テンションが下がってきた彼に毎日のメールの返信はどうすべきか(遠距離)コメント No.55304

No.553042016-03-07 22:54

こんばんは、
とてもとれもお辛い気持ちでしょう…。
わたしも驚きました。

＞親が見合いを用意しており、それを受けて結婚しなさいと強硬に言われている、
＞僕も嫌だが、もうしょうがない。家族関係を壊すことはできない、ということを言われました。

これが本当の話なら、35歳の彼はなかなか親に逆らえない「性格」か「状況」あるいは両方です。
しかしたとえば長男とか跡継ぎみたいな立場なら、割とよくあることなのかもしれません。
同時に「そういうお話」の場合も考えられないこともないかもしれません。つまり、
親のせいにして関係を上手く断りたいためにそういう事を言ってるとか、無いわけじゃないかもしれない。

＞１時間少し電話で話したのですが、私は責めたり、泣いたりはしませんでした。
＞冷静に、私はあなたとの将来を考えて大事に思っていた、ということとか、
＞彼がどうして親に抵抗できていないかなどをさらりと遠まわりで聞いたりなどしました。

責めずにじょうずに対応できたのではないでしょうか。
どのみち責めたり突っ込んだりしても逆効果だし、ほんとのことを言うとは限らないので。

＞すると、彼が最後に「もう一度話してみるから時間を頂戴」と言いました。

彼の言うことを鵜呑みにはできないけれど、
わざわざ高いお金を払っている結婚相談所での出会いだし付き合いですから、
冷静穏やかなあびさんの対応にこころを動かされたのかもしれません。

LINEで断り…電話ではなくLINEですね。
直接話すのが「辛い」ためか「面倒」なためか「怖い」のか、
伝えなくてはならないけれど、できるだけ彼にとって「ラク」な方法を取ったようにも感じます。

伝えた、という意味では、彼はある意味誠実な男性ではないでしょうか？
世の中に「平気で二股」「嘘をついて曖昧にする」という男性もいますから。

すぐに返信しなかったのは良かったと思います。
博士プロトコルで、
１．感情的な行動をしてはいけない。
２．どうして自分が振られたのか正確に理解する。

すぐに行動（返信）してしまうと感情的になりやすいですし、
「えー、なぜ？？？どうして？？？信じられない！ちゃんと話してくれたの？」などと連打したり、
電話しまくったりしがちですから、なにもせず本当に良かったです。

＞どうしても親から結婚への同意をもらわなければ

ここが気になります。
気になる理由は2点です。
それが本当の話なら、「なぜ反対？どうしてそこまで同意が？」
それが嘘で単なる言い訳ならば、「親を持ち出して断るなんて？？？」

お見合い話は何らかの利害関係等のあるところからのお話で、
それは「家族」や「親族」の外せない関わりの方とかからなのかもしれません。
あるいは、それも「言い訳」の可能性もあります。
しかし、そこまでもってまわっていろいろ断りの戦略を講じるメリットは、彼には無いように見えるんです。
早い話、2月のデートをうまいこと断って会わずに有耶無耶でも済んだのに、そうしなかった。

返信は、もしもするなら、
「あなたと楽しい思い出がいっぱいで、ずっと一緒にいたかったから結婚したかったけれど
そういう事情なら、別れを受け入れます。今まで本当にありがとう」みたいな。

急いで返信する必要は無いと思います。
彼のほうはむしろ、あびさんの返信を待っているくらいじゃないか？と思うんです。
（自分が一方的に断ってるから）
だけど、彼のペースに合わせる必要はないです。

今後「ごめんね」とか「友達でいたい」とか返信が来るかもしれないけど、そういうのはスルーでいい。
結婚相談所での出会いですから、ご破算になったあとはもう他人です。
彼は彼で「辛い」のかもしれない。
でも、それは彼の人生です。

あびさんはあびさんで、まず「自分の人生」優先で。
ずっと応援しています。