昨日…

> No.7093のコメントへの返信

すぱんさんこんにちはお返事遅れまして大変申し訳ありません。貴重なコメントありがとうございます。同年代のアドレス嬉しいです。

お暇なときに気が向いたらサラっと読んで下さい。
☆>ありがとうございます。すぐに読ませて頂きました。

私は間違ってるのでしょうか。
間違っていないと思います。…難しかったのでそのあたりの答えがありそうと思うのは、このプロトコルです。
相手を立体的に理解出来れば、あなたは相手の心を動かすツールを磨いた事になるだろう。」
☆>これ、初めは本も途中までしか読んでないとか仕事などで頭がいっぱいですんなり入らない状態だったのですが、今見直してみたら利害関係なしに彼を改めてみることが自然に出来、冷静でなかった自分再確認です。ありがとうございます。気持ちにも余裕が取り戻せましたしなんか新鮮です。
私はみなとさんの彼の一面さえしらないし…>例えば、こんな斬新な仮説。実は彼はあなたから自分へ向けられている愛情に自信がなくて、…
☆これ、有り得ます。31ですが、私に求める愛情は３、四才です。しょっちゅう受け身の駆け引きをされてるような気がします。

彼は子供の頃のなんらかの経験から「あるがままの自分を愛してくれる人などこの世にいない」と思っているために…
☆ずっと私にそう言ってました。こんな自分を受け入れてくれる人がいいと。自分を好きになってくれる人を俺は好きになるし、大切にしたいと。ご両親や家庭環境にはとても彼にとってなにかあるようです。

…それが彼の生きる戦略なのかもしれない。
☆>そうですね。ある程度親密になった女性に対してそうかもしれません。
今まさにそこを築いている最中です。携帯を見せてと言ったのも、理不尽に逆切れするのも、私になにかしてくれるのも、常に『愛して欲しいー！』と渇望する声に聞こえてきちゃいます。

とまあ、例は的外れだと思うのですが、こんな感じで「色々な側面から相手を見」て「相手の心を動かすツールを磨い」てみてはどうでしょう？
☆>ドンぴしゃでした。他にも要因はあるかもしれませんが、愛情に関しては一つ見えたような気がします。ありがとうございます！

相手を知ることの難しさを理解した上で心を動かしつつ熟すまで待つ、という感じでしょうか。
☆>熟すかは、自分でも期待はしていないんですが、私が変わりそれを彼が受け取りどうなるかまではみてみたいです。

ただ！結婚したいとなると話しは別。mosukeさんもご指摘ですが、こんな状態ずっと続けられたらタマラナイ。…
☆そうなんですよね、彼は気持ちが変わるスパンが短いので、あと半年くらいで何かの答えを出したいと思ってます。まずは、信頼を取り返しつつ、愛情を与え、居心地のよい彼が安心出来る存在でいることを努力している最中です。距離の取り方がまだ難しいというか、ややこしいんですが、離れれば、追いかける、追いかけると離れるような彼ですし、その都度仕事で会えないとしても上手く伝えないと誤解を招く…まだまだです私も。

私も同世代ですが、36歳という年齢はどちらを選んでも勝負ですよね・・・。
☆>ですね。

どちらかと言えば熟すのを待つスタンスですよね。
☆>熟すのは何年も先かあるいは、突き放して色んな恋愛をしてきてなのかもしれないなと、いう思いもあります。幸せになって欲しいので、その時は私が離れるもしくわ関係性を変えるのがお互い最善であればそこも考えてます。それをしながら自分だけの目標も進めつつですかね。

て聞いちゃうかも。）

☆>あの後数日一緒にいたので、今までと違うパターンで、私も自分自身のことなど少し打ち明けてみました。私の家族のことなど、小さい頃の話を。彼は喜んでいたので、私が自分のことをあまり話さな過ぎたのも原因だったのかもなぁと思いました。

＜プロトコル＞「縁」について語る
好きで離れがたくても一旦辞めちゃいます。

☆今は恋愛回路も小さくなってるのか、忙しいからか、冷めてきちゃってるんですよね…。会えばまた変わるかもですが…恋愛をしたい！結婚をしたい！とあまり思っていないからなのでしょうか…

