好きな人がいる相手を振り向かせる方法は、待つしかないのでしょうか。コメント No.7428

No.74282012-04-22 18:42

>mosukeさん
mosukeさん、こんにちは。
前回に引き続きありがとうございます。
少し落ち着くことが出来ました。私は止めてほしかった様です。

＞好きな人に別の好きな人がいたとこのこと。いろいろありますね。
＞博士理論でしたら、自分の好意はひた隠しにして、薄くつながり続け
＞チャンスを待ち、彼がその人と上手くいかなくなった所を狙います。
＞長期戦覚悟ということです。非常につらいと思います。可能性も低いです。

そうですよね。。。
出来ることならうまく行ってほしいという偽善的な気持ちと
うまく行かなければいいのにという意地悪な気持ち半分半分です。笑
おそらく、彼には嫌われてはいないと思います。このポジションはとてもいいポジションだけれども残酷ですね。

＞>この際その日に告白して振られてすっきりしたいという自分もいます。
＞>逆転覚悟というより、玉砕希望という感じです。

＞この気持ちも分かります。
＞恋愛に慣れていない人ほど、博士理論の薄く繋がることが出来ずケリをつけたくなるんですよね。
＞私の友達も、私がやめろと言ったのに、博士理論も知っていたのに、「耐えられない！」と玉砕覚悟で告白し、あっけなく振られた子がいます。
＞でも、それで目が覚めたのか3ヶ月後には別の男性と上手く行き、今は幸せにお付き合いしているようです。

＞一番大事なことは、せんかさんを大事にしてくれる男性と巡り会い、お付き合いすることです。

そのとおりです。
次に進む区切りという使い方なら告白玉砕もありですね。
視野をもっと広くもとうと思います。

＞これは、せんかさんのひとりよがりな戦略で、彼にとってはマイナスの戦略です。
＞せんかさんはすっきりするかもしれませんが、
＞彼のほうはせんかさんの好意に未練のない状態で対応することは出来ませんから。

たしかに。あせりすぎて暴走する所でした。
好きならば、苦しめたり悲しめたりがっかりさせたりするべきじゃないですよね。
向こうからのうっすらとした好意は感じていたので（本命ではないが愛着はあるといったポジションの気がします）、それで揺さぶることができたらそれもいいかもしれないとも思っていましたが、
少し落ち着きます；

＞>好意を示さないうちの沈黙に意味があるのかと考えれば感じが悪いだけで意味がない気がして悩んでいます。

＞意味はありますよ。
＞博士理論は、女性から好意を伝えてしまってはゲームオーバーだからです。

好意を伝えずに良い友人のポジションにいるのが一番なのですね。
その間、自分磨きをする。ほかに目をむける。などの努力が必要ということですね。
こちらから好きになっても恋愛とはやはり上手くいきにくいものなのでしょうか。。。
好きになられても好きになれない事のほうが多いですし、やはり恋愛って難しいですね。

＞ここの「いつまでも口説かれない…彼は何を考えているの？」という相談に重要なことが書いてあります。
＞>http://www.citywave.com/love/goodwill2/2011/11/09.html
＞まず、落ち着いて、この相談を読んでみて下さい。

＞>恋愛で不幸になりやすい人とそうでない人の違いは、「その相手と付き合って幸せになれるか」を
＞>考える視点があるかどうかだと思います

＞これは非常に重要な視点だと思います。

＞>「自分から告白しない」「正式に付き合う前に体の関係を持たない」
＞>「一緒にいる時間は楽しく過ごす」という3つのルールを守りましょう。

＞せんかさんは、今この3つのルールを破ろうとしています。
＞すっきりするだけならいいですが、彼にせんかさんの好意がばれるところで
＞「好きなんだろ？じゃあエッチさせてよ」と言われて断れないとか
＞せんかさんの身に危険が及ぶ可能性もありますよね。
＞そんなふうに体をもてあそばれると、逆に女性が執着してしまう例がここの相談でも沢山あります。
＞だから絶対に絶対に、体の関係を持つのはだめです。

>これを破ると、セフレにされたり、ひどく傷付けられたりする可能性があります。
>彼を金づるとして利用するのもNGです。多くの女性は最初はそのつもりでも、ついハマってしまうからです。
>今後、進展のない関係に疲れたり、彼からの誘いが途絶えたら、そのまま彼から離れましょう。
>おそらくその男性は、あなたを幸せにできません。固執しないことも重要です。

リンク先読ませていただきました。
女友達という枠にはまってしまわないか心配でしたが、ここを読む限りそういうわけでもなさそうですね。
ただ、いろいろと私が負けているというだけで。笑
意中の人より魅力的になるのが一番の近道ですね。
体の関係は決して持ちません。
告白も辞めておきます。
好きな気持ちは隠していい女の子をめざして見ます。

＞固執しないことは大事です。
＞せんかさんはまだ若いし、前回の相談でいろいろ磨く点があることも分かりましたね。
＞ということは、もっとステキな女性になれるということです。
＞そうすれば、もっと良い男性と巡り合えるでしょう。

はい。執着というものをすごく恐れていたのですが、まさにそれに向かっていました。
自分磨きを頑張ってみようと思います。
見返して、どや顔で現れてやろうと思います。
それに、もっと好みの男性と会えた時の準備にもなりますよね。

＞私は告白しても良いと思います。それで、せんかさんが諦めて次に行けるのなら。
＞その後、博士理論を流用して沈黙して出直そうと思うのなら、止めて下さい。

＞告白しなくたって、自分の心の中だけで区切りを付ければ良いことです。
＞そうしておけば、彼も手に入るかもしれないし、新しい出会いで別の男性からアプローチされる
＞両方の可能性を残しておけますよ。

＞よく落ち着いて、一番に自分の幸せと身の安全を考えて下さいね。
＞応援しています。

グレーは嫌だけれども、ずるいので可能性は少しでも残しておきたいです。
でも、今は近くにいるのはつらいので、少し疎遠になっても大丈夫ですかね？
変わらず近くにいて耐えておく方がいいのでしょうか。
今後につなげるとすればどちらが有効になるのかわかりません。

博士理論でいくと、相談にのっている方が辛くても有利に働いてくるのでしょうか。

mosukeさんのアドバイスで思いなおすことが出来ました。
勢いでしたためてしまったラブレターは封印します。笑

いつも親身なアドバイスをありがとうございます。とても助かりました。