彼の気持ちがわからないコメント No.41834

No.418342014-08-19 15:58

はなさん
こんにちは。
まず、男性は基本、40歳も過ぎると、間違いなく恋愛に対するプライオリティもポテンシャルもも低くなります。

40過ぎで生活の中の恋愛のプライオリティが高くて、ポテンシャルも高くて、女性に対してコンスタントに積極的なアプローチが出来る男というのは、逆に信用しない方がいいです。「あまり先は考えてないけど、今、この女と寝たい」と、実は考えてる男が100%だと思います。

だから彼はごく普通だと思います。そして元々が恋愛に対してそういう温度というのと、一度の結婚の失敗で多少自信が無くなっているのかなとも思います。

ただし、彼が「いずれ結婚はしたい」と思っている男だという前提なら、はなさんに道はあると思います。
彼が「貴方と話してるのは心地よい、楽しい、自分を出せる」と言ったのはとても重要だと思います。それは「結婚したい人」に結びつく道だからです。

45歳という歳、ましてやばついちは、そんなに夢も見ている訳ではなく、自信過剰のバカ男でない限りは、自分の事をある程度、客観視できていると思います。

確実な射程内で、かつ自分の気持ちがアガる、自分好みの女を選びたいと思ってます。しかし「ムダ試合や負け試合をしたくはないけど、出会ってグッとくる事がないと、ほとんど積極的には動かない」のだと思います。

そして、彼にとってグッとくる出会いは、ほとんどありません。それは幻想だからです。

意外とずーっとそのままです。笑、誰か、彼にものすごくコミットしてアプローチしてくる女性が現れない限りそのままです。このタイプは、いつの日か「このままではいかん」と思った時に、紹介やお見合いで結婚する事がない事もないというケースです。

ぐっどうぃる博士の理論では、「次いきましょう、彼は見込みありません」になるのかもしれませんが、

私が思うに、大事なのは、はなさんが、彼を心からいいと思えるかどうかだと思います。自分からアプローチしても獲得したい人なのかどうか。得難い人である、なんとかしたいと思うのであれば、はなさんから連絡して会う事だと思います。※実際この手の男を獲得して結婚してる人は何人も知ってます。

この場合は、大事なのは「手に入った距離で彼の興味が、落ちる」ではなく、

「努力してコンスタントに会う」事で、彼に“この女は他の女とは違う。得難い女かもしれない”と思わせる事が重要だと思います。

彼の話を興味を持って聞き、同調し、褒め、励まし、母親のような無償の愛で包み

「いつも応援してる。頑張ってね。私はあなたの味方よ。そしてあなたの事を好きよ」と思って、それが伝わるように振る舞う事です。（「好き」は、言葉で言わず、伝わるようにすべきですが）

「この女は俺を想ってくれている」という気持ちがある程度ないと、普通の男の人はその女と会うモチベーションを保てないと思います。

※いろんな男性の恋愛観を生で沢山聞き、男性婚活者の成功と失敗をリアルに沢山見てきた私の見解です。

ぐっどうぃる博士と見解が違う所ですが、博士は、とにかく男の人の雄特化の雄の本能と雄特有の恋愛習性にコミットした事を強調しておっしゃっているのかと思います。それは決して間違いではないです。雄のベースとしては正しいと思います。

しかし、実践としてはその理論だけでは、（特に“結婚”が目標の場合）ちょっと違う場合もあると思います。

私は大手結婚相談所や大手お見合いパーティ業者の、特殊な外部サポートの仕事を10年して、沢山の婚活者の成功と失敗を目の当たりに見てきました。相談も沢山受け成り行きを見ました。

プライベートでは、沢山の男友達やゲイの男友達からも男の真理を良く聞きます。※別にオカマでなく女にモテてる男です。（ゲイは常に「恋愛特化の恋愛」なので男の恋愛の真理が分かりやすい）このサイトを偶然見て、悩まれてる女子達が歯がゆく、単なるお節介でコメしてます。

そんな私の見解は、このケースは心地よい女でいながら、きちんと「この女に自分は想われているのだ」という気持ちを持たせないと進められないと思います。

“結婚”へのフックは「こんなに自分を思ってくれる女は他に現れないかも。大事にしないと」と思わせる要因も実は大きいです。
（恋愛はまた違いますが）

いわゆるこれも多分、男の人に備わってる本能、「帰巣本能」「父性本能」がベースにあるものです。

まぁ、この本能は、後天的な本能なので「出来るだけ多くの女の人とSEXしたい＝繁殖本能→ぐっどうぃる博士の雄の理論」のような先天的本能よりだいぶ弱い笑と思いますが。

しかし人間の本能ではなく「形式」として決めた“結婚”というものには、この「帰巣本能」や「父性本能」は、結構、左右してると、見ていて思います。

ぐっどうぃる博士の理論は素晴らしく、寸分のズレもない男の人の真理の原点です。しかし、それは先天的本能「雄の恋愛特化の本能＆行動」に基づいている為、

特に年齢がいった男女の「結婚」（人間が本能の特質とは別に決めた形式）には、まんま応用出来ない所もあるよなぁ…と思います。※否定はしてないです。彼の本はほとんど読んでますし素晴らしいです。

結論を言いますと、
はなさんは、その彼からのアプローチはのぞめません。彼のメールフォローが少ないのも当たり前です。なぜなら、まだあなたに対してまだ女性としてあなたの位置を決められるくらい情熱を持った気持ち（好き）は、現時点でないから。でもきっとこれからも会う事はやぶさかでないと思っているはずです。話しやすいから。