男友達とも疎遠になってたので、趣味ともから他の男性や女性ともう少し交流して行ってみようと思います。

頑張ってください、みなとさんの幸せを応援しています！

☆ありがとうございます。まだまだ、ツールを使いこなせてないので、自分磨き頑張ります。 すぱんさんの幸せを私も祈ってます。

今日もいい風吹きますように。

> No.7067のコメントへの返信

mosukeさん、こんにちは。お返事ありがとうございます。遅くなりすみません。


みなとさんは博士理論に触れて、まだ日が浅いとのことですが
今後十分に使いこなすことの出来る方だとお見受け致します。
☆>いえいえ、日々自分に負けないように必死です。せっかく出会うべくして出会ったツールを有効に使いこなせるよう何年も頑張りたいです。

きっと別れを告げた時も…
☆なるほど、そうかもしれません。いつも自分だけを見てほしいと言われます。

＞>そうしたら、好きな時に体の関係をもったり、みなとさんを奴隷のように扱っても>「俺が好きで、俺にいてほしいんだろ？だったらお前が我慢するんだろ？」と言いやすいですからね。

☆＞そうですね、此処で私をコントロール出来ない時に喧嘩に発展してしまうような気がします。貴重なご意見ありがとうございます。また客観的に見ることが出来てありがたいです。

中々そういう風に振る舞うことが出来ない人が多い中で、みなとさんはえらかったです。

☆>ありがとうございます。寧ろ私が冷めていたのかもしれません。きっと今は彼が追う形にもって行けてるのかもしれません。これは好都合なんですが。


女性は…。
☆そうですね、やりたい事を仕事にしているためか、比較的に男性の様に仕事に打ち込んでしまう性格なので、前は無茶してました。今は適度にバランス取れてきたと思います。

なので、最初に自分で自分の限界を決めておくことが大事です。
☆そうですね、去年も色々ありましたので、自分のキャパシティを超えたことはしないようにしています。

「男性が暴力を振るったら、何があっても関係はおしまい。逃げよう」とか。
☆>去年DVあったんですよね…。彼はアルコール依存なんで、その事は大分学びました。暴力や力で何かを変えるなんて絶対許せないと私は考えているので、一貫して暴れたら追い出すという事を繰り返し、ガイドラインも出しました。同棲を解除したのも、DVがあり、早まったのですが。今は解決しています。

そうなのですね。彼は自分がルールなんですね。
☆大分ぶち壊して来ちゃいましたがね(笑)私が。前カノが、なんでも言うこと聞いてたみたいで、彼が負わなければいけない責任も手を出してしまってたようです。（例えば、アルコールを飲んでの失態などの後処理です）
まぁ、私も昔はそれが愛情だと勘違いしていた方なんですが。

＞>きっと会社や外の社会ではそういうことが全く通用しないでしょうから、それでストレスが多いのかもしれません。

☆これ、鋭いですね！全くその通りだと思います。クレーム処理、謝罪、へこへこしながら、事なかれ主義で、会社ではいるようです。


そんなに決意してお二人で決めた後に、最初の「携帯見せて、じゃなきゃ別れる」だったのですね。
☆>そうですね。多分今回ので、大分効いたと思います。道具には使えないことを。


この「私と別れるなら〜」というのは彼が言った言葉でしょうか？
☆>はいそうです。『仕事を辞めるかと、私の事、今後の事を決めなければいけないから、まずはみなとの事を一番最初にはっきりして、仕事をどうするか決めたい』と言われました。私の事は一番後回しで良いと伝えていたのですが、彼は一緒に住み生活を共にすることを前提に私といるみたいなので、私次第で答えを出したかったようです。自分で選択出来ないんです。結局今回も答えは出せていませんが。仕事があろうと無かろうと私はあなたに対して変わらないよと言い続けているので、今後また違った考えを出来てくるんじゃないかなと思っています。


私もみなとさんの身の安全の為にも、よく注意したほうが良いと強く思います。
☆そうですね。私も恋愛対象ではなく、割り切って利用したので、自分を低く扱うことは自然にしなくなりました。本当に出会いを求めて利用されている方もいるのも現状ですが、真剣に事が進んだ後に信用を得るのも大変難しいかと思います。軽く扱われる覚悟がいりますしね。ご心配ありがとうございます。嬉しいです。


