電話で別れた彼に「最後に会いたい」と言うのはみっともないですか？コメント No.67614

No.676142017-08-08 17:37

瑠璃子さん、私も同世代で

いくつになっても自分の感情をコントロールするのは難しく、
でもどんな恋愛でも人を好きになるっていいものだ、
と思っているのでコメントさせて下さい。
　
私も、プライドというやつが傷ついたのか腹立たしく
なかなか納得できない、ことがありました。
　
それで私なりではありますが本を読んだり、こちらのサイトで
お世話になりコメントを頂いたりする事で、
気持ちが楽になったのでそれを書いてみたいと思います。

まず、
☆電話で別れた彼に「最後に会いたい」と言うのはみっともないか？
との事ですが私はみっともない、とは思いません。
　
しかし、先にendroll238さんが書いていらっしゃいますように、
その行動から彼に期待する言葉や態度が得られない場合は
瑠璃子さんの苦しみが更に増すようなことにはならないでしょうか。
　
それを踏まえて

☆「もう一度会って話がしたい」と言うのはどう思いますか？
　
彼が会うのなら会ってみてもいいと思います。
子育てを終えているならなお、50代はなんでもありだと思っています。

☆メール、または電話で別れた方の体験談

私の体験談だと、
博士定義での「付き合った人」とはそれは無かったかもしれません。

でもいずれにせよ体験だと
数か月、数年単位、突き詰めず放っておくと、、、、だけでもなく
こちらからかなり罵倒してメールで絶縁したようなお相手でも
忘れた頃なーんにも無かったように連絡来たりします。
あるいは連絡してもすんなり受け入れて貰えます。

女性が出産の痛みを忘れると言われるくらいの程度で、
男性は女性からの痛みを忘れやすく出来てるんじゃないかと
思ったりするほどです。

☆相手をきっぱり忘れるためのアドバイス
☆その他なんでも

という事でしたら、、、

私の場合、相手の事をヒドイ人だった！
と思えば思う程、苦しい思いをしたように思います。
　
ただ、「苦しい」の程度は
瑠璃子さんと同じかどうかはなんとも言えないのですが。
　
それでも
　
○相手の事を必要以上にヒドイ人！と思う
○相手のした事が自分の理解の範囲で分からない

ことは苦しいのだと思いました。
だから私ももし、瑠璃子さんと同じ体験をしたら、

------------------------
つい先日まで旅行も行くほど仲よくしてたのに！
わずかその10日後に突然の別れ？しかもメールで？！
　
そんな事ってあるんだろうか？
人ってそんな簡単に感情や行動を切り変えられるものだろうか？
　
そんな事が出来る人っているんだろうか？
------------------------

と、この未知との遭遇に非常に戸惑い苦しんだと思います。
そして相手のことを

「なんて常識のない非情なヒドイ人！」
　
と思い、ますます日に日に腹立たしく、
瑠璃子さんと同じように
プライドや自尊心を傷つけられた気持ちになり、傷を深め
悲しいような腹立たしいような未練なのか憎しみなのか、と
今の瑠璃子さんと同じように悩んだと思います。(#^.^#)
　
そして「理性では理解」している瑠璃子さん、私も理性では理解していても
感情がついて来ない時、理性でごちゃごちゃ考えた挙句スッキリしたのは以下のような事でした。

今回の苦しみですが彼からコピペメールだけで別れを告げられ
「なんて常識のない非情なヒドイ人！」
　
と思う一方で自分の事は、
「私は常識があり思いやりに溢れた人なのに！」
　
と思う気持ちも普段より強くなっていないでしょうか？
これは本を読んでのヒントなのですが、

彼「常識のない非情なヒドイ人」
私「常識があり思いやりに溢れた人」
　
彼をヒドイ、ヒドイ、「間違った事をする悪い人」と思えば思うほど、
自分の事はより強く「正しい良い人」とイメージが強くなりギャップが大きくなり
　
その差が開けば開くほど、より苦しく辛く哀しくなるように
思いました。というのも、
　
こんな事がなければお相手や自分の事をわざわざ

「私は常識のある正しい人」なのに彼はそれに比べ・・なんて
普段は意識していないですよね。
　
もしかしたら普段は、
瑠璃子さんもそこまで杓子定規に人を判断せず
　
人だもん、完璧じゃないよね。間違える事だってあるよね。
私だって、過ちをおかすことだってあるしね。

巷の恋愛で突然メールで別れを告げるって事もあるかもね。　

とサラリと考え流せている事も多いのではないでしょうか？

そうだとすると今の瑠璃子さんの彼と自分に対する考えは
　
彼は許されない間違った事をする悪い人
（彼はメールだけで別れを告げるような悪い事をする人）

私は絶対間違えない正しい人
（私は絶対にちゃんと会って相手と話すし、
　相手に別れる気持ちがないのに私だけの気持ちで別れたりせず
　お相手が納得するまで別れず、お相手が分かるまで説明を続ける人。）
　
と普段より大げさに

