復縁につなげる返信の内容コメント No.58173

No.581732016-06-30 22:50

かりんとうさん返信ありがとうございます。

＞年齢の件ですが、登録するとき生まれ年を間違えたみたいです。

そうでしたか。
意図的ではないと分かり、こちらこそ決めつけた言い方をしてしまい申し訳なかったです。

＞彼との付き合いは、一線を越えてませんが、それ以外は彼女となんら変わらないと思い恋人未満と表現させていただきました。

であれば、あなたと彼はただの"友達"ではないでしょうか。
一線を越えていないとのことですが、彼から体を求められたことはありますか？
また、もしあった場合、それはあなたが断っていましたか？
スキンシップがどの程度かにもよりますが、同じベッドで寝て手を出してこないのであれば、あなたのことを女性として見ていない(セックスしたいと思っていない)可能性があります。
男性は基本的に「付き合いたい＝セックスしたい」なので、手を出してこないのであればそういうことなんだと思います。

＞やきもちも、ある特定の共通の知人なのですが、彼は来るものは拒まないので、たとえば彼が飲んでいるところに押しかけたり、行くであろう場所にでかけたりとしているようで、会話の中でよく彼女に会った話を聞いてました。

彼女でもない女性に友人とのことを妬かれたら相当うざいと思います。
「彼女でもないのになんだこいつは？万が一付き合ったらもっと束縛が酷くなるだろうな」と感じるでしょう。
あなたには彼の行動を制限する権利は何もないのです。

＞博士の理論だけでなく、いろいろな情報を見ているのですが、自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております。
しかし、相手から連絡があった場合、返事をするかしないかはかなり意見が分かれている様で、今回ここに相談することとなりました。

小手先だけのテクニックではいずれボロが出て彼の気持ちをますます離れさせますよ。
＞自分から連絡するのは絶対よくないのは理解しております
とのことですが、"よくないのはなぜなのか"説明が出来ますか？
それが説明出来るのであれば、返事をするかしないかも自然に答えが出るはずです。
とるべき行動には全て理由があり、点ではなく線で考えなければ意味がありません。

＞実際私も、以前付き合っていた人は、彼女というポジションでありましたが、秘密にされ、最後はその事実さえなかったことになりました。
そして、別に同棲している人がいたりと肩書きがあろうがなかろうが関係ないと思ってしまっていました。

過去の自身の恋愛を振り返って、自身で反省すべき点は何か考えたことはありますか？
あなたが浮気性の男を選びやすかったり、相手に大切にされなかったり、都合のいい関係で終わったり、全ての男性に共通するものがあったとしても、全く違う男性なのに同じような状況になってしまうのは、あなた自身に問題があるような気がします。

＞私も、結婚したいという気持ちはなく、仲良しで一緒にいれたらいいなぁって思ってます。

もちろん中には結婚という形にこだわらず、長年交際を続けたり事実婚のカップルも多くいます。
でもあなたはそういう方とも違いますよね。

「好き」「俺もだよ」なんて言葉を交わすだけで恋人同士になれると思っていませんか？
「付き合おう」という言葉があったり、友達に紹介されたりしたことはありますか？
少なくとも、関係を秘密にされ、最後にはなかったことにされたなんて、「彼女だった」というのはあまりにも無理があると思います…。

＞でも、その関係性に白黒つけなければ一緒にいれないならば、
やはり、彼からは離れたほうがいいのかなとは思ってます。

あなたは
「"正規の彼女になれないから"恋人未満の関係でもいい。でも彼女みたいに大切にしてほしい、わたしだけ見ていてほしい」
という無理なお願いをしている状態です。
自ら中途半端な関係に甘んじておきながら、その状況に不満を感じ相手にぶつける。
これでは相手がうんざりするのも当然です。

彼とこれからも"恋人未満"の関係でいたいなら、今後は彼の行動に一切の口出しをしないことです。
彼にとって他のどの女性よりも居心地がいい女性を演じて、彼の全てを受け入れてください。
彼があなたに対して居心地のよさを感じ、他の女性にうんざりしたら、もしかしたらあなたと付き合いたいと言うかもしれません。

彼を追わせるとか、大切にしてもらいたいという気持ちは捨てて、無償の愛を与え続けてください。
彼が結婚しない限り、あなたとは恋人未満の関係でい続けてくれると思います。