それはひとえにみなとさんの努力ではないでしょうか。
☆>彼自身も私と居たら成長出来るし、変われる気がするという思いがあって私を選んでくれたので、それなら私もそこからブレないように自分自身成長出来たらいいなと思って始めた付き合いだったので。実際は、本当に簡単には行かなく色々ありましたが。勉強になりました。良い出会いをしたと思います。強く一貫性を持った人間になりたいので。まだまだですが、少しずつ土台になってきています。

みなとさんはきっと出来ると思います。
☆>そうですね。頑張ります。自分のビジョンが見えているので。ブレずに一歩ずつ行きたいと思います。ありがとうございます。

私も今本当に伝えなければならないと思うことを書きたいと思いました。
みなとさんは、こういう彼と結婚したいと思いますか？
☆>う〜ん、今ははっきりとわかんないんです。現実がバタバタしすぎて。彼がこうだからではなく、結婚がですが。

「もうアラサーだし男探しも大変だしー」とか「だってテキトーなとこで手を打たないとねぇ…」とか
そういう妥協はひとまず置いといて。
☆これはないんですよね。やっぱりそんな風に見える年齢ですよね。勉強になります。まだまだ自分が見えてない私で反省です。ありがとうございます。


みなとさんが妊娠したとしたら、体の関係が一時期持てないので、彼は浮気してしまうかもしれません。
☆>実は、これ去年超えたんです。出会ってすぐ、お互いテンション上がってしまった時に妊娠して…産まない選択を私自身で決めましたが、二股が半年後に発覚したんで、色々複雑でしたが、私自身は超えました。
それがあって、今彼といる事を選んでいるんで、本気で精一杯関わりたいと思ってるんです。子供に誓ったので。それも変に固執してしまってるのかもしれないんですが、自分がブレそうになった時の原動力になっているのは確かです。これは複雑で何が正しいのかわからないので…受け流して下さい。


31歳くらいなら、もっと成熟した普通の男性が多くいると思います。
☆>ご両親や彼のパーソナリティの狭さとか性格とか、初めから分かってました。私もまだまだ実年齢以下です。お恥ずかしいですが。

素敵な男性が似合うと思います。
☆>ありがとうございます。女っぷり上がりそうです。

心からみなとさんの幸せを願っております。

☆ありがとうございます。私もmosukeさんの幸せ祈ってます。しっかりなさっていて、mosukeさんみたいな女の子がいること頼もしく思い嬉しいです。 素敵な人生にしましょうね。もう少し私もゆっくり現実を進めいこうと思います。

ありがとうございました。今日も善き風が吹きますように。

みなとさんこんにちは！はじめましてすぱんです。

mosukeさんが素晴らしいアドバイスをしているので解決済みだし、もう入る余地が残っていないのですが（ちなみに「本当に心の底から、今後の人生数十年をともに生きていきたい相手かということをよく考えてほしいなと思うんです。」という言葉がぐっときました。）やりとりを見てみなとさんはしっかりとした魅力的な女性だと思ったこと、また年齢が近いこともあってついついコメントしたくなってしまいました。お暇なときに気が向いたらサラっと読んで下さい。

>私は間違ってるのでしょうか。
間違っていないと思います。なぜかはmosukeさんのご指摘通りです。

「彼の本当にしたいことは、みなとさんの携帯を見ることだけじゃないように思います。」に対して、「本当にしたいのは、何だったと予想されますか？」とおっしゃっているので私なりに想像してみましたが、難しかったのでそのあたりの答えがありそうと思うのは、このプロトコルです。

＜プロトコル＞駆け引きの仕方 vol.3　『相手を知る事の難しさ』
http://u-rennai.jp/goodwill/column/14/
　
抜粋「人をそのまま理解する事の難しさを知っていれば、新たな視点を持つ事が出来ると僕は考えている。あなたは自分の利害関係を通さずに色々な側面から相手を見る事を出来るだろうか？その視点を持ち、相手を立体的に理解出来れば、あなたは相手の心を動かすツールを磨いた事になるだろう。」

私はみなとさんの彼の一面さえしらないし、彼に対して「色々な側面から相手を見る事」はできないのでここからは例え話です。内容より、全然違う視点から相手を考えてみることに挑戦してみてはということです。

