心が折れた恋人とやり直すにはコメント No.72729

No.727292018-04-06 10:47

彼とのことについては素晴らしいアドバイスが既に出ているので、私はお母さんとのことについてお話しします。

＞私が東京に行くことを100％男のせいだと信じてやまず、怒鳴り付けてきたので喧嘩になりました。
＞30手前になって独り立ちも出来ないのが悔しくて出ていこうとしているのに、それを男のせいだと止めさせられるのがつらくてたまりませんでした。
この気持ちはすごく分かります。
何を言ってもきっと「男のところに行くんだろ」と信じてもらえないのでしょうね。
こういうとき、真面目で優しいｙさんのような方は「なんとかしてお母さんに信じてほしい」と説得を試みたり、自分のやりたいことを我慢してしまいがちですが、それではいつまで経ってもお母さんの言いなりになる人生が続きます。

はっきり言いますが、説得は無理です。
信じてもらうことは無理です。
お母さんの頭の中には「男のことで頭がいっぱいで母親の言うことなんて聞かない娘」という結論しか存在しないので、どう行動してもその結論に結びつけてくるのです。
ｙさんの「お母さんに信じてほしい」「理解して応援してほしい」という気持ちはとてもよくわかります。
でも、ｙさんのお母さんにそれを期待することはできません。
生まれつきお金持ちの人と貧乏な人がいるように、理解のある母親を持つ人もいれば邪魔ばかりする母親もいます。
それは子どもの価値や本質とは全く関係がないですし、今後の幸せとも全く関係ありません。
理解のない母親がいても、きちんと精神的に決別して幸せになっている人もたくさんいます。
必要なのは決意だけです。
「お母さんに理解してもらえなくてもいい」と覚悟を決めることです。

「どうせ男のところへ行きたいから上京するんだろう」などと言われて悔しくても、説得するのではなくて「就職のチャンスを広げるために東京へ行くのであって、男のところへ行くわけではない。信じてもらえないならそれでもいい。もう大人なのだから私は自分のことは自分で決める」と冷静に言い切りましょう。
「育ててもらった恩を忘れたのか」「親不孝者」「お母さんを悲しませないで」「心配して言ってるのに」「誰が学費を出したと思ってるんだ」などと言われるかもしれませんが、そこで折れては今までと何ら変わりません。
恩返しなんて強要するものではないですし、親孝行なんてしなくていいです。
親は生みたくて子どもを生み、育てたくて育てたのです。
そこに上下関係などありません。
子どものやりたいことを阻むために「親」という立場を振りかざすのはただの暴力だと私は思います。

早く精神的に親離れができるといいですね。