彼の下がってしまったテンションを上げることって出来るんでしょうか？？コメント No.70243

No.702432017-12-26 12:39

さちこさん、はじめまして。

>半年前に、知人が私の写真を彼に見せた事で気に入ったみたいだから会ってみないかということで紹介され複数人で２回会い連絡先を交換し、２週間後に彼から初めて二人で会おうと誘われる。

この知人の話が本当だと仮定して話を進めますが、彼はさちこさんの見た目が好みなのだと思います。
この時点での彼のテンションは高く、頑張っていた状態であると思われます。

>何度か長電話（特に用はなく）

これはどちらからですか？
割合的にはどのくらいの比率でしょう？

また、２回目からのデートはすべてさちこさんからということですね。
彼は非セックス至上主義寄りだと思います。詳細は後述します。

>その日の夜告白されて付き合いました。この間4ヶ月。
>体の関係を持ったのは付き合ってから１ヶ月後。

デートはさちこさんですが、告白は彼からということですね。
その告白は彼から自発的にしたものですか？
それともさちこさんが関係を聞いたりして誘導したものですか？

>まだその1度きりで、なんだかんだタイミングが合わなくて途中迄だったり、しない事が続いてます。

これは彼の年齢的には仕方ないかもしれないので、何とも言えませんね。

>クリスマスに喧嘩してしまった事の相談もさせてもらってるのでこちらではその内容は少し短めに書かせてもらいますm(_ _)m

そちらも拝見しました。

>まず彼の関心があまり私に向いていない？？ように感じること過去お付き合いした男性は皆、私が常に何してるのかどこへ行くのか、と気にしている人が多かったんですが彼は聞いてきません。何が好きなのかとか、そういった事も何も。
>連絡は朝と夜彼から毎日来ます。
>一言で言うともっとハマって欲しいと思ってました。

まず、セックス至上主義というのはセックスを中心に生きている人のことです。
何をしてでもセックスしようとします。なので見た目を磨くことも、仕事を頑張るのも最終的にセックスをしたいからと言っても過言では無いかもしれません。

次に非セックス至上主義ですが、このタイプは自分の趣味や仕事が第一優先であり、それを邪魔しない異性を居心地が良いと考えます。

もうお分かりかもしれませんが、彼は非セックス至上主義寄りです。完全にともいい切れませんが。
それに比べてさちこさんが今まで付き合っていた人はほとんどセックス至上主義だったのだと思います。
セックスをするために無意識に彼女を喜ばせようとするのです。
さちこさんが気にかけて欲しそうにしているから気にしていたのかもしれませんね。

一方彼は特にセックスには執着してません。
なので、さちこさんを喜ばせてセックスに持ち込む必要もない訳です。
しかし、その割には夜中に電話してくるさちこさんと付き合っているので、完全な非セックス至上主義ではないかもしれないと思ってます。

>基本的に外出しても割り勘が多いですしデートでどこに行こう何をしようとか提案もありません。
>それでも別にいいと思ってましたがあまりにも私に時間とお金と労力を掛けなさすぎるのでムシャクシャしてました。
>（自分の好きなゲームやその他の趣味には使います）

これは彼が非セックス至上主義なのと共に、さちこさんの価値が以前より下がっているのだと思います。
今までは20代だったので、若くそれだけで価値がありました。
しかし、さちこさんは30歳です。
それだけ大人になっているので、今から全てをリードしてくれる理想な男性を求めるのは厳しいように思います。

また、他の方のコメントにもありましたがさちこさんからアプローチを6割していますのではじめから彼のテンションが低いというのも否めません。

>過去の恋愛の事、別れた理由は何か、あなたは嫉妬とか束縛するのか等を根掘り葉掘り聞き（今思うとなんの意味もないデリカシーのない質問です）私をほんとに好きなのか等面倒臭いことを聞いてしまうことが増えました。
>彼にも面倒臭いとハッキリ言われました。

さちこさんの中で愛されているとは常に気にかけてもらっていることだと定義されているからでしょう。
一方彼はそういうことを聞かれるのは彼自身が嫌なことなので、面倒くさいし、さちこさんは自分を信用していていないのかと思ったようですね。

>そこに来て二人初のクリスマス、24.25約束してたんですが彼の方に25日の午後から仕事が入ってしまったんです。
>24日に出掛けて、色々しようと考えてくれてましたが私は普段の寂しさもありなんとなくで付き合ってるなら別れたいと言ってしまいました。

何が不満なのか私には理解不能です。
クリスマスはイエス・キリストの誕生祭であり、さちこさんの誕生日でもないでしょう。
しかも会えない訳ではなかったのですよね？
これは彼は居心地の悪さを覚えたと思います。

>彼は自分のやりたい事やらなきゃいけない事ばかりを優先してしまったこと寂しい思いをさせてることを謝ってきました。
>けど、その面倒臭い質問とかをされたりするのは逆に心が離れるよと言われました。

自分のやりたいことを優先しているのはお互い様であると思います。
さちこさんも彼に彼がしない行動を期待して、思い通りにしようとしているし、彼は彼で自分の趣味や仕事が最優先ということを付き合う時にさちこさんにいう必要がありました。

>お互い言いたいことは言った後で、彼はもう一回やり直そうと言ってきました。
>でも我慢やお互いの気持ちを全部言ってもう１度…となった今やっとスタートラインに立ったのかもしれないとも思います。
>今とても忙しく時間がない彼ですが、合間を縫って数日後会おうという事になりました。
>連絡の頻度、会う頻度を考えなきゃいけないなと思ってます。

彼はまだ頑張っていたいという結論に出た訳ですから、後はさちこさんがどうするかですね。
恐らく彼は長期的な目で見ると変わらないと思います。
特に結婚をすると恐らく趣味や仕事を今までより優先するでしょう。37歳にもなって、今から何かを変えるのには相当な努力が必要だと思います。
その努力をしないので、多くの女性は寂しくなり彼から離れてしまったのでしょう。

私もさちこさんも彼もですが、人間が変えられるものはただ一つ、自分だけです。
ラクダに水を飲ませようと水飲み場に連れていっても、水を飲むのか飲まないのか決めるのはラクダしか出来ないのです。

この彼がどうしても良いという場合は、さちこさんが愛情の測り方を変える必要があります。
すなわち、連絡をくれて常に気をかけてくれて、食事代は奢ってもらって……というので愛されていると感じるのを辞めることです。
彼を知り、彼の場合はそういう愛の測り方は出来ないのだと知りましょう。

ところでさちこさんは彼のどこが好きですか？
もし、その好きなところが譲れないのであれば上記のような方法で変わりましょう。
逆に彼の好きなところがあまりなく、こだわりがないのであれば他のセックス至上主義の男性と付き合った方が上手く行きやすいかもしれません。

人間というのは、本当に悪いと思いながら行動することはないのだそうです。
例えば彼自身が好きなのであれば、連絡を取らなくても通じあっていると考えている場合は連絡は取らないでしょう。
誰でも自分がやって欲しいことを好きな相手にはするものです。
……まぁ、その自分と同じはずという思い込みがトラブルの元なのですが。

ご参考まで。