現実以上に彼を悪い人と思い、
現実以上に自分を正しい人だと思ってはいませんか？
　
(;´∀｀)ウケウリではありますが

私は、相手の悪と自分の善（主観ですが）、その差が大きい程、
より苦しさや腹立たしさを助長していたと気付いたように思います。
　
ではどうしたら良いか。
　
ですが簡単に言えば、これは私もアドバイス頂いた中で得た事ですが

彼はそんなに悪い人じゃない、
彼は私に立ち直れない程のダメージを与えるような
悪い事をしたわけじゃない、と思えた事で
苦しさ、腹立たしさ、悲しみはかなり軽減されました。
（理性では分かっているけど忘れてしまいがち）

瑠璃子さんの52年もそれなり色々あったと思いますが
　
彼も同じく60年という人生を過ごし、その人生を想い、
彼が子どもの時はどうで、小中高とどう過ごして来たのだろうとか
子ども達との関わりや奥様を亡くされ、婚活を始めるまでの想いとか。
　
そして、そんな彼の人生の経験値では、彼は
「別れをメールで、そして例文を選んで送る」という選択をするしか
できなかったのだと思います。
それがお互いに最善だと彼なりに思ったのだと思います。

なので彼は、
瑠璃子さんが「電話してください！」とメールを送ったら、
すぐに電話しますし、「謝るしかできない」とひたすら謝罪したり。
　
彼は不器用で瑠璃子さんを納得させられないのかもしれませんが
彼なりの最善は尽くしたかったのだと思います。
　
でも男性の中には、
ケジメもつけず相手からの好意があるのを良いことに、
１人、２人とお相手を増やして行く男性もいる事を思えば、
　
こうしてしっかり意志を伝えてケジメを付けようとする彼は
瑠璃子さんの自尊心を傷つけるつもりはなかったのだと思います。

>相手の別れの理由は信じていない
>他に気になる人ができた
>振られた
>我ながら気持ち悪い女
>中身は常に空疎

>婚活サイトの例文のコピペなど送ってくる相手と未来はない。
>結婚自体ものぞんでいません。
>相手に結婚をほのめかしたり迫ったりはしていないつもり

>自分が立ち直るため、彼ともう一度顔見て、話して、納得して、
>願わくば自尊心を取り戻して別れたい

>そう思うことこそが未練ではないか
>会ったからといって何の解決にもならない
>今さらいい大人がそんなみっともない

↑は瑠璃子さんのお気持ちを書きだしてみたのですが、

別れを告げられた側は、自己評価がすごーく下がって、
自尊心を失いそうになったりしますよね。
　
でも、別れの決断は彼の都合、彼の問題であって

瑠璃子さんご自身の本来の価値と
全く関係のないところで起こっている出来事だと思いますから

先に書いたように、現実以上に彼とご自身の善悪の開きを
大きくして、自尊心を傷つけてるのは
本当は、彼ではなくご自身の心だと思うのです。
　
これは私は

「なーんだ、そうだよね、私だ。彼関係ないわ。
　自分でどうにでもなる感情だったわ。」
　
と思えた事と、彼自身の人生を自分の人生と同じくらい
自由で貴重だと思えた事がかなり良かったかな、と。
　
こんなの、恋でもしなければ
　
普通に
　　
「あら、なんかザツなのね。」「なんか怒りっぽいのね。」
「あら、メールでお別れを告げるってのもアリなのね。」
とか。
------------
「今どきの20代ってメールで上司に休みますって伝えるんだ。」
とか。

へえ。色々なのね。私もそういう事あるのかもね。　
とかサラリと流せる事でもあるのに不思議ですよね。
恋愛だとサラリと流せない。
　

余談------------
※今の20代は、メールで会社、休みますって伝えるの！？
　ええっ？それってあり得ないでしょ！すっごい非常識！！！
　
と思った数年前。
　
今や私の職場は、遅刻や休暇その他の連絡事項、
全て上司やメンバー、携帯メールです。
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なので、時が変われば
瑠璃子さんもお見合いのお相手に例文メールで
お別れ、お断りをお伝えする事が「絶対ナイ」とは言い切れなく
ないですか？？

長文でごめんなさい。
　
アドバイスになってないかもわかりませんが

立ち直りたい！納得したい！自尊心を取り戻したい！
相手をきっぱり忘れたい！

そう本気で願っていると、絶対はないとはいえ、
絶対！と言ってあげたいくらい、

その願いは叶いますよ。と私は思います。

応援します！50代、楽しみましょう！！