彼との別れ以来、自分に自信がなくなってしまいましたコメント No.74587

No.745872018-06-23 07:58

たまこさん
簡単に話しますと、彼が指摘した細かいことについては「そう感じたんだ」という事実として認識されたらどうかな？と思います。
ひとつひとつは彼が「別れたいくらい」気に入らなかったことなのでしょうね。それだけでしょう。
あなたに愛されることを放棄したんですよ。もったいないですね。

彼が「過剰に反応するポイント（嫌悪感を持つ）」は彼の捉え方の問題なので、あなたが今後「人に伝える」ことについて深く学ばれると良いと思います。思ったようには伝わらない、残らない事が多いです。（お互い様なのですが）

また「本質を理解しよう」ということもおススメします。

彼もあなたも相談文の様な細かいところや目に見えるところを「やらなければいい、言わなければいい」なんでしょうけど…おそらくスッキリせずに、結局あなたも彼も相手の気持ちは理解できずに、彼はあなたを捨てるし、あなたは彼から次へは向かわないのではないかな。

良いことない。ならばどうする？

信じてるなら、信じて何もせず時をひたすら待つ。その時の為に「いつでもどうぞ」の準備して待つ。

けど、あなた違いますかね？

彼、怒る人。あなた、怒られる人。
この配置で逃げてませんかね？

自分に自信が持てない。と悲観的に彼の意見に反抗してモヤモヤするより、
文章にもあった「彼の基準の厳しさ」はなぜそうなのか？と考えてみたらいいのではないかな。

私には彼も（あなたに彼が指摘した事）あなたと同じで、自分に自信が持てないで過ごしてきたなかな。そういう事が多かったのでは？と思ってます。

「人と違う」「気持ちはわかってもらえない」という彼の（甘ったれた）発言からです。そう思う事で自分に人と違う特別な経験（価値）があると言い聞かせて、寂しさ、悲しさ、未熟な自分を隠してきたのでしょう。
でも、自信が持てない事を乗り越えたのではなく、覆い隠すだけなので「ひょっこり^_^」するんです。人に刺激を受けると…見たくない自分を見せられてるので嫌なのかも。

これって、自分にきちんと向き合わない、不適切な方法だと私は考えています。

つまり彼は「自分の不幸（もしくは（不公平）だと考えている）経験」の部分は自分の力で乗り越えようとせずに来たのではないでしょうかね。

それを見抜かれるのは嫌なんです。もしかしたら、あなたは誤魔化せても「お父さん」は難しかったのかもしれませんね。

①〜④の相談についてですが、そういう枝葉末節の部分ではなく、この恋愛の経験から、どうしてそこに視点が行ったのか？という「あなた自身」（幹や根っこの方つまり根幹）について見つめなおして、車でいうところの「マイナーチェンジ」でいいのか「フルモデルチェンジ」をするのか…戦略をねってもいいかもしれません。

あなたのいっときの感情の浮き沈みで人生がぐらつくのは、経営陣が「ポンコツ」の会社みたいですよ。

トップ（頭）は冷静に努めるから

社員（自律神経系）も働くのだし

経営（人生）の見通しも立ってくるのではないかなぁって思う。

どんなにトップでも人から、クソミソ言われることあるし、お金をもらう立場から抜け出すことはできないので。どうにもならん仕組みもあるよ。

出来る事も出来ない事もある。

自分の人生くらい「雇われ感」はない方がいい。かな

理想や目標持って今の自分で自分相手に勝負するしかないんじゃないかな