はなさんが彼をどうしても手に入れたいなら、まず第一段階は、彼に会う理由を沢山作って会う事だと思います。

デートじゃなくても、「ちょっと相談があるの、話を聞いてくれない？その代わりご馳走させて」と、

彼の負担にならずに、出来るだけ彼に会う口実も作り、回数を会う事です。

デートの場合も「私が誘ったから、私に出させて」と、三回に一回は出すのがベストだと思います。

本を探してると言って、彼の興味をひく分野の本を教えてもらうといった事とかも、非常にいいと思います。彼のインテリジェンスのプライドをくすぐる事をして頼るのはとても良いです。

会う機会をコンスタントに作り、彼からもはなさんにいろんな話が出来る雰囲気にし、その過程で「こんな女の人はいない…得難い女性かも」ともっと思ってくると思います。

自分からいつも誘ってる…と、たまにへこむようなら、少し思うままに放置してもいいと思います。
そうすると「あれ？どうしたのかな」と不安になり彼から連絡が来ます。

ただし「こんなに頑張って誘ってるのに、彼からは全然誘ってくれない」と不満がつのったら、そこでやめて会わない方がいいです。

あくまで「元々そんな人なんだ」という認識で、「私が彼を好きなんだからこれでいいんだ」と思えないとダメです。

それから、メールはその人を「表現する伝達手段」ではありますが、伝達手段として活用出来てない人のメールは、何も判断できません。

これは「伝える」という事と「伝わる」という事が全く別物だという事と同じなのです。女性は、メールに過大な期待と読み取りをしますが意味がないです。
「会っているその時に感じた事が全て」だと思った方がいいです。

結婚するしないおいといて、まず彼に「この人といると楽しいな…休まるな」と思わせる事、次に「この女性は自分を理解してくれる」と思わせる事、

そして彼は、徐々にあなたの魅力を認め、思いやりが生まれて来ます。ここも「手に入った距離は冷める」という理論とは少し違います。

もちろん、手に入ったと思うと、その女性への好奇心や執着は薄まりますが。

しかし、ある程度年齢がいった男性は、ドキドキだけを求めていません。
（特に結婚相手を求めてる人なら）

自分をさらけ出せる、自分への理解に対する安心感は、ドキドキを超えて
「この人といるのが心地よい→この人を選ぶべきかも→結婚したい」
になる例は少なくないです。

事業家のプレイボーイの男友達、堅いお仕事（研究者や医者含む）の友達、企業務めの平均的な友達、いわゆるアーティストと呼ばれる友達、

私は、沢山の様々な種類の男の人を見て思うのは、最強なのは、何と言っても「母性が男の心を最終的に掴む」という結論を持っています。

※もちろん女としての見た目の魅力が無かったら、気持ちが深まるほど会う以前に、会いたいと思われないので、最初から磨く必要はありますが

しかし、いくら美人でも見慣れたら間違いなく飽きます。SEXだって、どんなに床上手な女性でも、確実に飽きます。最終的にパートナーとして最強な決め手は「母性」です。大きな愛で包んであげる事です。

勘違いしてはいけないのは、先方が貴方を「心地よい人だ、もっと会いたいかも」と思ったり、情がわくほど距離も近くないのに、いきなり沈黙をしても意味はないと思います。

自分の意思で「この人だ」と思えるなら、自分から行動する事。「とにかく理由をつけて会う」という事です。

会って心地よい人だと思われるようにする事。よく笑う事。褒める事。深刻に詰めたりしない事。

多くの婚活者の男の人から聞いた事は、単純に若くない女性に食指が動かないのは、
若くないから、だけでなく、単純に「結婚、という二文字が最初から張り付いてる若くない女性は、最初から“つきあったら責任とってね”という気がして息苦しい。だから、それなら同じ“結婚”という二文字が張り付いてる若い女性の方がつきあいやすい」

と言います。これは、若い女性なら、例えダメになっても罪の意識が軽い、という事だそうです。※もちろん「婚活してる、男性」の意見です。

男性側としては「自分だって、もちろん“この人だ”という女を選んで結婚したい、しかし100%パーフェクトな自分好みの“即結婚したい”なんて思える女がそうそういるはずがないではないか」と。

そんな大事な“結婚”なんて、そうそう簡単に決心できるはずがないじゃないかというのが本音です。

そして、若くない女性と結婚を見据えてつきあう場合、現時点で「パーフェクト！俺のめちゃ理想」な訳でない限り、

お互いみる時間が必要だから、その先に責任がとれるか確約できない」となります。

単純に「男だって、無駄かもという婚活はしたくない。なら最初からごめんなさい（だって現時点で理想の女と思ってないし、責任取れないもん）」という事です。

そして婚活者の男の人の良心として多くは「悪くないかも」ぐらいでは、誠実な男性ほど、相手の女性が「結婚したいオーラ」が強かったら、二の足を踏み、自分からアプローチしません。
（したいだけの男の人は例外。アプローチしてきて、ある時点からコロッと変わります）

はなさんのその彼は、いい加減な男性ではないように思えます。多分そんなに分かりにくい人ではないと思えます。

なので、あとははなさんが
「彼のような人はなかなかいないので、また会いたい」と思い、シンプルに思い続けて、行動出来るかだけだと思います。

まぁ、半年頑張ってみて考えよう、とラインを決めてもいいかと思います。
半年頑張って会い続けたら、確実に彼の中で何かが変わると思います。

その彼に芽生えたものが、結婚には遠そうだと思う種類のものだと感じたら、その時点で、やめればいいと思います。

シンプルに考えて頑張ってください。わからなくなったら出来るだけシンプルに考えるといいですよ。

「それでも好きかどうか」「それでも彼でないとダメだ」と思えるか、だけなんだと思います。

はなさんの欲しいものが、彼そのものではなく、職業条