昨日…コメント No.7067

No.70672012-04-06 14:56

>みなとさん

こんにちは。
コメントを参考にして頂けたようでこちらもありがたく思います。
お礼の言葉を言って頂けて、私も嬉しかったです。
みなとさんは素敵な方ですね。

みなとさんは博士理論に触れて、まだ日が浅いとのことですが
今後十分に使いこなすことの出来る方だとお見受け致します。

>彼は私をコントロールする為に言葉を道具に使います。
>ですが、本当にしたいのは、何だったと予想されますか？

みなとさんをコントロールしたい、自分の思うように動かしたいのでしょうね。
ガキ大将みたいな…ドラえもんのジャイアンみたいな感じでしょうか。

きっと別れを告げた時も、彼の中ではみなとさんがこんな風に言うと思ってたのでしょう。
「え、そんな…こ、困るよ…××君の為だったら私何でもするから別れるとか言わないで(；；)」とか。
みなとさんが焦って動揺してしまって、自分に尽くすように仕向けたいのだと思います。
そうしたら、好きな時に体の関係をもったり、みなとさんを奴隷のように扱っても
「俺が好きで、俺にいてほしいんだろ？だったらお前が我慢するんだろ？」と言いやすいですからね。

>以前は、自分を必要以上に犠牲にしていた為、迷った時は動かない事を見につけている最中です。

今回のように毅然とした態度で接するようにすると、とても良いと思います。
中々そういう風に振る舞うことが出来ない人が多い中で、みなとさんはえらかったです。

女性は「私さえ我慢すれば、何もかも上手くいくんだから…」と限界以上に頑張ってしまいますね。
仕事でもプライベートでもそういうことがきっと今までにもおありだったと思います。
最終的な所まで行き着くと、心がずたずたになってしまい、病気にかかったりします。
そうすると、とてもつらいです。昔の元気な時には戻れない可能性もありますし。
それに、こう考えることは、実は自分が全ての物事をコントロール出来ると思っているからなんです。
そんなことはまず不可能なので、最初から破綻することが見えているんですよね…。
なので、最初に自分で自分の限界を決めておくことが大事です。
「男性が暴力を振るったら、何があっても関係はおしまい。逃げよう」とか。

>(私と出会ってからの女性関係なども)、聴いて欲しいみたいです。
>先日も、二度目に付き合い直す前には散々他の人と遊んでいたと話されました。
>俺も話したからお前も話せという感じです。

そうなのですね。彼は自分がルールなんですね。
自分が話したからといって、みなとさんが話す必要がないですよね。
最初の相談の「携帯見せて」も、論理が通っていないのに、それを押し通そうとしています。
きっと会社や外の社会ではそういうことが全く通用しないでしょうから、
それでストレスが多いのかもしれません。

>同棲を解除する時に、それはお互い使うのは辞めようと本当にお互い嫌になり、
>本気で、別れを決意した時まではと。

そうだったのですね。
みなとさんはきちんと約束を守っていたのですね。
そんなに決意してお二人で決めた後に、最初の「携帯見せて、じゃなきゃ別れる」だったのですね。

>分岐点なのだと思います。
>私と別れるなら、或いは体に鞭打って、ストレス貯めても続けようかとも思えるかもしれないと。
>だから、今日答えを出したいのだと。

分岐点。なるほど、確かにそうかもしれません。
この「私と別れるなら～」というのは彼が言った言葉でしょうか？

>出会ったきっかけが出会い系なので

博士は出会い系には体目当ての男性が非常に多くいる場所だと書いていらしたと思います。
相当疑ってかからなければならないと書いてありました。
たぶんお持ちの黄緑色の61のルールにもあったように思います。
私もみなとさんの身の安全の為にも、よく注意したほうが良いと強く思います。
悲しいことに、いろいろ事件も起こっていますしね…。

>彼は辞めてなかったようですが。

みなとさんには自由を認めないけど、俺は何をしても良いんだということでしょう。

>少しずつ関係を修復してきました。

それはひとえにみなとさんの努力ではないでしょうか。

>彼の言動ではなく、行動を見守りたいと思います。

とても良いと思います。
彼だけでなくあらゆる人をそういう視点で見てみると
良い訓練にもなるし、自分にとって本当に大切にすべき人が分かってくると思います。
もちろん自分も行動で誠意を見せていくことが前提ですけどね。
みなとさんはきっと出来ると思います。

>大切な時には背を向けてしまう、彼が本当の彼なんだなと思うようにしています。

今回の相談を読ませて頂き、みなとさんが前向きで誠実な方だと思いましたので
私も今本当に伝えなければならないと思うことを書きたいと思いました。

みなとさんの読みたくないことを書いてしまったかもしれないです。
今は到底受け入れられないことかもしれません。だとしたら、今は読まなくて良いです。
博士の本を一通り読み終わった時に、ちらっとでも見て頂けたらなと思います。

みなとさんは、こういう彼と結婚したいと思いますか？

結婚を前提とのことですが、とても心配です。
このような男性がDVに走ると、みなとさんがひどく傷つくことになると思います。

「もうアラサーだし男探しも大変だしー」とか「だってテキトーなとこで手を打たないとねぇ…」とか
そういう妥協はひとまず置いといて。
本当に心の底から、今後の人生数十年をともに生きていきたい相手かということを
よく考えてほしいなと思うんです。

結婚後は今まで以上に大変なことが多くありますよね。
親戚づきあいや介護・相続、子供など、仕事が忙しい中で
お互いに助け合わなければならない場面が山ほど出てくると思います。
そんな大切な時に例えば「俺は忙しいんだ！」とか
「仕事で疲れてるんだから妻のお前が何とかするべきだろ？」とか
言われたら、とても悲しい気持ちになりませんか？
それで体の関係だけは執拗に求めてくるのです。みなとさんはそんな気持ちになれないのに。
みなとさんが妊娠したとしたら、体の関係が一時期持てないので、彼は浮気してしまうかもしれません。
「お前と出来ないんだからしょうがないだろ、男はたまるんだから」とでもしゃあしゃあと言われたら
どんな気持ちになるでしょうか。女性としてみじめな気持ちになりませんか？

今書いた出来事は、何だったろうこの結婚は…と絶望的な気持ちになるようなものばかりです。
もちろんこれは推測であり可能性の一つにしか過ぎません。
ただ、こういう最悪の結果を予想しておき、彼がそこでどう対処するか予想することは今でも出来ます。
人は中々自分の行動を変えられないからです。

不幸にならない結婚をするのが一番良いと思います。
お互いにイヤで絶対にしてほしくない所が共通する相手だとか、
結婚後もみなとさんの話や気持ちを分かろうとしてくれる男性を選んだほうが良いと思うのです。

彼レポをざっと拝見させて頂きましたが、彼は31歳だそうですね？
正直、この文からはそうは見えませんでした。
10歳下ならこのくらいでも仕方ないかなと思いますが…。
31歳くらいなら、もっと成熟した普通の男性が多くいると思います。

みなとさんにはもっと素敵な男性が似合うと思います。
みなとさんを心から大事にしてくれる、誠実に向き合ってくれる男性です。
みなとさんなら、今からでもきっと探し当てることが出来ると思います。

それでは、どうもありがとうございました。
心からみなとさんの幸せを願っております。