アスペ彼との共依存。コメント No.57134

No.571342016-05-25 21:08

まりなさんこんばんは。
キーワードに絡む、とご指名ですね。
そのうちの幾つに絡むかは言いませんが（笑）意見を述べさせて頂きます。

まりなさんのお悩みは、発達障害とそれに伴う共依存、それにご主人と彼の両方に感じるご自身の罪悪感をどうすればよいか、ということでしょうか。

まりなさんは、これらを解決するために、連絡をたったり、ご主人と離婚しようとしたりした、とありますが、その他に何をされましたか？

まず、端から見ると、考えすぎて空回りし、現実の認識に歪み(ADHDにありがちかもしれません)がある可能性はありませんか。

彼がASとの診断(これも診断の有無は、正確な診断かどうかにかかるのでそう問題ではないですが)はされていないのが今の現実ですよね。

まりなさんは、ご自身の頭の中にASの彼とADHDの私「だから共依存で離れられない」との認識かと想像できますが、そもそも彼は「離婚して自分と結婚してほしい」と言ってますか？

ASであろうとなかろうと、既婚者のまりなさんを「支配する」ことは、離婚して彼と結婚しない限りできませんよね。

少し発達障害を脇に置いて考えてほしいのですが(そうするともっと起きてることがシンプルになります)

SNSで知り合った2人は不倫関係になった。
ご主人と離婚してまで彼と一緒になる気はないが、その方が幸せかもと夢を見てしまう事がある。
そして2人に対しての罪悪感が強く、苦しい。
これだけのことではないですか？

彼が結婚を望んでいないなら、悩むだけ無駄です。
彼は遊びですから。
結婚してるまりなさんを独占できないので、当然支配欲は強く、縛ろうとしますし、都合のよい存在でいて欲しいからこそ「さみしそうに」もします。
これは男性として自然な反応なだけです。

一度離婚したら結婚してくれるのか聞いてみたらいいですよ。

さっき脇に置いた発達障害をまた持ってきます。

まりなさんは、ASの性質にADHDがだんだんうんざりしてADHDの方から離れていくケースが多い(実際の統計は知りません)事についてどう思いますか？

なぜこれを言うかと言うと、ASとADHDのカップルについて、「離れられない理由」だけに目が行き、「離れることができる」事には目が行かないなら、失礼ながら事の本質は発達障害にないことになります。

共依存に陥った時の離れにくさについては嫌というほど理解できますが、

「本当にしたいこと」ならできますし、「本当に決心すれば」できます。

ご主人を失い、彼も失う覚悟があるなら、不倫だろうとなんだろうとご自身で生きる道を選べば良いと思いますよ。

どんな理由であれ、

不倫をやめる

か

不倫を割り切る

しか罪悪感からは逃れられませんよね。

今後のことは、カウンセラーに話を整理してもらうといいと思います。
整理すれば少し冷静になれますし、「理解・共感」がまりなさんの望んでいることではないかと想像してますので。
たぶん1人では難しいです。

大切なもの(それがご主人なのか、彼なのか、他の「何か」なのかは知りませんが)を失わないようにがんばってください。