不満を不機嫌で表す旦那コメント No.5634

No.56342012-01-31 16:40

こんにちは、ももさん。

先日書きかけた投稿文が、何故か投稿前に消えてしまったので（涙）
再度、書かせて頂きますね。

私は、同棲３年後、結婚して半年です。

付き合いはじめの頃は、彼もまだ若く、ももさんと同じように私も喧嘩が多かったです。

今では、すごく穏やかで、優しく誠実で、毎日ラブラブな旦那さまに変身しました。

何がきっかけで変わったか？
ということですが、ももさんのように
「彼に変わってほしいけど、それは自分のエゴなんじゃないか？
自分が変わったら、彼も優しい彼になって喧嘩なんかなくなるんじゃないか」
と悩んでるかたの役に、少しでもたてたらと思います。

まず、根底にある『他人は変えられないけど、自分は変えられる』、これを忘れないように私は心がけました。
これを忘れると、私が彼をコントロールしたいだけのエゴな人になってしまうからです。

博士は、
「ひとはメリットのあることをし、メリットのないことをしない」という、
太陽と北風の太陽になる、、、つまり、「快」を人間は選択するということをおっしゃっています。

では彼にとっての「快」とは？

当時、彼は「彼自身の快」がよくわかってなかったようでした。
博士のよく書いている「仏教の三毒」のひとつ、無知による苦しみです。

「どんな自分が理想か？」
「どんな心の平穏が理想か？」
「どんなふうに生きて行きたいか？」
そういうことを突き詰めて考えて、行動してはいませんでした。
なので、気に入らないことがあると、それをストレートに表現し、私と喧嘩になる。。。

「俺は本当は喧嘩なんかしたくないのに。。。相手が俺を怒らせるから悪いんだ」

そう考えていたそうです。
博士のいう「自分は正義で、被害者」そのものですね、笑。

彼が変わった一つ目の劇的な要因は、
『箱』
の本でした。

本が大好きな私の影響で、彼も読書にはまり、色々なオススメ本を読んでいくなかで「箱」の本を読んだ彼は、別人かと思うくらいに変わりました。

「相手が悪いと思ってたことが、実は自分の心の中に原因があった。
自分の心のメカニズムを、今まで知らなかった。。。」

と、なったようです。
自分がイラッときたら、まず自分が箱に入ってないか、自分が物事を歪めて捉えてないかを、客観的に見る習慣を、少しずつ身につけていきました。
これにより彼は「いつも機嫌良く、前向きで優しい」という彼自身が「快」の心の状態になりやすくなったようです。

二つ目の要因は、
「環境」
です。

人は環境に影響を受けて、人格形成されると思うので、
彼に、私が人間的に大尊敬している、
「誠実で、仕事熱心で、向上心があって、いつも箱から出ている」
そんな男性の先輩ばかりを紹介して、彼も交えて仲良くしてました。
先輩たちに可愛がられたり、時には厳しく言葉をかけられたりするうちに、

「俺も、この人たちみたいになりたい」

という明確な理想の自分像ができあがったみたいです。

それに加え、私自身が彼に、
「誠実で、穏やかで、人の悪口いわない人ってかっこいい」
「浮気したり、自分が被害者だと思ってる人は、人間的に尊敬できない」
という言葉や行動を見せ続けました。（あからさまじゃない程度に）
そして、彼が「素敵な行動」や「理想の自分」にそった行動をしている時は、褒めちぎりました（笑）

「快」を選ぶという性質から、彼は「自分はこう在りたい」という自分に合致した行動をするようになりました。
「人を傷つけるような言動、行動、思考」は、自分自身の在りたい像から外れるため、してしまうと自分が一番苦しいので「快」とは逆になります。

良書と、周りの人によって、彼自身がすすんで変わりたいと思ってくれたのが、ポイントかと思います。

もちろん私も、居心地などは努力してましたが、、、。

ももさんの彼が何歳なのか、
彼の理想とする自分はどんなふうなのか、
「自分が正義で被害者」が重傷レベルかによるかとも思いますが、少しでも参考になれば幸いです。

ももさんの新婚生活が幸せになりますように。