テンションが下がってきた彼に毎日のメールの返信はどうすべきか(遠距離)コメント No.55324

No.553242016-03-08 21:24

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなのでコメントします。

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■彼の背景

（１）35歳
（２）未婚
（３）お金を払って結婚相談所に登録して活動している。

（４）彼はどうしても親から結婚の同意をもらわなければいけない立場である。

（５）家族関係を壊すことはできないので、親から反対されたら
自分の意思で付き合っている女であっても結婚はできないし、
会うこともできなくなる立場である。

（６）母が強硬して「見合いを用意している。
貴方はその人と結婚しなさい」と言ってきたことに対して、
自分は嫌だが、もうしょうがない（＝その人と結婚する？）と言い出す。

（７）親が「あびさんといるのは反対です」と言っているので、
今後は会うことができないと言い出す。

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35歳独身のいい大人ですので、そういう性格の母親がいることは
彼自身、とっくに自覚していたはずですよね。

上記のことが本当だった場合、
貴女は今まで（３）までの情報しか知らなかった訳です。

でも彼は（４）を自覚していた、とするなら、

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貴女と付き合って２週間の間に彼が自分から将来の夢を語りだす。
貴女が「いつ実家に行く？」と聞いたのに「重く取り過ぎないで」と答えている。

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この彼の言動は矛盾していると思いませんか？

彼がこの時期、貴女との将来を真剣に考えて発言していて、
それが本当の気持ちであるなら、自分の発言がキッカケで貴女が催促した時、
（この人と結婚したい。だから早い段階で親に彼女を認めてもらおう！）と
思うのが自然だと思います。

（５）や（６）の気持ち＝自分の恋心がどんなに燃え上がっても、
自分は母親の意向に従うことを優先するくらい、親との関係が大事だ。

（自分がどんなに嫌でも、母の言う通りにするしかない）と思っている男性であるなら
尚更、貴女を溺愛して最終的に別れるのは身を切られる辛さがあるのは
容易に想像できるはず。だからこそ、親に認めてもらうことを最優先にするはずです。

どうせ、35歳の独身男にそんなことを言う母親なんて、
女性の学歴とか家柄とか美貌とか、そんな条件でしか査定しないので
彼だってお金を払って婚活してるなら「遠距離ＯＫ」とか、そんな条件ではなく、
母親が認めてくれそうな条件の中で好きな人を作ろうとすると思います。

貴女は２月の末になってから初めて（４）以降の情報を聞きましたよね。
２月の時点で、貴女たちの関係性は下記の通りです。

・彼のテンションが下がっていた。
・悩んでネットの掲示板にトピックを立てるくらい、貴女は関係に危機感を覚えていた。
・彼と少し言い争いがあり、その度にお互い疲れていた。

・彼は短文メールでそっけない感じになっていた。
・彼からデートの日程を尋ねなくなっていた。
・「ごめんね、寝ちゃった」などのフォローメールも無くなっていた。
・彼の友人や知人にも紹介されていない。

この状況で、

・彼は、2/20、21 の２日間を貴女と過ごす。
・彼は貴女が生理が遅れていることを知って気にする。
・（どちらの意思か分かりませんが）エッチはせずに別れる。

※ ここで彼は何か気持ちが確定するキッカケがあったと思います。
（冷めかけてる彼女に今、妊娠されては困る）など。

そして、２月末に彼からこう聞かされる。

・君と会った次の日、2/22に僕の母親から電話が来た。
・母に「この人と結婚するように」と言われているから、仕方ないが他の女と結婚する。

貴女が冷静であろうが何だろうが、
彼にしてみれば、ここで貴女に「すがられた」「引き止められた」と感じた。
貴女から「分かった。それは仕方ないね。私は諦めるね＝別れましょう」という言葉を
引き出せなかったので、一旦、保留にして電話を切った。

彼はその後、（電話じゃダメだ。
会話をすればまた引き止められる）と考えてLINEに変更。

そして、

・「親が」君をダメだと言っているので、もう無理。もう会えない。
・「親が」ダメだと言ったら、もう僕もどうすることもできない。

という、前回よりさらに強硬な、貴女が「仕方ないね」と思わせる切り口で、
貴女との縁をなんとかして「キレイに終わらせよう」＝「自分が悪者になりたくない」
＝「そうだ、親のせいにしよう」＝「でも本当は俺の気持ちが冷めたから別れたい」
･･･というだけの話のように、私は感じました。

例えるなら、その会社が嫌で辞めたいのだけど、そのまま本音を言う訳にいかないので
「親が倒れたので看病しないといけません。なので辞めざるを得ません。
私は続けたかったのですが、こればかりはどうにもなりません･･･」という言い分で、
周りに責められることなく、同情を誘って辞めるパターンと似ています。

これと同じ心理状態、思考回路で彼は動いたように思いました。

つまり、私の個人的な見解として（４）以降の情報は、
彼が貴女とゴタゴタせずにキレイに別れたいが為のウソだと思います。
もし、その前提があるのなら、交際当初の彼の言動と矛盾が生じると思うので。

（まぁ、彼に直接確かめても答えないだろうし、
今回の問題の本質はココではないので、彼に問い詰めるだけ無意味だと思いますが）

私としては矛盾や胡散臭さをプンプン感じる、この彼の「別れ際の言動」を、
貴女が「私を傷付けない為の優しい嘘」だと捉えるのか、はたまた
「自己保身に走って親をダシに使った、ズル賢い、口が達者な男」と捉えるのか、
「いいえ！これは彼の真実のはず！お母様に拘束されてる35歳の彼、可哀想！」
と思うのかは、貴女の自由です。

ですが、今回の教訓として（自覚した方が良いのでは？）と思うのは。

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仕事もして、日々が忙しく、充実しているはずの30代の大人の男女が、
毎日、朝晩メールをしないと関係が築けない、いやむしろダメになっていく。
そして、その修復方法も自力で見い出せないのなら、
そもそも、その男女は共に遠距離恋愛には向かない人間である。

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ということだと思います。

もう少し、精神的な自立をして、男の言葉を鵜呑みにしたり、惑わされたりしない
強い「芯」と洞察力を持ち、自分の心を自力で守れるようになりましょう。

今以上に女を磨いて下さい。
応援しています。