結婚を急かしての？別れコメント No.61662

No.616622016-11-14 12:35

TEDさん、こんにちは。
お伝えしたいことはほぼほぼmamiさんが盛り込んでいらっしゃいますので、補足程度に失礼いたします。

既にmamiさんも指摘されていますが、まず、TEDさんの行動でいちばんまずかったのは、彼に安易に「同棲」を持ちかける形で、結婚のプレッシャーをかけようとした点です。

同棲というのは、期限を定めない限りは続けるのも辞めるのも自由で、男性にとっては大きな責任もなく、限りなく低リスクすなわち「楽」に近い状態を提供することを意味します。
結婚につながる保証もないものです。

更に、TEDさんの彼に限らず、多くの男性は自分の時間軸(＝ペース)を乱されることを非常に嫌います。

少々不適切な例であることを承知で、「飴と鞭を使い分ける」とはよく言った話ですが、TEDさんの場合、先に笑顔で彼に飴を渡しておきながら(同棲を持ちかけて、彼のテンションを上げる)、自分の思う通りに事が進まないような不安を覚えると、今度はひたすら鞭でひっぱたき(結婚話を進めるよう追撃や催促の嵐)、結果的に彼のテンションを著しく下げ、心底うんざりされて別れを切り出されてしまったように見えます。

普段感情的に接する事はなかった、すなわち、居心地は良く出来ていたという事なのだと思いますが、居心地の良さはあまり貯金という形では効力がない、と言った方が良いかもしれません。
今回のように、ひとたび彼にとっての地雷(多くは、結婚に対する過度なプレッシャーでしょう)を踏んでしまうと、いとも簡単に別れにつながる場合もあるということです。

具体的な行動(プロポーズや両家への正式な挨拶など)の積み重ねが何もない状態だったにも関わらず、結婚への過度な期待から「分譲」などのキーワードのみで全てを「結婚」に結びつけてしまい、ひとりで暴走、追撃してしまったのがまずかったと言えるでしょう。

後学のためにも敢えて書きますが、
結婚がしたいのなら、
「いつまでに」「どういう形で」
結婚をしたいのか、TEDさんご自身が期限や構想をある程度しっかりと決めた上で、彼を土俵に乗せられるかどうかも含めての的確な判断が必要だったと言えます。
その上で、彼が乗ってこないのではあれば、きっぱり手を引く覚悟とプライドも合わせて、ということです。

今回のように、何となく同棲を持ちかけるところから始めて、徐々に外堀を埋めるやり方は、付き合いたての勢いそのままくらい、余程相手のテンションが高くない限りは、まず上手くは行かないでしょう。

その上で、復縁からの結婚を願うにせよ、婚活を始めるにせよ、今この段階でTEDさんが今後の身の振り方をしっかりと考えていく必要があると思います。

結婚の話が出た状態での別れは、確率が低いというのはご存知の通りですが、今後沈黙を試みてどの程度の勝算が見込めるか、今のうちから検討される事をお勧めします。

博士が打ち出している
「男性が結婚を考える7つのスイッチ」
の記事をお読みになってみてください。
https://u-rennai.jp/contents/course/417

何故、彼は結婚を決意するに至らなかったのか、その理由を探る必要があります。
おそらく、TEDさんが催促し過ぎたという以外にも、入っていないスイッチがあったはずです。

現時点で別れを切り出されてしまっているため、後半の3つのスイッチは完全に作動停止してしまっていますが、特に前半の4つに関して、思い当たるところはなかったか、考えてみてください。
これらのスイッチの入りが良くない場合は、今後復縁を持ちかけても、結婚には至らない可能性が高いということになります。
そこは、しっかりと覚悟をしておくことです。

mamiさんもおっしゃる通り、今TEDさんが彼に対してできるのは、別れたことを名実ともに受け容れ、穏やかに過ごすよう努めるとともに、ひたすら沈黙を続けていくことしかありません。
我慢との闘いになりますが、1日1日の積み重ねです。

思い違いをされているようなので補足しますが、TEDさんはこれから、手に入りそうで入らない距離ではなく、「完全に手に入らない(と思われる)距離」を一定期間、一貫して作る必要があります。
そのための「沈黙」です。
「TEDは俺の元から完全に離れていってしまった」
という感情を彼が持てるまで、想定以上に大きく距離を取るということ。

更に、沈黙とは単に連絡を断つのではなく「生きているか死んでいるか分からない状態をつくること」を意味します。
それが分かれば、SNSに載せられるリスクがどれほどのものか分かるはずですし、本当に復縁を最優先したいのであれば、共通の友人知人とも同様に距離を置くくらいの覚悟が必要になってきます。
そんなに甘いものではないんです。

今後、彼から連絡が来ても、基本的には沈黙を続行します。
「もう一度会いたい」などという、具体的な言葉が入ってきた場合にのみ初めて反応しますが、最終的には
「私はあなたと結婚がしたかった。将来が明確に見えるお付き合いが出来ないのなら会えません」
というガイドラインを出していくことが現時点でできるイメージです。

TEDさんの場合、しっかりと期限を決めた上で、「結婚」につながる復縁でなければ、粘っても意味がないと考えます。
博士理論のプロトコルを、全項目徹底的に読み込んでみてください。

まずは、自分自身をしっかりと癒すとともに立ち直らせて、穏やかな日常を取り戻すことが先決です。
お辛いでしょうが、今こそが踏ん張り時でもありますよ。

コメント失礼いたしました。