夫婦関係の修復コメント No.61557

No.615572016-11-10 10:26

丁字路さん、こんにちは。
一件落着したように思えますが、ぶり返すようでごめんなさいですがコメントさせていただきます。

ペットのことは、「ペットを飼った経験がある人」、そのペットと一緒に過ごした人じゃないと、その気持ちはわからないですよ。
ペットを飼ったことがない人にとっては、どのコも同じ顔に見えるぐらいでしょう。

彼は要するにデリカシーがない以外に「察する能力」が低いのだと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%AF%9F%E3%81%99%E3%82%8B%E8%83%BD%E5%8A%9B%E3%81%AE%E4%BD%8E%E3%81%84%E4%BA%BA/

ですが、この「察する能力」というものは、「男女の関係において」は特に、低い男性が多いとされているのではないでしょうか。
「察する女、察しない男」みたいな趣旨で恋愛について書かれている本は多数あるように思います。
博士理論の「ガイドライン」というものも、察しない男性に対して「どうすればいいのか取説」してあげているのではないかとも思えるぐらいです。
そして、その察する能力がないぐらいのほうが浮気の心配をしなくてもいいかもしれませんよ。
遊び人と呼ばれる人の中には察する能力にたけている人も多いように思います。

それはそうと、物事の発端である「可哀想だから結婚してあげた」ですが
やはり聞き捨てならないですね。

要するに彼は「自分以外の何かのせいにしたい」のではないでしょうか。

これは例えばですが、
彼はもっと自分の思い描いている理想的な女性がいたかもしれない、だけどその人とはうまくいかない、察する能力がないですからね。
で、居心地のいい丁字路さんと結婚した。もちろん納得してなんだけど
それが自分の思っているとおりに動かないときや、相手が手に入った距離にいすぎたとき（結婚すれば相手の手に入った距離になるのはある程度仕方がないことだけど）
「可哀想だから結婚してあげたようなものだ」と理由をつける。

＞昔はスルーできていたのです。
＞たまに毒舌だよねーって笑い話にしていました。
だけど、彼は丁字路さんじゃないと結婚できなかったのだと思います。
彼を扱えるのは丁字路さんだけだったからということではないでしょうか。

また、アラフォーで結婚した僕の友人は、「彼が可哀想だから結婚してあげた」と言ったり、「コミュニケーションスキルは低いけど、掘り出し物と考えて結婚した」など、何か理由をつけて、自分や周りを説得し、結婚しています。
http://u-rennai.jp/contents/course/623

このアラフォー女性も、「彼が可哀想だから結婚してあげた」と言うのだけど、
結局のところ、その彼しか結婚できなかったのかもしれませんよね。

関係修復？というか「対応」ですが、
可哀想だから結婚してあげたって言われたら
丁字路さんが言えるならですが、

心の中でこんちくしょーと思っていてもいいと思いますし
心の中の叫び→でもあなたは私しか結婚できなかったでしょ

「そうなのーありがとう！」
という言葉、セリフを出して、
「言葉を使って」うまく扱っておけば良いと思います。

博士理論では「言葉」ではなく「行動」を見よ
と言いますが

＞主人の言い分は、悪意があって言ってる訳じゃないのに、それをいつまでも根に持つほうがおかしい。…です。
彼が悪意があって言っているわけではないのに
今丁字路さんが思い悩んでしまうぐらい
「言葉」の力はありますからね。

男性っていつまでたっても「子供」だし、単純だから
上手に手のひらでころがしてあげることかなと思います。

あともうひとつは、「その言葉が出た経緯を考える」ということです。
突拍子もなく「可哀想だから結婚してあげた」という言葉が出たというわけではなく、
その言葉が発せられるには、その前後のやりとりがあると思います。
「自分に不都合なセンテンスだけを取り出す」のはナンセンスと言えるかもしれません。

＞結婚して専業主婦になり、育児で1人の時間がなくなり、主人と子供が全世界になっていました。
その他としては、結婚しても相手の手に入った距離になりすぎないように、
育児や家族のことが全世界にならず、たまには息抜きして
このサイトでもおすすめされているジョングレイ氏の本に書かれているような
ご自分の「セルフケア」をしてあげることでしょうか。

彼氏や旦那さんと意思の疎通がいかなくなったとき、
ジョングレイ氏の本を読むと自分の中で解決できることが多いですよ。おすすめです。

そしてこれまで通り、嫌だと思うことはちゃんと、ハイコンテクストにならないように、詳しく説明して話してあげたほうが良いと思います。
例えば、ペットがなくなったときのことに関しても
「ずっと一緒に過ごしてきた家族の一員のようなペットが亡くなってすごく悲しい、私にとってペットは父や母と同じような存在だったの、だから今はそっとしておいてほしい」
などといったように。

そういうふうに日々積み重ねていって、すぐに相手に結果を求めないことです。
あるコーチングの先生は相手に行動をもちかけるときは
「相手がいつか必ずそれができると心から信じて指南すること」とおっしゃっていました。
これはコーチングの基礎の基礎だそうです。

言っていることは理解できても
それを行動にうつせるようになるまでには
誰でも時間がかかるものです。