自分本位な彼と我慢しない付き合い方を知りたいコメント No.66059

No.660592017-06-11 09:54

あめさん

はじめまして、下記コメントさせて下さい。
　
相談文からはあめさんが彼と正式に交際していても幸せも楽しさもあまり感じられず

お付き合いして半年、お二人は27歳と32歳という事で
一般的に結婚も十分考えられるのですが

ちえはなさんが先にコメントしていらっしゃる通り、

>彼とは一生共にいくのは、キツいと厳しくも感じます。
　

あとは、ご相談文からそれ以前に分かりにくい点、確認なのですが

・彼はあめさんを友達や親など周囲の人への恋人だと紹介していますか？
・彼と身体の関係がありますか？

付き合う、という言葉の他に上記2点がないと
博士理論でいえばお二人はお付き合いしていない、となります。

彼との出逢いは職場や紹介などでしたか？
それとも婚活やネット？

>彼は仕事の休みが週1で、自分優先、趣味優先の人です。

>毎週末休みの日には趣味に出かける
>私とは週1ペースで仕事帰りに2、3時間会って食事をする程度。
>月1回はお休みの日に出かけようと約束2、3度は出かけてくれました

>最近ではゴロゴロしたい、ゲームしたいなど、渋られてしまいます。

↑は、あめさんのご自宅で一緒にごろごろしたいという事？
それともそれを理由に会わない、という事でしょうか？

↓　下記を読むと渋りながらも結局は出掛けてくれるという事でしょうか？

>彼はもともと恋愛に消極的な人で、自分を優先したいとはっきり言われたこともあります

↑これは本当でしょうか？
もしかしたら　

あめさんとのお付き合いに消極的なだけ、の可能性はありませんか？

>私は本当はもっと会いたいし、出かけるのだって月に2、3度は行きたいのが本音
>彼が趣味には率先して出かけるが嫌で嫌でたまらなくケンカを重ねて来て
>毎日のようにひとりで泣いてきました

ケンカを重ねて毎日のように泣いている、となるとそれはますます彼を
遠ざけていたと思います。
　

>自分優先の彼が月に1回出かけることだって彼なりに私に合わせてくれてる

これは結果的には半年間ずっと月1回お出かけしているという事ですね？
どんな事をしていますか？　映画やドライブなどでしょうか？

>彼を受け入れる、
>相手は変えられないから自分が変わる、慣れるようにする
>今まで考え方を変えに変え、我慢を重ねて来ました。

これは半年間の交際期間のうちどのくらいの期間実践出来ているのでしょうか？

>私は気が強い方で、自分の意見や嫌なことははっきり言うのが当然という性格です。

例えば、もっと一緒に過ごしたいと思っている
月に1回は出掛けたいと思っている

という事をハッキリ伝える、という事ですね？

ですが

>その分、自分の主張ばかりではなく相手の話や事情を先に聞く、
>相手の気持ちに寄り添い、相手の立場に立って物事を考え、思いやりを持って接する、
>自分の意見や希望を伝える時は相手の立場や状況を汲んだ言い方、言葉を使う
>人と対話するのが主という職業柄もありますが、こういったことを普段から人並み以上に心掛けるようにしています。
>彼に対してもそれは同じです。
　
をしているのに、なぜ

>ぶつかり合うことも多く、言い方を変えたり、
>話すタイミングを計ったりと、数々実践して来ましたが、うまくいきません。

>彼は一度機嫌を損ねる、思い通りに行かなくなると、怒鳴ったり、不機嫌になり
>二言目には自分優先にできないなら別れる！と言い、
>私の話は一切聞かず、遮って自分の意見をまくし立てる

という結果になるのでしょう？

あめさんが意見を言ったとして、

例えば　ごろごろしたい、という彼の気もちに寄り添い思いやりをもって接っしているのに
彼が怒鳴ったり、機嫌が悪くなる、という事が分かりません。
　
結局は、彼の　　ごろごろしたい　　という気持ちを聞くだけで、
受け入れずご自身の　出掛けたい　という主張を曲げず、そのように彼を動かそうとするから　

