いつも同じことで喧嘩をしてしまうため落とし所を探しています。コメント No.69527

No.695272017-11-10 18:04

こんさん、はじめまして。

>お互い親には秘密にしている状況でこっそり彼の家に行っています。

どうして秘密にしているのですか？
何かバレてはいけない理由でもあるのでしょうか？
結婚を意識しているのであれば、両親に言っても良いと思うのですが。

>家に来るついでにジュースも買って来てと言われ、言われた通りにジュースを買い、家に向かいました。
>ちょうど彼の親が下の部屋にいたため、彼の部屋に行くことが出来ず、とりあえず車で待っててと言われ待ちました。

お互いに実家暮らしなんですか？
そんなに彼の家に行くのが無理ならば車でどこかへ出かけたら良いのではないですか？
何か外でデート出来ない事情でもあるのでしょうか？

一番気になるのがどうしてそんなに家族にバレてはいけないのかです。
尚且つ、バレてはいけないのに彼は家にこんさんを呼んでいる訳ですよね？
明らかに矛盾しています。
こんさんを家に呼んでいるのがバレるのも時間の問題だと思うのですが……。

>30分ほど待ち、少しイライラしてたのですが、次は指定の場所に来てと言われ向かいました。
>時間を割かないと会えない関係だから理解してくれてると思っていた、との返事がきました。

時間を割かないと会えない関係とはどういう関係ですか？広義で言えばみんなそうだと思いますが。
彼は普通の実家暮らしの会社員なんですよね？
経営者や芸能人とか事情がある人ではないですよね？
時間を割くのはこんさんも同じだと思います。
事情が分からないのですが、ここの相談文だけ読むと彼はとても自己中心的でこんさんは手に入った距離にいるように思います。

>「俺が一言言えば丸く収まった話じゃないだろ、愛されてないと不安になってる、自分がしてあげてると思ってるから見返りを求めてるんじゃないのか」など言われました。

彼は何様なんでしょうね。
ひょっとして自己愛が強い人かもしれません。
そういう人は相手が尽くして当たり前で自分第一主義なので、変わることはないかもしれません。

>私と彼の家は車で30分ほどの距離です。平日に会いに来てと言われるのですが、たまに会いに行くのがきつくて寝てしまうことがあり、彼が不機嫌になります。

めんどくさい男性ですね。
彼が会いに来ることはないのですか？
いつもこんさんが会いにいくのでしょうか？
一方だけが会いにいくという状態を作るのは良くありません。
会いに行っている方が不満を覚えやすくなります。

>私がきついから「行かない」というと、機嫌を損ねるので、あまり断れません。

機嫌を損ねるという行為はこんさんに通じるからしている行為です。
機嫌を損ねても、思い通りにならない相手には違う方法を試すでしょう。
つまり、こんさんは彼に操られています。
こんさんの方が彼に依存している証拠ですね。

>そのことを引き合いに出し、時間を守れ、守れない約束はするな、と言われたので、それなら平日会いに行くのは厳しいと言いました。時間を守れないくせに、待たされてイライラするな、自分の方がイライラしていると言われました。いつもこの流れで同じように喧嘩します。どうすればなくなるでしょうか。

そもそも論ですが、この彼のどこが好きですか？
大変失礼な言い方ですが、何もメリットが思い付きません。
私なら彼の思い通りにはなりません。
平日は会いに行きません。きっと罵倒してくるでしょうが全て無視します。

次は多分別れると言ってきますが、普通に別れます。しかし、彼は交渉の手段で別れると言っているだけなので最後にはすがってくるでしょう。

何が言いたいかと言うと、相手の言葉に一喜一憂してはいけません。この彼は非常に感情的です。逆に言えばこちらが冷静に対処すれば操れると思います。
そのためにこんさんがすることは、自信を持つことです。
毅然とした態度を1度とってみてください。
彼が別れると言ってもあっさり受け入れます。
こちらが言うことを聞くから、彼もワガママになります。
なので、その手段は使えないと教えてあげましょう。
この方法に成功したらきっと「彼に嫌われるかも」という恐れがなくなるでしょう。

どちらにしてもこの彼は結婚してもモラハラ夫になりそうでオススメしません。
このタイミングでこちらが主導権を握ってしまうのが良いかと。
そうしているうちに、この彼のことをどうでも良くなりそうに思います。

以上、ご参考まで。