婚活で条件からお付き合いに発展した彼。。このまま結婚しても大丈夫か不安です。コメント No.57649

No.576492016-06-13 20:04

アリスさん、お久しぶりです。
求めている回答とは違うと思いますが、意見を書かせて下さい。

これまでのアリスさんと他の回答者の方のやり取りを見ていると、まるでお見合い後の母娘のそれみたいです。
「彼だって人間なんだから、嫌なところだってあるわよ。でも、男の人ってそんなものよ。でもこんなにいい人よ？　逃すのは勿体ないわよ」と言い聞かす、お母さん。
「でも…」と、気が乗らないお嬢さん。構図的にそっくりだと思います。

でも実際の見合いと違うのは
１．アリスさんが自分で選んできた男性であること。
２．それと、なぜか（？）文句を言いつつも彼から離れないところでしょうか。

アリスさんはこれまで、いくつかの不満を書き出してきました。これらに対しては、
・不満でなく、iモード（私視点、こうしてくれたら嬉しい！）という刷り込み
・男性は察する能力が低いが、女性を幸せにしたい気持ちはある。だから上手に教育する。
・伝え方を工夫する

　…のような、建設的だが、【実は労力も時間もかかる】方法が、色々な回答者の方から出てきています。そして、こちらのサイトでも具体的な方法がコラムやレポートで提示されています。

さて、「彼のことは大好きなんだけど、ここが気になってしまう。。」のような女性が、これらの「上手な伝え方」を知ったとき、どう思うでしょうか。「こんなに良い方法があったんだ！！　早速やってみよう」と、魔法とまでは言わなくても素敵な方法だと捉えるでしょう。出来るだけ彼を不愉快にしない形で彼に変わって貰えるのだから、時間も労力も疎いません。

　でも、少なくとも私から見たら、アリスさんはそんな捉え方をしていません。その理由は、アリスさんが「彼のことなんかこれっぽっちも好きじゃないから」だと思いました。

　前置きが長くなりましたが、今回の件について。
　当然のことながら、セックスにおける不満はとてもデリケートな問題です。でも、性行為において不満が出てくることなんて、普通のこと、ありふれています。でも、そこでお互いに好意（そして思いやり）があれば、工夫して良くしていこうと思っても、アリスさんのように不満を書き連ねたり、「何だか愛されていない気がして悲しいです」なんて多分、思いつきません。

自分の大好きな人と、そして自分を大好きな人と行為に及んでいるという、その前提自体があったら、そんな訳ないって分かります。その点、あまりにも、ギブ＆テイクで「これだけしてる感」丸出しです。

まあ、お見合いのように「親が選んできた、それなりの条件の男性」とうまくやっていける女性もいますよ。おそらく、建設的で妥協も知っており、許容量の多い女性。アリスさんでは、絶対無理でしょう。私も無理ですけどね。

アリスさんは彼との出会いは条件で「お見合い的」ですけど、その後はどうも、「恋愛的」な満足感を求めているように見えます。でも、そんなの無理ですよ。最初から「タイプでない男性」を選び、それなりの期間交際しても、好きになれなかったんです。おそらくこの先どんなにがんばっても好きになれません。アリスさんも、そこは分かっていると思ってます。
　結婚まで上手くこぎ着けたとして、経済的にはどっぷりと依存しながらも、愚痴満載の生活になるだけの気がします。

以下は、相当きついので話半分に聞いてくださいね。

不満をため込みながらも彼を手放さないのは、「彼の条件だけは好きだから」というより、「アリスさんが彼よりも良い【持ち駒】を増やすだけの自信がないから」だと思います。「条件だけで選んだの！」とゆがんだ優越感でフタしてるだけのように見えます。
　私の個人的な偏見は抜きにしても、これだけ不満だらけ、上から目線で条件条件言うのは、わりに恥ずかしいことかと思います。

なんやかんやで彼を変えたい。けど、前述したように彼を変えることは【時間も労力もかかる】のです。「好き」という気持ちが無ければ、植物を育てるような気の遠くなるような話です。プラモデルみたいに、パーツ交換して改造終了って訳にはいきません。
　
もう、こうなったら、「自分自身の魅力をできる限り磨き、たくさんのハイスペック男性を引き寄せる。そして、その中で一番タイプの好きになれる男性と付き合う」という正攻法に戻るしかないと思います。

非常に厳しいコメント、ごめんなさい。
まだ31才なら、好きになれる男性を探す余裕があると思います。彼にしろ、他の人にしろ、今後の恋愛がどうか上手く行きますよう応援させて下さい。