医師との結婚話コメント No.47116

No.471162015-01-20 16:27

あかねさん

まず、彼が海外に行くのは「１年の研修」のため、ですよね？
「その後どう考えているのか」も聞いてみてはどうかと思いました。

＞私としては彼が来年日本に帰ってきた時にお互い独身で縁があれば…という形で話をしようかと思っているのですが私だったらこうするという形で意見を頂きたいです。
＞なおこの件は私が歳をとるごと彼のような条件の人に出会うことが難しくなるであろう前提を含んでいます。
なぜ「彼が帰ってきて、お互い独身で縁があればという形で話をしようとしている」かというと、彼を「キープ」しておきたいからかなと思ったのですが、
それでしたら、「帰ってきた時にお互い独身で縁があれば」でいいんじゃないでしょうか。
＞当時もそんなになかったですが今私に未練はありません。
未練もないんですよね？

体験談を聞かせてほしいとのことですが、
似たような友達がいたのですが（彼女は彼が好きで結婚したかったという点であかねさんとは違うかもしれませんが）
「婚活をしていても１年なんてあっという間にすぎ、状況が変わっていないこともしばしば」だと思います。
だったら「待ってる」と彼を惹きつけておき、可能性をより残しておけばよかったと言っていました。

そして、何でも良いので意見が聞きたいとのことでしたので書かせていただきますと、
＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
私は、この彼は本当に「結婚に対してかなり積極的」かどうかは疑問に思いました。

＞2年前お見合いパーティであい2か月半つきあい別れました。
「２か月半のつきあい」で、体の関係はあったのでしょうか？

＞先日お見合いパーティに参加したところ偶然再会。彼は今年秋から一年海外で研修（勉強？）するらしく一緒に来てほしい、そうなれば結婚で、という話をされました。
＞2年たっていまさら？という思い、きついダメ出ししたので向こうに未練があると思わなかったという思いがあります。
「２か月半のつきあい」で、そこまで未練があるのかも疑問に思います。

そして、
＞「あかねのいやがることは絶対しないようにするから先に言っといて」と言われ、私は食べ物の好き嫌いが多い人はいやなんだけどどうしてもあるものは先に言っといて、約束を簡単に破る人はいや、するなら絶対守ってほしい、先のことが見通せないなら直前にいうやり方にして、という2点をあげました。
＞その後すぐに初めに何度も念押しし確認した物以外の好き嫌いがぞくぞく発覚（相当な偏食）、ドタキャンからの後で連絡するからと言われたその約束も重ね守らず、そのことにふれると逆ギレ（仕事という理由）で私が無理と思い短期間で別れました。（別れを切り出したのは彼、LINEで冷静にダメ出ししたところかえって相当怒っているととらえたようで謝罪の言葉と別れた方がいいと思うという内容が届き、私もあっさり分かったと送りその後一切やりとりなし）つきあう際は結婚前提でという話でした。
熱心にアプローチしてきた彼が、あかねさんの嫌がることを「あえて聞いて」、しないと言っているにもかかわらず「その後すぐ」、好き嫌いが続出、ドタキャンの「後の連絡もなく」というのに違和感を感じます。
あかねさんのことが好きで、あえて聞いたのなら、たとえそうだとしても「隠す」と思いますし、
「ドタキャンの後連絡がないわけがない」と思います。

＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
＞なので即、という話は私にとってよいのですがためらう理由としては彼の外見が好きではない、海外で専業主婦はしたくない（暇で孤独そう　そもそも共働き希望）点です。
あかねさんは、一生懸命婚活されているのだという印象を受けますが、婚活疲れしているのが見えるのも考えると、「結婚する」ということだけに、今、意識が集中しているように思いました。
結婚するだけじゃなく「結婚して離婚しないこと」も、よく考えてみられてはと思います。
焦って結婚して離婚しているカップルはたくさん見かけます。
「離婚して、また相手を見つけるのは、さらに年齢も重ねますし、今よりもっと大変」だと思います。

＞よいと思う点については彼が結婚に対してかなり積極的であること、彼の職業の2点です。
彼の「職業」に関して言えば、
あかねさんが、彼の医者という、「ある程度普通に生活できるであろうと思われる経済力」だけで結婚したとして、「この先ずっと死ぬまで何十年も、毎日一緒にいて幸せ」でしょうか？
もちろん、生活できるだけの「経済力」や「経済観念」は必要だと思います。

また、横レスですが、
＞見た目は一般的な見方としてよい方と思います。根拠としては婚活をしていて知り合った男性にその話をすると会社経営者や医者など社会的ステイタスの高い人に紹介してあげるといわれることが多い（その男性よりステイタスが高い）実際に紹介して頂きます。
これは見た目が良いのはそうかもしれないですが、「そういう人が好みそうに見えている」かもしれないと思いました。

＞おっしゃって頂いているパターンですとイケメンかつ高収入、交際を申し込まれる場合もありますが疑心暗鬼というよりは何か自分の心に響かないという感じです。
きっと婚活を一生懸命にされてきたあかねさんが「疑心暗鬼に思われるのであれば」、この交際を申し込まれた方は、実際にお付き合いしたのでなければ「誠実にお付き合いを考えていたかどうか」も疑問に思います。

要するに、あかねさんは、「婚活におけるご自分の市場価値」を見誤っている可能性も高いのではないかと思います。
これは美人さんにありがちなんです。
（嫌な気分になってしまったらごめんなさいです。）

＞彼からの愛情というか執着？ダメ出ししても冷たくしても食い下がってくる点は貴重だと思っています。
２年前お付き合いされたのは「２か月半」ですよね。
でしたら、まだ、彼の本性はわからないような気がします。
恋愛初期でしたら、それぐらいされても食い下がってくる人はいると思います。

＞私は結婚に妥協したくないですが(相手を好きと思う気持ちがあること)現在好きと思える人はいません。そして恋愛感情はいつか消えるものと思っています。
あかねさんは、「本当は条件で結婚したいわけではない」ことを、きっとご自分でわかっていらっしゃると思います。
私はあかねさんが「こう思ってしまう原因」や「婚活がうまくいかない原因」も、あいももさんも書かれていますが、
＞私は婚活中ですが年齢的に2,3年付き合うことは考えていません。色々活動はしていますがなかなかです。（なかなかの理由は長くなるので割愛します）
この、「なかなか」に色々つまっている気がします。
その「なかなか」を「先に解決」したほうが、いいんじゃないかなと思いました。