早くも沈黙が失敗に終わりそうです。コメント No.59009

No.590092016-08-03 16:28

ももんがさん初めまして。

あなたは今、中途半端に知識が入り、博士の理論を「分かった気になっているだけ」のようにお見受けします。
中途半端な沈黙は復縁の可能性をより下げます。
はっきり言って、今回彼に返事をしたことは大失敗でした。

＞この相談の彼にはあの後に自分はどうしたかったのか、そして彼への感謝と謝罪をこめて手紙を書き渡しました。
お礼のメールが来ましたが具体的には何もなく、それが答えだと悟りそのまま沈黙いたしておりました。

博士の理論に、あなたのパターンで手紙を送るという内容はないと思いますが…。
「手紙を送る」というのもメッセージであって、それはテクニックではないのです。
あなたから手紙がきて彼はなにを思ったか考えてみましたか？
「付き合ってもいない女から重い手紙がきた…こえぇ」とでも感じるでしょう。
あなたから彼に手紙を送る意味はなにもなく、むしろあなたのイメージを悪くさせるだけだと思います。

＞もちろん博士理論からすぐに返事を出してはいけないとは思いましたし、私の沈黙目標は半年であり、期間が短すぎます。

「半年間の沈黙」も意味を理解されていないようです。
半年というのは目安であって、その背景には「こんなに長い間連絡をしてこないなんて、あの子は俺のことを好きじゃなかったのかな？」と思わせる目的もあります。
ですので、半年以内に彼から連絡が来た場合は返事をすることもあるのですが、今回のあなたのパターンは「離れていきそうなあなたとの距離を確認した彼の距離にまんまと入り、完全に手に入った距離になってしまった」です。
様子伺いの連絡は無視しなさいと博士はおっしゃっていますが、

＞でも、お仕事がもしかしたら行き詰ってるのかもしれないと思うと、私の意見が参考になればと思いすぐに返事をしました。

あなたは勝手な判断で勝手な行動をし、沈黙の意味をなくしてしまったどころか、より彼にとって「どうでもいい」存在になりました。
また、「こいつは自分の気分で駆け引きのようなことをする面倒な女だ」と思われた可能性もあります。
そうなれば、今後あなたが長い年月をかけて沈黙したところで、沈黙の意味はなくなるでしょう。
大切な「可能性」を一つ失いました。
とてももったいないことです。

＞もちろん、意見のみにとどめた返信です。

「生きているか死んでいるか分からない状態を作る」のも沈黙の目的なので、返信する内容はどうでもいいのです。
あなたは「すぐに返事をしました」とおっしゃっていました。
すぐに返事をしてくる女性を彼はどう思いますか？
「こいつは俺のことを最優先に考えているな。俺の手に入った距離にいるから価値はない」と感じます。
更に「こいつは普段なにをしてるんだ？よっぽど暇なんだな」とあなたが普段、自分に執着しているというイメージすら持たれるかもしれません。

＞すぐにお礼のメールが来ましたがそれに対しては返事はしておりません。

彼にとっては最初の返事の段階で「こいつはまだ俺のこと好きだな」と確認できたので、その後のあなたの返信はしようがしまいが結果としては同じことです。

＞今まで自分で考えて行動してもうまくいった事がないので、博士理論で行動していきたいと思っています。

すでに勝手な行動で沈黙を台無しにしてしまっているあなたに、博士理論を完遂するのは無理だと思いました。
短期間の間で相談を2件も投稿して、いずれもアドバイスを求めることがメインです。
もう少しご自身で色々と調べたりできると思いますがいかがでしょうか。

博士の理論はそんな短期間で理解できるものではないとわたしは思っています。
また、ぐっどうぃる博士の理論は恋愛における研究だけでなく、行動心理や生命科学などあらゆる分野のあらゆる面からたてられた理論です。
ぐっどうぃる博士の書籍だけで理解するのではなく、ジョン・グレイやデール・カーネギーの本も読んだ方がいいと思います。
あなたは男性以前に「人を知る」ことが必要な気がします。

＞もし、少しでも方法があるならば、博士のいう２の距離から４へとランクアップしたいのでご意見をいただきたいと思います。

はっきりと申し上げて、あなたと件の彼が付き合うのはほぼ不可能に近いと感じています。
4年も執着してなにも進展がない状況を見て、それでもまだ諦めないあなたは現実検討能力に著しく欠けるのだと思います。
博士の理論は魔法ではありません。
どんなに絶望的な状態でも復縁できるのであれば、世の中恋愛で悩む人はいないでしょう。
博士理論が通用する「大前提」も学ぶ必要があると思います。
「あなたに女性としての価値を彼が感じていたかどうか」ですが、おそらくそれはないのではないでしょうか。