例えば、こんな斬新な仮説。実は彼はあなたから自分へ向けられている愛情に自信がなくて、あなたを失うことに怯えていて「こんなことしても俺のこと好きでいられる？」とあなたのことを試している。彼は子供の頃のなんらかの経験から「あるがままの自分を愛してくれる人などこの世にいない」と思っているために、ひどいことをしたり理不尽なことを言ったりして、それでも相手の女性が自分を愛してくれるかを試すことでしか安心を得られない、愛されていることを感じられない。それが彼の生きる戦略なのかもしれない。

この場合だと、彼からみてみなとさんは「俺がどんな状態でもゆるぎなく自分を愛してくれるんだ！」と思えるようになれば状況は変わるかもしれません。

とまあ、例は的外れだと思うのですが、こんな感じで「色々な側面から相手を見」て「相手の心を動かすツールを磨い」てみてはどうでしょう？

何れにせよ「普通の恋愛に未熟な男性なんだな」と思えているなら、相手を知ることの難しさを理解した上で心を動かしつつ熟すまで待つ、という感じでしょうか。

ただ！結婚したいとなると話しは別。mosukeさんもご指摘ですが、こんな状態ずっと続けられたらタマラナイ。だからどうにかするとして熟すまで3年かかるか5年かかるかわかりませんがとにかく待つか（熟さないかもしれないことも覚悟の上で）、あるいは3年も待つくらいなら他の人とゼロから恋愛して結婚まで持ちこむパワーを出したほうが手っ取り早く幸せになれると思うか。私も同世代ですが、36歳という年齢はどちらを選んでも勝負ですよね・・・。

「彼の言動ではなく、行動を見守りたいと思います。今回キチンと向き合いに来たことは、肯定的に認めていき、それを軸に彼を応援して行こうと思ってます。」ということなので、どちらかと言えば熟すのを待つスタンスですよね。
（博士理論関係なしの余談ですが、彼と続けるなら私だったら思いきって「本当にしたいことは、携帯を見ること？あなたの不安の原因は携帯さえ見せれば全て解決できるのかな？言いたいことや不安に思っていることがあるなら話して。」って聞いちゃうかも。）


そこでもう一つ。

＜プロトコル＞「縁」について語る
http://u-rennai.jp/goodwill/column/36/
抜粋「１つの提案として、あなたは複数の候補を常に持っていると良いだろう。その中であなたを好きになる人をあなたが好きになればよい。そうするだけで随分楽になる。」

さらに博士によると、女の価値は20代後半から1年ずつ落ちていくらしいので・・・。

（また余談ですが、私だったら。二股して戻ってきたくせに半年程度の付き合いでこんなこと言ったりやったりする人に時間を割きたくないから、好きで離れがたくても一旦辞めちゃいます。「あなたのことはとても好きだけど今の状態は私にとって幸せじゃない。不安に感じているあなたも幸せじゃないと思う。このままだとお互いのことを大切にできないと思うから別れよう。もし私が大切にしたいと思うようにあなたも私のことが大切にできるようになったらまた連絡して。」とかなんとか言って。そして一旦、この人にかける時間が半年で済んで良かった～、と思って別の男性に行ってみます。もちろん1週間や数カ月で人は変われないのでよりを戻すとしてもずっと後。彼が振られたことで改心してあなたを手に入れるために努力をしてとってもイイ男になっていたら、その時にデート中の他の男性たちと比較してまたどっちにしようか考えればいいのでは？と思います。）

頑張ってください、みなとさんの幸せを応援しています！

> No.7064のコメントへの返信

>みなとさん

こんにちは。
コメントを参考にして頂けたようでこちらもありがたく思います。
お礼の言葉を言って頂けて、私も嬉しかったです。
みなとさんは素敵な方ですね。

みなとさんは博士理論に触れて、まだ日が浅いとのことですが
今後十分に使いこなすことの出来る方だとお見受け致します。

>彼は私をコントロールする為に言葉を道具に使います。
>ですが、本当にしたいのは、何だったと予想されますか？

みなとさんをコントロールしたい、自分の思うように動かしたいのでしょうね。
ガキ大将みたいな…ドラえもんのジャイアンみたいな感じでしょうか。

きっと別れを告げた時も、彼の中ではみなとさんがこんな風に言うと思ってたのでしょう。
「え、そんな…こ、困るよ…××君の為だったら私何でもするから別れるとか言わないで(；；)」とか。
みなとさんが焦って動揺してしまって、自分に尽くすように仕向けたいのだと思います。
そうしたら、好きな時に体の関係をもったり、みなとさんを奴隷のように扱っても
「俺が好きで、俺にいてほしいんだろ？だったらお前が我慢するんだろ？」と言いやすいですからね。

