野を広げて、
【　客観的に　】彼が今している言動を見極めて欲しいと思います。

■彼は、貴女の話をわかっていない。貴女が「一から」話したのに、理解できていない。
■彼は、自分の失敗を棚に上げて、貴女の過去を理解しないまま、批判している。
■自分の価値観で決め付けた「ショックだ」という感情に溺れ、貴女の過去話を避けてる。

これが、彼の客観的な事実です。私が彼を嫌って、感情で言ってるんじゃない。
それくらい、貴女は分かっていますよね。ご自分がそれを今、体験しているのだから。
体験している貴女は、上記の事実を踏まえ、下記のように思ってる。

■未だに話を「分かってくれないカレ」だから、
（たぶんそれは改善されないだろう）と思っている。

■「彼はどう思っているのかな、私からは聞かないでおきます。
でも、彼がこの先のこと話だしたら、きちんと彼に向きあいます」と思っている。

私は、それで良いと思います。最初のコメントに書いたけど、
貴女が【　自分らしい幸せ　】を諦めないのなら、私は貴女の決断を尊重します。

＞結婚願望ないどころか、今は私もオシドリ夫婦になりたいです。

うんうんッ！
幸せになりたい気持ちをちゃんと自覚できて、良かったです！
「おしどり夫婦を目指す気持ち」は、持ってて本当に損はないですよ～（笑）

貴女は（自分だけが悪いんじゃないか･･･）ってマイナス思考になりやすいから、
たとえ、貴女の言い方がキッカケであっても、あまりにも彼の自己中な価値観で
バッサバッサと斬られているのに、貴女の欠点ばかり指摘されて、
貴女はどんどん自己嫌悪的なコメントになって、
本当に、可哀想に思いながら読んでました。（※あくまでも私の主観です）

私は（あれ？この女性が悪くて婚約破棄になったんだっけ？
それならこの彼が距離を置くのは分かるけど、
彼女はそもそも被害者よりの立場なんじゃないの？確認してみよう）と思い、
最初のコメントを書きました。そこで私は、

＞あまり自分だけを責める必要はないですよ。
＞貴女だけが悪い訳ではありません。彼も悪いです。

と書き、「私が予想したもやもや」を書いたんです。そしたら、

＞そうなんです、わたしのもやもやは、それなんです。

と貴女がコメントしたので、
（やっぱり！そりゃあ、もやもやするよね～！）と共感できました。

私は昔、貴女と同じようなマイナス思考で恋や人生に悩んだからこそ、
自分らしく幸せな人生へと抜け出せた今、私と似ている貴女を励ましたかったんです。

私は結婚相手に求めるレベルは高いです。
「おしどり夫婦」は世の中にそう、多くはありません。

だからこそ、自分の欠点ばかりを見て落ち込んで自信をなくしている貴女には
「もっと自分に自信を持って。自分の感覚を信じて。私はそれで幸せになったよ」と
伝えたし、例えば、他の傲慢な相談者には「貴女にはこういう欠点がありますよ。
そこを治さないと自分らしく愛されることは難しいですよ」と伝えています。

つまり、私なりに【　相談者の内面を想像して　】その都度、言葉を選んでいるんです。
もちろん失敗もあるけど、自分の直感で（この人と向き合ってみよう）と決めてます。

――――――

おしどり夫婦って、互いに【　謙虚　】と【　感謝　】と【　尊重　】を
維持できる人間力がないと、達成できない世界なのですよ。

――――――

何の為に、みんな紙にハンコ押してるの？
自分らしく幸せになり、相手も幸せにしてあげたいからじゃないの？

例えば、私が（自分に欠点はない）と思い込んでいるなら、
おしどり夫婦を７年もできる訳ないでしょう？

この７年で到達した結婚観が、謙虚と感謝と尊重なんです。
おしどり夫婦40年の両家の4人を見て確信した結婚観でもあります。

（ずっと仲良く暮らす為の根源は、これだな。
心の奥からこれが湧き上がらなくなったら、終わりだな）と確信したんです。
自分も、相手も、そういう気質を失ったら、みるみる関係は悪化していきます。

そういうことを、貴女にまずは「知って欲しい」のです。

自己嫌悪や、自己卑下は、誰も幸せにしないし、自分が可哀想です。
自分を好きになってトラウマから解消されたら、自分らしさが自然と溢れ、
人にも恵まれれるので、感謝が溢れ、謙虚になり、自分も相手も尊重できるようになる。

これはもう、本当に素晴らしい世界です。

私は幼い頃にイジメられ、病院に通い、死ぬ勇気もなくて行き詰まり、
「息をするのも辛かった」時代からココまで這い上がれたので、
貴女のように自分だけを責める思考癖の人を見ると、
（本当の幸せに気付いて欲しいな。
自分らしさに目覚めて欲しいな）って、すごく応援したくなります。

貴女の今の辛さが理解できるから、です。
貴女の、文章にできないもやもやが想像できるから、です。

――――――

貴女は充分すぎるほど「自分には欠点だらけだ」と思い込んでます。
むしろそれが強すぎて自分らしさを見失い、自分嫌いになっている。

そういう人に、私は「貴女にも欠点があるでしょう」とは
とてもじゃないけど言えません。

私は、貴女に「欠点ばかり見て、自分を嫌いにならないで。
理性で反省し、自分を励まして」と伝えています。

――――――

貴女は、みなさんのコメントに本当に真摯に誠実に答えていますよね。
だから、貴女には「謙虚さ」もあるし、「感謝」もある。だから返事してる。
相手の意見を「尊重」して「そうですね」と答えるのは素晴らしいけど、
仮に、その結果、自分に自信をなくして嫌いになってしまえば、本末転倒なんですよ。

貴女の落ち度を指摘する人に対して「貴女の反応」が（ちょっと違うな）と思ったので、
「自分を責めるのではなく、反省して、励まして、自分に自信を持って」と伝えたのです。
読解力のある貴女なら、きっと私の真意を理解して頂けると思います。

最初のコメントに書いているので、貴女は理解してくれていると思いますが、
下記に、再度、記載しておきます。

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※私は、現在の事実婚パートナーと「おしどり夫婦」になって７年後に
初めて博士を知ったので、私のコメントは個人的なアドバイスとなっております。
かと言って、私の意見が絶対に正しい訳ではありません。
ご理解頂ければ幸いです。

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それと、プロフィールにも書いているし、私の相談者にもいつも言っている
私のコメントに対する考え方を記載しておきます。

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私の意見が絶対に正しい訳ではありません。

大事なのは、私も含め、誰かの言葉を鵜呑みにするのではなく、
貴女の心に響いた良い部分だけを、貴女が判断し、
情報を取捨選択することなのです。

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人生はすべて自己判断、自己責任で動いています。
【　最後に決めるのは自分　】です。

マイナス思考ではなく、プラス思考で明るく晴れ晴れとした気持ちの時の決断が、
きっと貴女を幸せに導いてくれると思います。幸せになってくださいね～！