この沈黙の入り方は合っているのでしょうかコメント No.73693

No.736932018-05-17 14:01

みぃさんこんにちは(^^)/

＞ただ気になっているのが、彼に対して私が真剣に好意を持っていること、
＞付き合って欲しいと思っていることをはっきり伝えていないこと、
＞また、そういった素振りを彼にはっきり見せたことがないということです。
大丈夫です。
「真剣に好意を持っていること」など伝える必要はないですし、
「付き合ってほしい」と思っていることは「やっぱり付き合ってない人と体の関係を持つのは良くないと思った」で伝わっていますし、
もしこれで彼が「気付かなかった」などと言うなら、それは伝え方が悪かったのではなく彼がわざと気付かないふりをしているだけです。

＞私こそ軽い女だと思われていないかが心配です。
厳しい言い方になりますが、これは思われていても仕方がないと思います。
正式に付き合う前に肉体関係に及んだのは事実なので、いくら「本気で好きだったから」「こんなことをしたのはあなただけ」と主張しようとも、その事実は変わりません。
そして、仮に軽い女だと思われていたとしても、今となってはもうそれを覆す術はないのです。
いくら言葉を弄して「私は軽い女じゃないの。本気なの」とアピールしたところで、事実は動かせません。
この点に関しては、諦めるしかないと思います。

＞久しぶりに、彼の電話での声を聞いただけで、胸がつぶれそうなほど、苦しいです。
好きだったのですから、こうなって当然だと思います。
ただ、私がお伝えしたいのは、この苦しい気持ち＝愛の大きさ、と勘違いしないでほしいということです。
女性は、肉体関係を持った男性のことを本気で好きになってしまうという習性があります。
みぃさんの場合はまさにこれだと思いますし、彼は見た目も性格もいいとのことなので、離れがたいのは当然でしょう。
まずはこの点を客観視されるといいと思います。

最後に。
余計なお世話だとはわかっていますが、言わせてください。
彼の言う「仲良し」って一体なんなのでしょうね？
「肉体的に仲良し」という意味でしょうか？
まさか、友情ではないですよね？
友情でも恋人でもない男女間の「仲良し」という言葉に、なんの意味があるのでしょう？
失礼だとは思いますが、純粋に気持ち悪いと思いました。
「許す」「許さない」の意味もわかりません。
彼に許してもらえなかったら、どうなるのですか？
逆に、彼に許してもらえたらどうなるのでしょう？
許してもらえたら付き合えるのですか？
私には、「許す」＝「またオレのセフレにしてあげてもいいよ」に見えました。
みぃさんが彼に謝ってしまっているあたり、彼に洗脳されているようにも思えます。
どうして謝ったのでしょう？
彼に嫌われたくないから？
嫌われたら復縁が遠のくと思ったからですか？
その時点で、すでに上下関係ができていますよね。

＞これからどのような心構えでいたらいいのか
＞少しでも望みがあれば付き合いたい。
謝ってしまったのは微妙ですが、方向性としては正しいと思います。
このまま沈黙して、彼が正式に付き合いたいと言ってこない限りは無視でいいと思います。
そして心構えは、大前提として、「彼に付き合ってもらう」という卑屈な姿勢を改めることだと思います。
彼＝上、みぃさん＝下、という上下関係をみぃさんが維持し続ける限り、彼はそれを敏感に感じ取ってみぃさんを支配しようとします。
彼は見た目が整っているのかもしれませんが、私から見れば性格は決していいとは思えません。
話していて楽しいのは、彼のトーク術が上手いからであって、性格が良いわけではないのです。
本当に性格が良ければ、今の曖昧な関係に疲れて終わらせようとしている女性に対して「仲良しだと思ってたのに」などというふてぶてしいセリフは吐けないと思います。

みぃさんがどうしても彼と付き合いたいというなら私はもう何も言えませんが、少なくとも私は大反対です。