結婚のプレッシャーコメント No.7355

No.73552012-04-20 12:02

>mina(投稿者)さん

minaさん

こんにちは。
こちらこそ大変丁寧にお返事頂きましてありがとうございます。
参考にして頂けたようで嬉しく思っております。

>実は今回の話し合いはすべて彼からの申し出です。
>まじめな話がしたいと言って急に呼び出され、
>私は「１人でゆっくり考えさせてほしい」と言っただけですが、
>次回の話し合いを提案したのも彼です。また、日程は当初来週を予定していましたが、
>「金曜会う？今週末は？早いほうがいいかなと思って。」と言われ
>彼自身すごく焦っているように感じました。

なるほど。
実は最初の相談文から、あまり彼のイメージが浮かばなかったんです。
もう少し情報をもらえるとありがたいなと思っていた所でした。

結婚に限らず、焦って決めることには何の得も無いと思います。
それが正しい選択であっても、後々、心がついていかなかったりするものです。
博士も言うように、人は感情の生き物で、自分が納得するか否かという所が重要なのでしょうね。

彼はたぶんminaさんに振られたくない一心と、
普通の人が普通に持っている程度の誠実さ(罪悪感のウラ返し)で
早くこの困難な問題をとりあえず解決したいのだと思います。

問題解決にあたって、出口がこう！と決まっている時、
あまり良い経路を見つけられないように思います。

今週の話し合いでは、彼の気持ちを引き出すことに専念したほうが良いと思います。
minaさんが余計なことは何一つ言う必要はないと思います。彼に考えさせるのです。
オウム返しに返答し、彼の言いたい方向に話を進めましょう。
その中で、彼がminaさんにとっては不利だったり不快なことを言ってしまうかもしれませんが
それは一応心の中でメモをしておき、今は流してみて下さい。
そうすれば、彼の本心がどうなのか分かるはずだからです。
この彼が結婚に値する男性かを判断出来る材料も増えるでしょう。

彼が早く解決したいと思っていること、真剣に考えていてくれたことに
感謝の気持ちを盛大にあらわして下さいませ。
これが最善の解決策ではないと、私自身思いますが、とりあえずは
「もっとゆっくり考えよう」という落とし所に持っていくべきかと思います。

>実は博士理論でこの点はあまり理解していないんです。
>付き合っているときに他の男性を探すのはルール違反ではないのでしょうか。

それをルール違反と思うか否かについては、人によって違うというのが答えかと思います。
世の中に絶対これ！というルールなど存在しないです。

おそらく生まれつきの小悪魔タイプの女性や、男性をモノと見る女性は
自分の感情を満たすために他の男性を探すでしょう。
ルール違反だと知っていても、止められません。
そうでない一般的な女性は、付き合ったら他の男性にはあまり目が向かないものだと思います。

>ただ、自分なりに「最後に負けを見ない（結婚できず一生一人にならない）ためにすること」と理解し、
>今回あえて戦略の１つとして挙げさせていただきました。
>もし、mosukeさんの解釈で「このように理解している」ということがあれば教えていただきたいです。

minaさんのこの考え方はとても良いと思います。
博士も同様の考え方からだと私は理解しています。
そして、大半の女性が彼氏だけに入れ込み、そこから重たくなって付き合いが悪化するという
非常に多くの経験から、他の男性にも目を向けることをアドバイスしているのだと思います。

博士理論は、多くの女性が何とかこなせる範囲に絞り、可能な限り不幸になる要素を削減する為の
戦略だと思います。
沈黙に代表される受け身の駆け引きが多くなるのは、女性がボロを出さない為でしょう。
もちろん、その間に冷静さを取り戻すことも含まれているでしょう。

ルールズ系の恋愛アドバイスも全てそうです。
私も多くの恋愛本に目を通しましたが、交際中に操を立てろなんて言う恋愛本はありません。
それだけ世の女性が一途になりすぎて失敗しているということでしょう。

minaさんにとっては、かなりハードルの高いことかもしれませんが
私は他の男性とカジュアルなデートをどんどんするべきだと思います。

理由をいくつか。
第一に、恋人とは当人同士だけの取り決めであり、自由です。
結婚は法的に決められたもので、社会的にも道義的にも責任が課されます。
ということは、結婚しちゃったら慎まなければならないことがあるのですから
結婚する前にしておいたほうが良いことがいろいろあるはずです。
趣味を始めようと思ったって、結婚したら旦那にいちいち相談しなくちゃいけないとか
夜出歩くことも中々出来なくなるでしょうし。

