友達以上恋人未満？セフレ？コメント No.69998

No.699982017-12-09 12:00

ちぃさん、本来重ねてコメントをするのは本意ではないのですが、どうしても気になったので再度失礼いたします。
こちらでのコメントは、これを以て最後にするつもりです。

ちぃさんは、
「彼の本命になりたい」
ということで相談をされていたので、前回は、そのご希望を踏まえ、少しでも可能性を上げられるようにと私なりに考えて、コメントをさせていただきました。

ですが、
◎彼の友人に会った経緯が不透明(彼の身元や関係性も含めてよく分かっていない)
◎2回目に家に行ってしまった時点で襲われている(それを受け入れてしまった)
◎彼はメディアに出るような仕事をしている

こういったことは、本来相談の上で最初に書いておいてほしい、とても重要な情報です。

答える側というのは、相談者さんの文章のみから全てを判断、時に想像を交えながら考え出していくしかありません。
恋愛相談ではちぃさんに限らず、よくあることだとは思うのですが、こういった
「重要な事実の後出し」
というのは、有効な回答が得られにくい一因となってしまうのです。

これらの情報も踏まえると、彼はそもそも女性には全く不自由しておらず、ちぃさんと同じような関係や立場の女性が他にも複数、それもかなり多数いるであろうことが予想されます。
マッチングサイトで出会ったという経緯からしても、ちぃさんの見た目や雰囲気を好んで、それだけが目的だということも大いに考えられるでしょう。

また、前回私は、彼と「付き合える」可能性はそれなりにある、とお伝えしましたが、これはあくまで、ひとまずは
「(ちぃさんが現時点で望んでいる)お付き合いという形を取れるだろう」
という程度のこと(これは前回時点で既に感じていたことです)であり、こちらで博士が示している本当の意味での(本命)恋人であったり、はたまたその先の結婚となると、とても難しくなることは覚悟しておく必要があります。
これらの理由に関して、ちぃさんは納得できないかもしれませんが、おふたりの年齢差に加え、彼の立場や職業柄というのも大きく影響しています。

そして、先の情報を踏まえても、本命として彼と付き合える見込みは更に低いだろうと感じます。
彼の「セフレではない発言」ひとつ取ってみても、これこそが彼の(多くの女性を本命候補かのようにキープする)いつもの手口、常套手段である可能性も少なくはないからです。

彼はその豊富な経験から、女性をその気にさせ、「都合良く扱えそうな」女性を見抜くことに非常に長けているのでしょう。
ちぃさんが自分に心底惚れていて、押しに弱いタイプであることも全てお見通しなのだと思います。

はっきり言って、彼の方がちぃさんよりも遥かに上手かつやり手であり、今のちぃさんが付け焼き刃の駆け引きをしようとしたところで太刀打ちできるような相手ではない可能性が高いです。

これから先ちぃさんにできることとしては、前回から申し上げているように、とにかくちぃさんから連絡や誘いをしないこと。
身体の関係も一切持たないことはもちろん、それに準じるような行動も控えるようにすることです。

「キスくらいは許しても」
「最後まではしないから良いだろう(から途中までは…)」

これでは全くもって意味がなく、彼の真意を確かめることができません。

もしも、本気で彼との交際を希望し、その可能性を上げるために望みを繋ぎたいということであれば、雰囲気に流されることはもとより、自分の気持ちを押さえ込んででも、最後まで一貫してやり通す必要があります。

今のちぃさんに、そういう覚悟はあるでしょうか。

その上で彼がちぃさんに対して次にどんな行動に出るかを、注意深く判断していく必要がある、と思います。
前回のコメントで示した通りです。

男性の言葉ではなく、(積み重ねられた)行動を見て、判断していくことが重要になります。
横レスという形になりますが、先のレスでのちぃさんの質問に答えるなら、彼の思わせぶりな言葉は言葉でしかなく、ちぃさんをその気にさせ、喜ばせるためだけに出した言葉に過ぎない、ということです。

そして、彼が何を望んでいるのかをちぃさんなりに分析して、考え出していくことが、彼の世界観を知る上ではとても重要なことになります。

ちぃさんは、見た目はとても良く、多くの男性を惹きつけるのには苦労していないのかもしれませんが、いわゆる本命ではなく都合の良い相手にされてしまいやすい因果律(詳しくはサイト内にありますぐっどうぃる博士のプロトコルを参照してください)を備えているのだということが考えられます。

一見聞き分けが良く、表面的には居心地の良さを多少演出できているのかもしれませんが、それは長続きさせられるだけの効力はないのかもしれません。
博士もまた、見た目の魅力は短期的にしか働かないということを示しています。
相談文や他の方々とのやり取りを拝見したところ、

•色々なことに対する危機感が薄く、リスクヘッジができていない
•将来の展望や長期的視点がなく、その場その場の雰囲気に簡単に流されてしまったり、自分の感情だけで判断して動いてしまいがち
•自分の意見や視点、考えを十分に持てていない
•アドバイスをもらっても、その「本質」まで読み取れず、自分の力で取捨選択ができない

こういった感想を持つに至りました。

これは、もしかすると博士理論よりChisaさんも指摘されていますが、
「パートナーとしての魅力」すなわち「真の居心地の良さ(の提供)」が足りていない可能性をも示していると言えるかもしれません。

パートナーとしての魅力というのは、具体的に言うと、その女性と一緒にいて
◎楽しい
◎疲れない
◎飽きない
という要素から成っているものです。

先の男性コメンテーターの方とちぃさんとのやり取りを拝見していても、ちぃさんは最初は見た目の効果もあいまって、男性と楽しくやり取りができていても、次第に男性を「疲れさせ」やがては「飽きさせて」しまうのではないかということが想像されました。

「見た目が全てであり、年齢は関係ない」というのは、それ自体、最もな見解でもある一方で、やはり、年相応の振る舞いや考えをもって行動をする、という心がけも大変重要なことであると私は思います。

見た目が良いというのは、恋愛においては素晴らしい強みであり、限りなく有利に働いているであろうことはまず間違いありませんが、今のちぃさんのように、それを以てしてもこれまで含め、恋愛が自分の望み通りに上手く行っていない、というのは、見た目以外のどこかの要素で、大きくつまずいてしまっている、ということです。

これらの文章だけでその要素全てを解明することはできませんが、一度考えるヒントにしていただければと思います。

今のちぃさんが自分自身で、自分の足りない部分に気付き、見た目以外の魅力を手にできた時、恋愛そのものがたちどころにうまく行くようになるのではないかと予想します。

既にたくさんのコメントが付いています。
後は、ちぃさんがご自身の力で考えをまとめ、今後の方針を決めていく段階に入っているように思いました。

思いの外厳しく、耳の痛いコメントになってしまったかもしれません。
失礼いたしました。