私は遊びの女にされただけなのでしょうか？この場合、私からは連絡しないほうが良いでしょうか？トキめいてしまっている自分が馬鹿みたいに思えてきます（ ; ; ）コメント No.65674

No.656742017-05-17 20:29

お返事ありがとうございます。

さやさんは「ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい」にチェックを入れていますが、博士理論で重要な「他人は、その言葉ではなく行動で判断せよ」という考え方を知っていますか？　今更なのですが。

「本音と建前」と言うように、言葉ではその場を言い繕ったり、何なら嘘だって簡単に言えます。自分にとって「得」なことばかり言う事もできます。

例えば医者（であるとさやさんが思っている人）のAさんに「ちなみに私、どんな男性の家にも簡単にあがったりするような女性ではないですからね！笑。」とさやさんが言いました。
　ここでAさんが「君が車に乗ったときから、家に上がったときから行けそうだと思ってたよ」と内心思っていたとしても、正直に言ってくれると思いますか？
「そんなことわかってるよ。そのくらい見抜けるから！笑。」と言っておけば、さやさんの気分を良くすることもできるし、次の機会だって狙っていけるわけです。

同じように「過去もエッチしてから付き合っていたよ。」という言葉には、「体の関係を持った後につき合うのが俺のやり方。体の関係を先に持つからといって、イコール遊びではない」とさやさんに思い込ませることもできます。

ですが、行動では「さやさんとつきあうことなく体の関係を持った」「他のパーティーに出入りしている」のが彼です。（まあ、他の人から見たら「だから何？」って感じなのですけど）

こういった、「言葉ではなく行動を見よ」という考え方は、回答を書く身としては、
相談文中に登場するAさんのような男性だけでなく「相談している本人（ここではさやさん）」にも同じ眼差しを向けています。

私がさやさんに【本当に】自分を変えたい。　と思っていますか？
…と聞いたのは、さやさんがここで「言葉では変えたい」と言いますが「行動では」変わっていない。
1年前にも多くのアドバイスが付きましたが、そのどれか一つでも学んでいる様子が感じられないからです。

今回の、私も含め、他の回答者の方ともろくすぽ会話が成り立っていないことからも感じます。
（一部例を挙げるなら、まりんさんの仰る危機管理能力の問題や、endrollさんの仰る「個室に言ってから「付き合ってない人とは体の関係を持たない」といってもタイミングが間違っているし逆効果だ」といったような）

そういった事に対し、どれか一つでも真摯に捉えている様子が見えません。
　皆様、具体的かつ丁寧に、理由も付けて書いているのに。「遊びです」と異口同音に言われているのに「遊びですか？」で、そればっかり。

一方で「私に中身が無いから？」とか「どうしたら変われるの？」といった事柄に関しては、具体的に考えておらず、あくまでも抽象的なレベルで「自分磨きって何？」と一つ覚えのように言っていますが……。

さやさんは、ご自分でこれだけ書いておきながら、たくさん矛盾していることに気付いていますか？

分かりやすくは、Aさんに好意があったから体の関係を許した。自分の事分かってくれそう。
遊びだったら嫌だ。

と、言いながら、逆にAさんの一体何を分かっているというのでしょうか。
独身「かと」思います。「おそらく」医者だと思います。年齢すら不明。
「多分●●だろう」ってとこ止まりで。Aさんの人となりを、正確にしゃべることもできない。

こういう人の車に乗ること、家に上がること、身体を許してしまうことは「十分遊び」だと思います。

続いて「性的な対象から外れたいのではなく、性的な対象【だけ】で見られるのが嫌だ」
と言っています。そういう意味では、体目当ての男性や体を触ってくる同級生は排除しても良い人間となります。

Aさんに「今日は帰ります」と言って、その後連絡が途絶えたら、
Aさんは「遊び目的だったと分かる」更に「遊び目的の人間が去ってくれた」と一石二鳥だと思いませんか？

まあ、こうして言葉を重ねるよりも、博士のプロトコル
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/
などを読む方が早いでしょう。男性心理を知らない、典型的な例です。

ところで、普段は清楚にしているけど、色白で可愛い所がどうしようもなく男たちの性欲を駆り立ててしまうので、まるで禁断の果実のごとく摘み取られている…

こういった様子で男性たちに「おさわりOK」な対応を受けている、と思っているのだとしたら、それは大きな勘違いです。

　この世界は広く、日本にもさやさんと同レベルもしくはそれ以上にルックスの良い女の子はごろごろいることでしょう。彼女たちがみんな触られているかといえば、そうではないでしょう。

というよりも、誰かのセフレになることには、余りルックスは関係ないと思います。not美人でもなれますよ。
　ですが、「この男は遊び目的かどうか」を考える能力がない、そもそも考えていないのであれば「永遠のセフレ止まり」もしくは「可愛さで選ばれても、恋愛が短命で終わる」です。

こうなってくると、むしろnot美人の方が「この男が私に寄ってくる意味は何」とか吟味しますし、遊びは抜きに最初から「真剣な交際」を求めるので「セフレになることは免れやすい」と思います。
（寄ってくる男性の絶対数が減る、という事もあるのでその分工夫が必要になりますが）

さやさんは、可愛く生まれたのであれば、そこのとこを考えていないといけません。
「美人に生きる」というのは、男たちの欲望を「美人税」として受け止め、その中で上手に利用し、立ち回ることではないでしょうか。

これ以降は、私から見れば想像上のことですが、

・方々から伸ばされる手を適当にかわしていったり。
・学校や職場、サークルなど他の利害関係のある場では、人間関係を壊さぬよう感じよく上手に断ることも求められ。　
・そうして、十分に吟味したうえで、自分の本当に好きな人の手だけ選ぶ。

さやさんにはなく、他の美人たちは持ってる姿勢は、これだと思います。
「身体で釣らなくても、男たちは別に逃げて行かないから、余裕」って姿勢ではないでしょうか。

世の美人たちは、日頃から否応なく男たちが寄ってきて、ルーチンワークで吟味を繰り返しているため、勝手に経験値が上がっていくのだと思います。

　さやさんはどうですか。「嫌われるかも」のような漠然とした不安で流されるまま、搾取だけされてレベルアップできないまま行きますか？（＝美人の中では中途半端）
　ここできちんと男性を吟味し、（＝見る目を磨く、男性を知る）経験値を上げていくか。

　長くなりましたが、さやさんは自分を変えたいなら、

・言っているだけでは意味はない。行動を変えなければ意味はないってことです。
　前回の相談も含め、読み込むことをお勧めします。
「言葉だけでなく行動で判断する」という目を、他人や自分にも向けてみましょう。

「自分の行動が無意識のレベルにあるのかもしれない」なんて、支離滅裂な事言ってたらだめですよ。
　自分の行動をコントロールできない人に、アドバイスしても「生かされない」ですし、場合によっては治療レベルでの介入が必要です。

・自分のルックスを良いと思っているなら、同じくルックスが良く「幸せな恋愛をしている人」と自分を比較する（自分の恋愛の因果律を知る）。そこで、自分に無いものを取り入れる。

ってことだと思います。博士の本をきちんと1冊読み、理解することも大事だと思います。

それでは厳しいコメント失礼しました。