>以前は、自分を必要以上に犠牲にしていた為、迷った時は動かない事を見につけている最中です。

今回のように毅然とした態度で接するようにすると、とても良いと思います。
中々そういう風に振る舞うことが出来ない人が多い中で、みなとさんはえらかったです。

女性は「私さえ我慢すれば、何もかも上手くいくんだから…」と限界以上に頑張ってしまいますね。
仕事でもプライベートでもそういうことがきっと今までにもおありだったと思います。
最終的な所まで行き着くと、心がずたずたになってしまい、病気にかかったりします。
そうすると、とてもつらいです。昔の元気な時には戻れない可能性もありますし。
それに、こう考えることは、実は自分が全ての物事をコントロール出来ると思っているからなんです。
そんなことはまず不可能なので、最初から破綻することが見えているんですよね…。
なので、最初に自分で自分の限界を決めておくことが大事です。
「男性が暴力を振るったら、何があっても関係はおしまい。逃げよう」とか。

>(私と出会ってからの女性関係なども)、聴いて欲しいみたいです。
>先日も、二度目に付き合い直す前には散々他の人と遊んでいたと話されました。
>俺も話したからお前も話せという感じです。

そうなのですね。彼は自分がルールなんですね。
自分が話したからといって、みなとさんが話す必要がないですよね。
最初の相談の「携帯見せて」も、論理が通っていないのに、それを押し通そうとしています。
きっと会社や外の社会ではそういうことが全く通用しないでしょうから、
それでストレスが多いのかもしれません。

>同棲を解除する時に、それはお互い使うのは辞めようと本当にお互い嫌になり、
>本気で、別れを決意した時まではと。

そうだったのですね。
みなとさんはきちんと約束を守っていたのですね。
そんなに決意してお二人で決めた後に、最初の「携帯見せて、じゃなきゃ別れる」だったのですね。

>分岐点なのだと思います。
>私と別れるなら、或いは体に鞭打って、ストレス貯めても続けようかとも思えるかもしれないと。
>だから、今日答えを出したいのだと。

分岐点。なるほど、確かにそうかもしれません。
この「私と別れるなら～」というのは彼が言った言葉でしょうか？

>出会ったきっかけが出会い系なので

博士は出会い系には体目当ての男性が非常に多くいる場所だと書いていらしたと思います。
相当疑ってかからなければならないと書いてありました。
たぶんお持ちの黄緑色の61のルールにもあったように思います。
私もみなとさんの身の安全の為にも、よく注意したほうが良いと強く思います。
悲しいことに、いろいろ事件も起こっていますしね…。

>彼は辞めてなかったようですが。

みなとさんには自由を認めないけど、俺は何をしても良いんだということでしょう。

>少しずつ関係を修復してきました。

それはひとえにみなとさんの努力ではないでしょうか。

>彼の言動ではなく、行動を見守りたいと思います。

とても良いと思います。
彼だけでなくあらゆる人をそういう視点で見てみると
良い訓練にもなるし、自分にとって本当に大切にすべき人が分かってくると思います。
もちろん自分も行動で誠意を見せていくことが前提ですけどね。
みなとさんはきっと出来ると思います。

>大切な時には背を向けてしまう、彼が本当の彼なんだなと思うようにしています。

今回の相談を読ませて頂き、みなとさんが前向きで誠実な方だと思いましたので
私も今本当に伝えなければならないと思うことを書きたいと思いました。

みなとさんの読みたくないことを書いてしまったかもしれないです。
今は到底受け入れられないことかもしれません。だとしたら、今は読まなくて良いです。
博士の本を一通り読み終わった時に、ちらっとでも見て頂けたらなと思います。

みなとさんは、こういう彼と結婚したいと思いますか？

結婚を前提とのことですが、とても心配です。
このような男性がDVに走ると、みなとさんがひどく傷つくことになると思います。

「もうアラサーだし男探しも大変だしー」とか「だってテキトーなとこで手を打たないとねぇ…」とか
そういう妥協はひとまず置いといて。
本当に心の底から、今後の人生数十年をともに生きていきたい相手かということを
よく考えてほしいなと思うんです。