ケンカになるのではないでしょうか？

>こんなにコミュニケーションが取れない人は彼の他には今まで居ませんでした。。

というより

休日の過ごし方について、
　
出掛けたい　　と　ごろごろしたい　　で

お互いの価値観が違い、譲り合えていないだけではないのでしょうか？

>彼は自分優先の選択をすることで、私が悲しんだり、時に泣いたりする
　

彼の自由が自分の思い通りにならないと悲しむのは分かりますが　

泣いたりする　というのは彼の目の前で？
　
本当に彼の気持ちに寄り添えてますか？
　

>悪いとは思うけど自分優先の選択を覆すつもりはないから、更に罪悪感は増し、
>結果、私に怒鳴ったり、別れる！と感情的に当たったりしてしまう

あめさんの彼に対する要求は、

例えば、泳げないし泳ぐことが嫌い、水が嫌いな人に、

私は泳ぐのが好き！！
絶対　プールに行きたいから　絶対　泳いで！一緒にプールに行って！

なんで？なんで？なんで一緒に行ってくれないの?　友達でしょ！？

　

こんな感じの印象も受けてしまうんです。
　

泳ぐことが嫌いなのに、泳ぐことを説得し　泳がない選択をすると
泣いてなんでなの？私は一緒に泳ぎたいのに！と訴えるお友達。

お友達でいる事は難しくならないでしょうか？　

>自分の選択に無条件で従う、言いなりになる女性が自分には合うと思う
>そんな人が居ないのは分かってるから1人で良い。

この彼の気持ちを受け入れるというか

あめさんとはそもそも合わない彼ではないですか？　あめさんも

>私には到底それはできません。
　
と書いていらっしゃいます。

>生まれ育った環境の違う他人同士が恋人として一緒に居るには、
>パートナーか居ることを前提にお互いが譲歩したり妥協したり、
>時には考え方を変えたりしながら努力して続けていくもの、と私は思っています。
>彼にも伝えたことがあります。

これも、譲歩や妥協というより、先ほどの例えでいうと

泳ぐことが嫌い
スキーが嫌い
ゴルフが嫌い
ドライブが嫌い
　
のような
やりたくない事を相手にどれだけやるように仕向ける事が出来るか、というようにもとれます。
　

あとは、もうひとつ。私が見ている範囲ですが、
男性の多くは彼女の事が「好き」であれば嫌いな事にも少しは挑戦してみようと頑張ります。
　
特に付き合う前、付き合って数ヶ月くらいはそのように行動します。
　
　
この彼は　(ごめんなさい。)

ただ単純にそれほど　あめ　さんを好きでもなければ
そこを折れて付き合いたいと思っていないだけかもしれません。

>自分は誰も幸せにできない男なんだ、とも言います。
　

>彼は自分優先の人、恋愛に消極的、彼女という存在に然程価値を感じていない
>恋愛恐怖症

これらのセリフや印象、博士理論では要注意ではないでしょうか？
あめさんは言葉による操作を彼から受けていないでしょうか？

>既に、根本から合わないように感じてはいる

あめさんのこの感覚、今一度、大切にしてみてはどうかと思いました。

あめさんの事は嫌いではないのだと思いますがただ単純に
あめさんが思うほどの彼の思いが足りないだけではないでしょうか？

彼が、あめさんの思い通りに動かない、ムリに動かそうとすると
怒鳴る、という事が

モラハラ気質という事もいまひとつ相談文の情報からは
しっくり来ないように思いますが
　
彼からあめさんへの優しさ、思いやり、愛情に欠けている事は伝わりました。

>彼のような人、どう接すれば上手く行くのでしょうか？

彼が自分本位でモラハラ気質で怒りっぽく恋愛恐怖症であれば恐らくこの先、
恋愛も結婚も彼、難しいのではないでしょうか？

この彼のような男性であれば40-50-60代であっても独身という方も多いんです。
　
ですからこの彼のような男性との恋愛はあめさんが40-50-60代となっても
いくらでも出来ますから
　
今は、この彼とうまく行くことより20代の輝かしい時期を過ごしている
あめさんを愛おしく思い大切にしてくれる男性との出逢いを求めることを
おすすめしたく思います。
　

あとは、どうしてもこの彼というのであれば、他の出逢いも探しつつ
（おすすめではないので簡単に書きますが）

博士理論を駆使して「自分からは連絡しない」を実践し、
彼から今より離れた距離をうまく保つ事で彼がどう変わるか試してみてはどうでしょうか？

>彼と我慢しない付き合い方
　
こちらは、彼の休日の過ごし方、
趣味を優先したい、ごろごろしたい、ゲームしたい
　
を心の底から尊重し彼の自由を邪魔しないと思えるようになる
　
今のように要求をいい、思い通りにならず泣いたりしないで
彼にとって居心地の良い女性に徹することで彼の中での
あめさんの価値を上げていけば彼が自主的にあめさんともっと
一緒に過ごしたい、と思うかもしれません。