どんな行動をすべきでしょうか？コメント No.48174

No.481742015-03-13 13:48

厳しい意見でも良いので解決したい、とのことなのでコメントします。
私の個人的な見解なので、鵜呑みにしないでください。

私なりに、貴方が彼女にフラれた理由が分かりました。
下記は、貴方のコメントを読んで感じた人物像です。

――――――

・どんなに耳の痛いコメントにもしっかり答え、感情的にならないで
素直に反省できるので、根は悪い人ではない。

・しかし、みんなが「それはもう別れているよ」とか「沈黙だよ」といくら言っても、
結局、動かずにはいられない為、トピを立てて３日後にはもう、彼女に連絡している。

・そして、自分がフラれているにも関わらず、

＞作ってもらったし、遠慮すんな！

と、何故か上から目線。そうなる理由は、彼女が「お返しはいいよ」と言ったから。
その言葉を真に受けて（彼女は俺に遠慮しているんだ！）と解釈して「遠慮すんな」発言。
そして「彼女の感触は悪くない」と自己判断。

こんなやりとりの際、一般的な感受性を持っている人なら、
「お返しはいいよ」→（俺はフラれているし、会いたくないのかな？）と解釈するが、
貴方は「お返しはいいよ」→（別れた訳ではないから、遠慮してるだけだ！）と捉えてる。

＞人の行動や心理については敏感な方ですし。

という自己評価だが、私が思う、貴方の評価は下記の通りです。

■言葉の真意を読み取れず、表面上の発言を真に受ける人。

■その表面上の言葉が相手の本心だと勘違いする、「空気を読めない」思考癖。

■言葉でハッキリ「アンタが嫌いなんだよ！あの時の○○がありえねーんだよ！」と
具体的な言葉で的確に指摘されないと、相手の本音を理解できない人。
「言葉を濁す」という、大人の人付き合いが理解できない人。

■やんわりとした態度や、遠回しな言葉では絶対に納得できない人。
相手が「言った言葉」だけがすべて。

■貴方の同年代の女性たちは、貴方のそんな鈍い感受性を察知しているので、
同年代の女性にはモテない男性のような気がする。

20代前半の女性はまだ洞察力が弱いので、
貴方とうっかり付き合ってしまうが（なんか違う･･･）と違和感を覚える。
でも、中途半端に貴方がイイ人で「暑苦しいプラス思考」の為、若い彼女は
自分の違和感を言語化できず、貴方にハッキリとした言葉で伝えることができない。

でも、

＞あまりにも突然すぎたので、一度会って話そうと提案するが、
＞変わらないと思うから会いたくないと。

（この人は変わらないな）という貴方の本質だけは、しっかり掴んでいる。

要は「ニュアンス」とか「場の空気」「雰囲気」「適度な距離感」の問題なので、
貴方に分かるように言語化するのは難しい。多くの人は、言わなくても感じ取れるから、
こっちもわざわざ相手を不快にするような発言をするストレスがない。

でも、貴方は「言葉にしてもらわないと分からないよ！」というスタンスなので、
ここでいくら「彼女以外の人間」が、彼女の本音を代弁したところで、
貴方は絶対に納得できない。「彼女の口からハッキリ聞くまでは諦めません！」という
根底の頑固さが、彼女をさらに悩ませ、追い詰めている。

周りは（いやいや、もうハッキリ言われてるじゃん･･･）と思うが、
彼女の曖昧な態度や優しさが裏目に出ている状況。
でも、20代前半の女性に毅然とした態度を求めるのは酷。30代前半の貴方が
「相手の本音を察して、適度な距離感を自力で導き出せる能力がない」ことが、致命的。

――――――

貴方の発言をずっと読んでいて（誰かに似ているな～）と思ったのですが、
私から見ると、貴方は【　空気が読めない、勝俣州和　】みたいな人ですね。

ご本人は空気が読めるので周りに好かれ、今でもテレビで活躍していますが、
空気を読めず、相手の真意を「言葉以外で」汲み取る力がない貴方は、
ただひたすら前向きで、プラス思考で、人の意見を素直に聞いて、反省もし、
彼女との付き合いでも束縛やケンカもないので、一見、素敵な彼氏に思うのです。

でも、致命的な欠陥である「コミュニケーション能力が低い」という、
恋愛とか以前の、人間関係での「あうんの呼吸」のようなものが欠落しています。
その為、貴方は素直に人の言葉を捉えているようで、実はその真意までは捉えきれず、
自分勝手に良い方に解釈して突き進んでしまう。このトピでも「行間」を読めていない。

結局、人の言葉をちゃんと理解できず、自分が見て、聞いたものしか信じない。

その「自分大好き！」みたいな明るいパワーで暴走してしまうので、
男版の「不思議ちゃん」「天然ちゃん」みたいなノリで、周りをチョイチョイ困惑させる。
このトピでさえも、フラれた男が料理を全くしないのに、元カノに「サプライズで」
鍋でも作って「やろうかな」と、どこまでもプラス思考！　こちらは困惑しております。

彼女にしてみれば、振ったつもりの元彼が「何事もなかったように」
明るくゴハンに誘ってきて「遠慮すんなよ！」と言ってくる。
（お前は知らないけど、当日はサプライズで鍋だぞ！）と目論んでいる。

「もらったなら何かしら返すべき」という周りの助言を熟考した結果、
「サプライズで鍋！」に着地してしまう、その思考回路＝人との距離感が全然つかめない。

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明るけりゃ何でも許される訳じゃないし、
優しければ的外れなことをしていい訳じゃない。

「配慮」や「気遣い」ができない、無神経なプラス思考の人間は、
【　ありがた迷惑　】という言葉の意味を、よく理解した方がいいと思います。

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これはもう、各自の内面世界における「アンテナの感度」の話なので、
このコメントを読んでも、貴方には本当の意味で理解してもらえることはないと思います。

最後に、私からの提案です。

貴方のような男性に合う女性、付き合ってもお互いがストレスを感じない女性のタイプは、
「北斗晶」のように何でもズケズケ本音を言葉に出す、「単純明快な女性」です。

貴方と同じように前向きで、プラス思考で素直で、さらにハッキリ、
具体的に貴方にダメ出しができる、肝っ玉母ちゃんみたいな女性なら、
貴方も付き合っていても分かりやすいだろうし、
相手も言いたいことを言えるので、お互いに楽だと思います。

大事なのは、自分の性格が【　どこに需要があるのか　】をしっかり見極めることです。

「言葉を濁してしまう、優しい女性」は、貴方には合わないと思いますし、
相手もストレスを感じて可哀想だと思います。

貴方がこのコメントを読んで、
（いや、でも、やっぱり今の彼女がイイ！）と思うのは、容易に想像できます。

でも「カツオくん」みたいな貴方を愛してくれるのは、
「美人のカオリちゃん」ではなく、「カツオくんに猛烈アタックをする花沢さん」です。
姉御肌で世話好きで、細かいことは気にしない、豪快で明るい気質の花沢さんみたいな
女性と付き合うと、貴方はその「天然のままで」愛されると思いますよ。

貴方は根はイイ人だと思うので、少ない需要を掘り当て、幸せになって欲しいです。
頑張ってくださいね～！