彼への猜疑心が取り除けず、自分の将来も不安。コメント No.58524

No.585242016-07-19 22:11

　aimさん、こんばんは。
　厳しくなりますが、すみません。相談文全体を通し、とても他責的に見えます。
　（問題が起きたときに、原因を自分以外に求める態度）

　ポイントごとに説明していきます。

■　交際の始まり方についての不安（不満）
　「体目的なら会わない」と言ってから「付き合う」となったので、自分が「体の関係を続けたい為の彼女」と疑っているのですね。
　ですが、男女関係において「セックスを許す・許さない」の決定権は女性側に有ります。
（それを無視すると強姦になります。）

　「この始まり方」の原因は「交際前の体の関係」です。そこにはaimさんの責任も大きいと思いますが、それを棚に上げ「過去＝変えられないもの」に固執しているように見えます。

■　「自分の猜疑心が強い」ことを理由に、無茶ぶりかつ自己中心的な事を言っている
　「悪魔の証明」という言葉を聞いたことはありませんか？　例えば彼が浮気をしているなら、その証拠を一つでも挙げれば浮気を証明できます。ですが「浮気をしていない」ことを証明するなら、彼の行動を365日24時間監視しなければ証明できません。
　「有る」ことの証明は楽ですが、「無い」ことの証明は非常に（！）難しいのです。
　彼の言っている「浮気をしていない証明なんてできない」は至極真っ当なことです。
　
　そして「私が疑っている」から「スマホを見せろ」というのはとても自己中な考えだと思います。なぜ【aimさん】の猜疑心を緩和するために、彼が色々嫌なことを負担しないといけないのでしょうか？？
　おまけに「猜疑心」はaimさんの中にあるので、例えばスマホを見せてもらったところで次には「仕事関係で（アナログな方法で）浮気していない？」と次々と、キリなく疑いが出てくると思います。

　aimさんの無茶な要求に対する彼の対応ですが、私にはむしろ非常に寛容に見えます。
　その場で怒ったりだとか「この人無理」ってなる人も多いと思います。

■　彼の母親関連
＞「あと30分くらいで母親が来るからそろそろ帰る？」と言われ私もそのまま帰ってしまったのですが、
　彼が「病院でいきなり母親と鉢合わせになるのは気まずいだろう」と気遣った可能性もありますが、そういうのは考えないのですか？
　また、彼は聞いてくれているのだから「せっかくなのでご挨拶したい」と言えば良かっただけに思えます。
　そういう所（自分の責任）を抜いて、ただただ不満を書き連ねているので、他責だなあ。と思ってしまいます。

＞・彼を信じるにはどうしたらいいでしょうか。
　自分の中に原因があるのに、それを他人や環境の所為にしている。そういう点を改善しないと、いつまでたっても「疑う心」から発生する悩みは尽きないでしょう。
　aimさんの心の中にある「猜疑心」を取り除けるのは、彼の行動ではありません。「aimさん自身」が疑う心にキリがないことを覚えたり、色々な本や人の話を聞くなどして「自分で」取り除く努力をしないと一生変わりません。

各ご質問について。
＞・上記の状態で浮気している可能性は高いでしょうか。
　「浮気の判断材料」について書かれていないので分かりません。
　この言葉も深読みしたりせず、そのまま受け取ってください。

＞・好きだけど結婚のために別れるという経験をされた方の体験を聞きたいです。
　すみませんが、これについては体験していないのでお話しできません。
　
　最後に結婚に関してですが、冷静に以下の7つのスイッチのうちいくつONになっているか一度考えてみてください。
　（男が結婚を決意する7つのスイッチ）http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/

＞私も30歳になり彼を悠長に待っていることもできない、現在浮気をしていないという確証もない、結婚に進めたとして浮気への不安は消えない→幸せにはなれないのではないかと不安になります。
　「7つのスイッチ」がONになっていない場合は、彼と結婚したいならそれをONにしていく努力をしましょう。不安云々に関しての考えは前述のとおりです。

　厳しいコメント失礼しました。