そして、結婚で一番大事なのは男性選びです。
女性は本能的にさといので、男性の欠点は見えているはずです。
でも、「結婚出来なかったらどうしよう…」とか、そういう余計なことに目が眩み、
男性の欠点を見過ごしてしまいます。
たかだか週末に数時間会うだけで、あれ？と思うことがあるような男性は、
結婚したら「げー！やっぱり！！！」となる欠点が隠されているものです。
実は借金持ちとか、浮気グセ、何かの中毒持ち、DVとか…。

仕事場では顔を合わせているとはいえ、それは外面の世界です。
二週間足らずの付き合いで、男性が分かるとは思えません。
興信所で調べてもらっても良いと思います。

minaさんが焦るお気持ちは分かります。早く結婚したい！今はそれしか見えないかもしれません。
ですが、焦るのは禁物。重要な局面でこそ、焦らないでいられる人間が強いのです。
minaさんの残り数十年の人生がかかっています。
その重さを本当にminaさんはご自分で感じていらっしゃいますか？

結婚出来た！がゴールではありません。結婚はスタート地点です。
しかも、多くの困難が待っています。
結婚した後の旦那の悪口なんて、そこら中に転がっていますよね。
幸せな夫婦のほうが珍しく扱われますよね。
それだけ結婚生活は上手くいかないのが定説で失敗したけど離婚するのもあれだから…
仕方なく夫婦でいるという割合は多いのでしょう。
離婚する人も増えていますね。相手を憎みまくる人もいます。
殺人事件だって起きています。それだけ結婚は難しい現実なのです。
相手を正しく選べなければ、お互いに悪い面を最大限に引き出し、荒んだ生活が待っているでしょう。
自分のキャパシティが狭い人は、結婚しないほうが幸せかもしれませんし、結婚＝幸せではないです。

minaさんが結婚に求めているものは何なのか、minaさんも冷静に考えるべきですし
それは彼一人を見ていては決して出来ません。
今出来る努力を惜しみ、結婚してから後悔するのはばかげています。
多くの男性を見て、いろいろ比較してみてください。
この男は、ちょっとした所でキレやすいけど、彼はそういうところでは冷静に対処してたな…とか。
彼はズボラだけど、この人はすごいマメらしい…家事に口うるさいかもしれない、とか。
今の彼をより深く知る為にも、他の男性を見るほうが何倍も早く分かってくるのです。

私自身、今の彼と付き合い始め～付き合って一年半程度は、
他の友達の男性たちとご飯を食べるとかお話するだけのデート？はしてました。
私自身の気晴らしにもなるし、彼には話すべきでない話もざっくばらんに出来るし、
何より彼のことを考えなくて済んだので、この男性たちのおかげで上手くスタート出来たように思います。
密かにそこで見る男性たちの振る舞いと、彼を比べると、
どれも彼の行動のほうが私にぴったり来ることが多かったですね。
今の私には彼が良いと確信めいたものが出来たことが、一番の収穫でした。

・彼に重くならない
・結婚前にしっかり男性を見極められる
この2点において、他の男性を見ることの価値があると思います。

どうしても出来ない女性はいます。それはその人の自由です。
ただし、それで男性を見なかったからといって、結婚後に後悔してもあなたの責任だし
その不満を言う権利はないでしょう。

今後数十年の自分を守るために、彼に一応の誠実さを示しながら
他の男性を見ることは決してルール違反だとは思いません。
minaさんの人生を他の誰も守ってくれないからです。

私の考え方はこんな感じです。

(追記)
「愛させる技術」という本に、男性が結婚するにあたり、犠牲にするものの解説がのってます。
http://amzn.to/IaP7Tw
おもしろおかしく書いてあるのですが、これは真実かと。
minaさんが読まれれば、彼の気持ちを聞きやすくなるかもしれません。