彼氏がこわいコメント No.51189

No.511892015-08-06 17:30

＞私はどう動くべきでしょうか。
⇒指示は出来ません、しかし、私ならもう関わりません。
　離れる理由を「貴方を嫌いになったので、お付き合いできません。」
　として、彼から離れます。

＞返事が来るのを待ってから、このことを伝えたほうがいいでしょうか。
＞それとも返事が来るのを待たずに伝えるべきでしょうか。

⇒モラハラの可能性を伝えたところでどうにもなりません。
　現時点で、伝えるべきではないです。

＞これは完全にモラハラ予備軍なのではないかと疑っています。
＞私は親がそれで離婚したからモラハラのことはよく知っているつもりです。

⇒モラハラのことは体験的に解っていらっしゃるのだろうと思います。
　しかし、本当の意味では理解できていないようです。
　それは以下の記述で解ります。

＞けれども、おかしいのは私のほうかもしれないからよくわからなくなっています。

⇒既に、ハラスメントの中に入ってしまっています。
　これをダブルバインド（二重拘束）と言います。
　彼は、貴方のためだとか、貴方は自由だなどと肯定的な言葉を言いながら、
　その一方で無視、不機嫌など態度で否定をしています。
　そうすると脳が混乱を起こし、離れられなくなります。
　例えば、これはヤクザがヒモにする女に使う手法ですが、
　その女性をぶん殴った直後に、
　「ごめん、愛してるから心配で、だから君のために殴った」と言い抱きしめます。
　そうすると、今味わった痛みが深く、不可解である分、
　自分の愛情の深さを示し、十分抱きしめるという優しさを示され、
　真逆の行為により、より感情が深まり、執着しやすくなるのです。

＞とにかく今は、彼氏のことは大好きだから別れたくないけど、それ以上に彼氏がこわいです。
＞もし彼氏のほうが悪いならなおしてほしいです。

⇒　好きという感情と恐いと言う感情、　
　二律背反な感情を既にお持ちですね。
　そして、一番貴女様が理解していない部分は、「彼氏が悪いなら治して欲しい」
　という所です。
　残念ながら、ハラスメントは、
　彼自身がそれに気づき（外的指摘からではなく）治したいという気持ちがないと
　治療に結びつきませんし、例え、治療に結びついたとしても、そう簡単に治らないです。
　そして、一番危険な行為は、貴方がそれを指摘した場合、
　逆上してしまう可能性があり、行動がエスカレートしてしまう危険性があることです。

貴女様は、一連のストーカー事件をどう思いますか？
三鷹の事件もそうですし、他にも数え上げたらキリがありませんが、
エスカレートして、気付いた時にはもう遅い、ということが殆どです。

あまり甘く見ないことです。

ハラスメントは治りませんし、
基本、付き合えば付き合うほど、貴女の精神が壊れていってしまうでしょう。

好きな相手に、恐い感情を抱きながら気を遣いながら付き合うこと自体
異常です。

その異常性に気付いて下さい。

離れるなら早い方が良い。

離れるとき、しっかりと
「嫌いになった」と告げて下さい。

NGなのは、
「嫌いになったわけじゃない」
「貴方が、ここを治してくれるなら・・」
などと、曖昧だったり、可能性を残すことを言ってはいけません。

これをすると、恨みを買うことになります。

この方とのお付き合いをお奨めしません。
別れを決断することをお奨め致します。

　