結婚後は今まで以上に大変なことが多くありますよね。
親戚づきあいや介護・相続、子供など、仕事が忙しい中で
お互いに助け合わなければならない場面が山ほど出てくると思います。
そんな大切な時に例えば「俺は忙しいんだ！」とか
「仕事で疲れてるんだから妻のお前が何とかするべきだろ？」とか
言われたら、とても悲しい気持ちになりませんか？
それで体の関係だけは執拗に求めてくるのです。みなとさんはそんな気持ちになれないのに。
みなとさんが妊娠したとしたら、体の関係が一時期持てないので、彼は浮気してしまうかもしれません。
「お前と出来ないんだからしょうがないだろ、男はたまるんだから」とでもしゃあしゃあと言われたら
どんな気持ちになるでしょうか。女性としてみじめな気持ちになりませんか？

今書いた出来事は、何だったろうこの結婚は…と絶望的な気持ちになるようなものばかりです。
もちろんこれは推測であり可能性の一つにしか過ぎません。
ただ、こういう最悪の結果を予想しておき、彼がそこでどう対処するか予想することは今でも出来ます。
人は中々自分の行動を変えられないからです。

不幸にならない結婚をするのが一番良いと思います。
お互いにイヤで絶対にしてほしくない所が共通する相手だとか、
結婚後もみなとさんの話や気持ちを分かろうとしてくれる男性を選んだほうが良いと思うのです。

彼レポをざっと拝見させて頂きましたが、彼は31歳だそうですね？
正直、この文からはそうは見えませんでした。
10歳下ならこのくらいでも仕方ないかなと思いますが…。
31歳くらいなら、もっと成熟した普通の男性が多くいると思います。

みなとさんにはもっと素敵な男性が似合うと思います。
みなとさんを心から大事にしてくれる、誠実に向き合ってくれる男性です。
みなとさんなら、今からでもきっと探し当てることが出来ると思います。

それでは、どうもありがとうございました。
心からみなとさんの幸せを願っております。

はじめまして、早速のご意見ありがとうございます。

@別れを切り出されたにもかかわらず、みなとさんは彼に丁寧で冷静に対応していてとても良かったと思います。相手に対して誠意のある対応をなさったのも。
私はみなとさんの対応は間違っていないと思います。

#ありがとうございます。本当にこの1文嬉しかったです。まだまだダメ出しと感じさせることを治せないでいる自分に自身がなかったので、パワーもらいました。本当感謝いたします。後、文章の書き方も参考になりました。始めに私を肯定する内容を仰って頂いたので私もとても気持ち良く受け入れる事が出来ました。ありがとうございます。

＠たとえ、携帯を見せた所で彼は納得しなかったかもしれませんね。
彼の本当にしたいことは、みなとさんの携帯を見ることだけじゃないように思います。
#彼は私をコントロールする為に言葉を道具に使います。ですが、本当にしたいのは、何だったと予想されますか？参考にお聞きしたいです。

@相談文に書かれている出来事、束縛やケンカもそうですが彼が子供っぽい行動でみなとさんを動かそうと試みていますよね。
#そうですね。ずっとこの方法で、相手をコントロールしてきたようです。以前は、自分を必要以上に犠牲にしていた為、迷った時は動かない事を見につけている最中です。グットウィル博士の理論を勧めてくれた方に教えられました。

@また二股や浮気などもあったようですし、それを本人が喋っている所にも要注意な点を感じます。
#彼は過去の事を話たがります。私が不快になるから、聞きたくないと言っても(私と出会ってからの女性関係なども)、聴いて欲しいみたいです。先日も、二度目に付き合い直す前には散々他の人と遊んでいたと話されました。俺も話したからお前も話せという感じです。出会ったきっかけが出会い系なので、セフレのような関係を出会ってからの半年はズルズル続けていたので仕方ないのですが。私は彼との関係を真剣に考えはじめてからは一時的に利用していたサイトを一切辞めました。彼は辞めてなかったようですが。
付き合うまでも体の関係から始まっているから難しいんでは、ないかと彼とも話し、少しずつ関係を修復してきました。

@博士のプロトコルの「どんな男性を選ぶべきか？vol.3-3」にある
>恋人を縛っておくのに必死になっている男性。
>このタイプの男性は束縛が強く、相手が自分の思い通りならないと苦痛を感じる。
>あなたを心配するメールも、返事が来ないと怒りだす。
>自分勝手で、「俺がここまで愛しているのに、どうしてお前は俺を愛せないんだ？？」というタイプ。

