優先順位が下がってきた彼に対して沈黙を始めた方が良いのかどうか？コメント No.49589

No.495892015-05-19 00:02

>honeyさん
本当に細かくコメントしてくださってありがとうございます。

>付き合い始めはテンションが高く、その後「いつもの自分」に落ち着いてくる人は多いと思います。
>そもそも、こんな「四六時中のやりとり」自体、永遠に続くことなんかないです。
私は彼のテンションが落ちてきたと思ってましたが、そうではなく彼なりの普通に落ち着いただけだと考えていいのでしょうか？

>「子供がいると別れに繋がるだろうな」ということを、彼はわかっていたのではないでしょうか。
彼曰く、「結婚暦があるかどうかは聞かれたけど、子供の有無は聞かれてない」とのことですが、たぶんわかってたんだと思います。
もし、子供がいると知っていたら彼とは距離を置いてお付き合いすることは絶対にありませんでした。

>lavenderさんは、もし、この彼に「何の不安も心配も問題もなく、とてつもなく愛されていると実感できていれば」、この「許せない感情」は持ったでしょうか？
>もしそれが実感できていれば、子供のことはちゃんと理解し、許せるのではないでしょうか。
まさに今その通りのことが起こっています。彼と最後に子供のことで喧嘩したのがたぶん年末年始ぐらいだったと記憶していますが、その時に彼から「結婚して君が嫌だというのなら子供には会わなくてもいい」という言葉が聞けてから私の精神状態が落ち着き、いい関係でした。
今では（今はまたテンションが落ちてきたことで不満がたまっていますが）子供のことを許してあげようかなという心境の変化が生まれていました。
私自身もびっくりしたのですが、今まで子供のいる男性とは絶対に付き合わないようにしていたので
以前は彼にだまされたという思いも強く、彼が子供がいるという事実に納得して付き合い始めたわけではなかったので、なかなか許せなかったのです。彼は私には子供の話はしませんが、携帯のパスワードや彼のメールアドレスに子供の誕生日らしき数字を使っていたり、彼のお財布に養育費を送金したレシート？が残っているのが見えたりするので、なんというか私が納得していないのに影がちらつくのが余計に神経を逆なでする感じでしたし、そういった彼の父親としての一面を見ると、私が知らない彼がいるようで。。あまり言葉がうまくなくて、うまく説明できませんが、不安だったのかな？と思います。
メールアドレスは今でも見るとあまりいい気はしませんが、携帯ロックのパスワードは他に変更してくれたり、対応はしてくれました。

>この「怒り」もそうです。
>彼に対して自分が「してあげたこと」で、彼が変わらないから怒りを感じているだけで、もし彼が「してあげたこと」によって良い方向に変わっていたら、怒りは生み出されないですよね。
まさにその通りです。わたしが何かアクションをして私が思っていた通りに彼が変わらない、私の行動に感謝されていないと感じます。
それは博士がおっしゃる「利己的な」愛情しか与えれてないからです。お金をあげたときや立て替えてあげたときは純粋に助けてあげたいと思っていただけだったのですが、後になってこんな感情が出てきたということは、違ったのでしょうか？あまりに都合の良い自分の脳みそに驚いています。

>自分の「奥深くの満たされない感情」を知り、「感情的になって彼に不満をぶつけないようにしたほうが良い」と思います。
honeyさん、ありがとうございます。本当に「奥深くの満たされない感情」があります。これとどう向き合えばいいのか。。。
期待しているからその期待に添えない結果がでたときに不満という感情が生まれるのですよね。
期待をしない、というのは難しいです。結局彼と付き合っているのも私にとってプラスとなることがあるからです。
本当に、一番根本的なところは、一人だと寂しいからだと思います。それに付随して、一緒にいると楽しい、とかいろいろあると思いますが、極端に言うと、「恩恵を与えてくれるから一緒にいる」のに、期待をしないというのは、なんかちょっと反対のような気がします。良く考えてみます。

>善意のようですが「同情」や、「その場をやりすごすだけの対応」に思えます。
>彼に貯金はないのでしょうか？
>もし、lavenderさんがいなかったら、彼はどう解決したのでしょう。
>「お金を返してほしい」と後で思うぐらいなら「そもそも貸さないほうが良い」と思います。
貯金はあったようなのですが、生活費と養育費を２～３ヶ月の間払ってなくなったようです。
家賃を数ヶ月滞納していて、家賃回収のおじさんが来ても何度も居留守を使ったり電話を無視したりしていました。
少ないですが私には収入があったし、可哀想で見てられなかったです。すぐに労災のお金が下りて返せると彼も私も思っていたので、そういう判断をしましたが、甘かったですね。

>彼と結婚したいと思っている人の中には、家族に会わせてもらえていない人だっています。
>もし、lavenderさんが彼と付き合っていて、誰にも紹介されていないとしたら、この、家族で集まっているよという場に呼ばれたら、嬉しいのではないでしょうか。
確かにその通りです。ただ、彼は外国人なので家族のいる場に呼ばれることには深い意味はありません。彼の兄弟の別れた伴侶が何泊もとまって、ダラダラしていたりします。誰かの「友達」が泊まっていることも日本の家庭に比べるとだいぶ多いです。
以前は彼の実家に行くときも絶対に彼が向かえに来てくれました。ですが、それがなくなったので手に入った距離になってしまってあぐらをかかれてしまったのかな、と思うきっかけになりました。

honeyさんがおっしゃるように、私は歴代の彼氏にも不満をぶつけることが多かったです。
そして、いつも自分の意見を通していました。

>言わなければいけないことは、「怒る、感情的になる」のではなく、安易に「同情」や「その場限りの手軽な解決法ではなく」「問題が根本から解決」するように考えたり、「冷静に建設的に“感情を除外して”適切に伝えるようにする」
これですね。これがうまくできるように努力してみようと思います。