彼の親が病気の再発。支えたいけど心が折れそうです。コメント No.66551

No.665512017-07-02 11:34

いろもさん、こんにちは。
何でも良い、厳しい意見でも良いとのことでコメントさせて頂きます。
個人的には今、結婚の話は出さない方が良い（プロポーズするのは止めた方が良い）のではと思います。

（１）まず、彼の結婚に対する気持ちはどうなっているのでしょう？
＞交際前から「結婚する気がない人とは付き合えない」と言っておいた。
＞最近はたまに喧嘩もするが、割と二人の関係は安定していて、優しいが決断力のない人なので私が主導して結婚までの道筋を作ろうとしていた所でした。
　こういった方策は良いと思いますが、彼の反応はどうだったのでしょうか？

＞「20代のうちに結婚するのが夢だったな～」
「このままだらだらしてたら子供産めなくなっちゃう～」
「私達より後に付き合った友達結婚した～」
など、悩むあまりネガティブで卑屈な言葉でプレッシャーを彼にかけてきてしまったと思います。

こういった言葉に関する彼の反応も、どうだったのでしょう？何より、彼の気持ちを知ること（これまでの彼の行動からプロファイリングすること）が大事だと思います。

そういった手順を抜きにしてプロポーズし、それでも上手く行けばいいのですが、
（復活愛）https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
↑にもありますように、「彼が他の問題を抱え、１人になりたくて距離を置こうとした時、それを認めず、より近づこうとした。」「直接的、あるいは間接的に彼に強く結婚を迫ったり、責任を取るべきだと責めた。」のようなケースに該当する可能性も高いですよね。

＞そんな事を繰り返した私が今この状況でプロポーズしたら、「結局自分が結婚がしたいだけでしょ」と、呆れられてしまうのではないかと不安です。

いろもさんが恐れているとおり、このように受け取られる可能性も高く、そうなってしまえば2人の関係には大ダメージでしょうし、交際解消になってもおかしくはありません。繰り返しになりますが、まずは彼の結婚に対する気持ちをよくプロファイリングしてみることをお勧めします。

（２）いくらいろもさんが「結婚して支えたい。支える覚悟も有る」と思っていたとして、それ（支え）は、彼（や、その家族）が望んでいることなのでしょうか？
「支え」もありがたいものですが、具体的にしてあげられることは中々少なかったりしませんか？（病気に対する知識が有る、経済的な援助ができる、介護に割ける時間が有るなどがあれば別ですが。。　病気によっては「数年～数十年」の介護が必要な場合もあります。）

また、仮に彼が結婚について考えていたとしても取り巻く状況から「今はそれどころでない」かもしれません。結婚するなら、新居を探したり、家具家電を探したり、両親顔合わせ、挙式などの段取りを組む必要があります。
　これら全てを省き、婚姻届の提出のみ、「身ひとつで」「彼実家の介護要員として」結婚しようと考えているのでしょうか？　

（３）彼が結婚できるタイミングはいつになるか分からないと思います。
　家族が病気になる、という事以外にも「失業する」「自分が病気になる」といった「自分にはどうしようもないこと」が原因で彼が「今、結婚できない人」になる可能性はあります。

そんな中、様々な制約を「我慢」と感じてしまうのは、仕方のないことだし、理解もできます（結婚時期が遅れて行くので）。
　ただ「そのタイミングをいつまで待つのか」は、いろもさんが自分の希望と、リスクとを天秤にかけて良く考えた上で決める事柄だと思います。

結婚が後回しになるのを覚悟の上で、タイミングを待つなら「何かできることが有ったら何でも言ってね。」と伝えておき、後は彼の気持ちに寄り沿うということでしょうか。
　彼が放っておいてほしい時は放っておき、愚痴を言っているときは聞いてあげ、ちょっとした頼まれごと（買い物、家事など）があれば快く聞いてあげる。

そう言ったことで彼を支え、彼自身に「いろもさんと結婚したい」と思ってもらう。彼自身が、自分の両親に「こういう時期だけど、いろもと結婚しようと思う。これまでも本当に支えてくれた」と説明するのが重要だと、個人的には思います。

難しい問題なので、大変ですね。色々考えてみてください。