このタイプに近いのかなと思いました。
#ごもっともです。このサイトで勉強する前は、なんて大変で歪んだ人なんだと思っていましたが、今は、普通の恋愛に未熟な男性なんだなと考えれるようになりました。また、私自身も自分で思っていた以上に男性の心理を理解出来てなかったと冷静に自分を見ることができました。彼も私もさほど変わらないと。

@>「別れてもいいということね？」と少々驚いたように聞かれましたという所には、みなとさんは俺とは別れたくないだろうと自信があったような感じがしますね。
#そうですね。付き合い始めの頃は、一緒にいるのは俺が若いからだの、私を見下す発言をされていました。

@別れを駆け引きに用いることは効果がとても強いので、つい使ってしまう人もいるがやめたほうが良いと、このサイト内の相談で博士も何度も書いています。

#はい、前カノも彼もいつも別れを口にし、相手の気持ちをコントロールしてする道具に安易に使っていたようなので、同棲を解除する時に、それはお互い使うのは辞めようと本当にお互い嫌になり、本気で、別れを決意した時まではと。

@彼は仕事を辞めるかどうかで大きな悩み事の渦中にいるため、
精神的にとてもつらい状況なのだと思います。
#そうですね。分岐点なのだと思います。私と別れるなら、或いは体に鞭打って、ストレス貯めても続けようかとも思えるかもしれないと。だから、今日答えを出したいのだと。
@だからといって、それでみなとさんを粗末に扱って良いことにはならないですよね。
自分に余裕の無い時にこそ、その人の本質が見えると博士も仰っています。
彼はお付き合いしていく上で、みなとさんが相当気を遣わなければいけないタイプのように感じました。
#はい。大切な時には背を向けてしまう、彼が本当の彼なんだなと思うようにしています。
彼の言動ではなく、行動を見守りたいと思います。今回キチンと向き合いに来たことは、肯定的に認めていき、それを軸に彼を応援して行こうと思ってます。

@みなとさんが幸せになれますように応援しています。

#ありがとうございます。貴重なご意見と、元気を頂いたこと感謝いたします。先程、注文していた、博士の恋61と男が本当にの本が届いたので、自分磨き頑張ります。
mosukeさんにとっても皆さんにとっても私にとっても今日一日素敵な日でありますように。

みなとさん、初めまして。

相談を読ませて頂きました。
別れを切り出されたにもかかわらず、みなとさんは彼に丁寧で冷静に対応していて
とても良かったと思います。相手に対して誠意のある対応をなさったのも。
私はみなとさんの対応は間違っていないと思います。

たとえ、携帯を見せた所で彼は納得しなかったかもしれませんね。
彼の本当にしたいことは、みなとさんの携帯を見ることだけじゃないように思います。

相談文に書かれている出来事、束縛やケンカもそうですが
彼が子供っぽい行動でみなとさんを動かそうと試みていますよね。

また二股や浮気などもあったようですし、それを本人が喋っている所にも要注意な点を感じます。

博士のプロトコルの「どんな男性を選ぶべきか？vol.3-3」にある
>恋人を縛っておくのに必死になっている男性。
>このタイプの男性は束縛が強く、相手が自分の思い通りならないと苦痛を感じる。
>あなたを心配するメールも、返事が来ないと怒りだす。
>自分勝手で、「俺がここまで愛しているのに、どうしてお前は俺を愛せないんだ？？」というタイプ。

このタイプに近いのかなと思いました。

>「別れてもいいということね？」と少々驚いたように聞かれました
という所には、みなとさんは俺とは別れたくないだろうと自信があったような感じがしますね。
別れを駆け引きに用いることは効果がとても強いので、つい使ってしまう人もいるが
やめたほうが良いと、このサイト内の相談で博士も何度も書いています。

彼は仕事を辞めるかどうかで大きな悩み事の渦中にいるため、
精神的にとてもつらい状況なのだと思います。
だからといって、それでみなとさんを粗末に扱って良いことにはならないですよね。
自分に余裕の無い時にこそ、その人の本質が見えると博士も仰っています。
彼はお付き合いしていく上で、みなとさんが相当気を遣わなければいけないタイプのように感じました。

みなとさんが幸せになれますように応援しています。