彼の心理を知りたいコメント No.75282

No.752822018-07-24 12:07

もっちぃさん、こんにちは。
厳しい意見でも良いので解決したい！とのことですので、私の意見です。

彼の心理を知りたい、とのタイトルですが、
「それを知ってどうするのでしょうか？」と思います。

まず最初に書いておきますが、
彼を軸に置いて考えている限り、
あなたは自分の人生を主体的には生きられないです。

＞（不倫の範囲内で）私は彼に大切に思われてるでしょうか？

このような質問自体「愚問」だと思いますよ。
50歳男性が35歳女性と不倫している段階で、既に大切にされていません。
女性にとってかけがえなく貴重な「時間」を奪っているのですからね。

＞今後、この彼と一緒にいても大丈夫でしょうか？
＞彼の心の中はどんな心理状態でしょうか？

大丈夫ではないし、不安だから質問されるのですよね。
幸福な恋愛・覚悟の恋愛であれば、このような問いかけは出てこないものです。

＞彼との関係を続けたいと思う反面、
＞大切にされない（不特定多数の１人）のなら別れたいという気持ちもあります。

あなたの欲しいものは本来「父性」であり「無償の愛」だと思うのですよね。
それは彼からは得られないと思います。

現に「体を差し出してまで」あなたは彼を求めているけど、彼はそれを「受け取り上手」に扱うだけ。
とても空虚なんですよね。

それもご自身で、実はわかっているのではありませんか？
ですので、答えは「別れるべき」だということになります。

＞彼には当たり前のようにいつも私がいて、自分は私に愛されてると思って安心してる部分もあると思います。
＞何か彼の心を焦らせる方法はありませんか？

ありません。
あなたを失うことで彼に大きな痛手はありません。
元の日常に戻るだけです。

不倫関係というのは「最初から負けがわかった勝負」なのです。
それゆえ精神が傷みやすい。
そして、失礼ですが、愚かと言われる由縁でもあります。

他の方への返信に、

＞彼なりに私と何とか向き合おうとはしてくれてることが見えるので、切れないんだと思います。

彼を美化しすぎですよ。
そりゃあ蔑ろにはしないでしょう。
「まだ（利用）価値がある」あいだは。

あと、「思い残し症候群」みたいなものもあるかな？とは思います。
こういうメンタル系の話は、妙に納得させられるところがあって提唱した岩月謙司氏は一時は「時の人」でした。
その後いろいろあって、表舞台から去りました。
（検索してみてください）

いずれにしても、
生まれや育ちにしても、パーフェクトな人はいないものです。
みんな辛いこと悲しいこと、あらかじめ失われた愛情に飢えて育ったりしています。
あなただけではありません。

不倫をなぜ辞めるべきなのか？

もっとずっと寂しい人生になるからですよ。
自分の人生の責任を取ってくれない男性と関わることで「歪み」が大きくなってしまう。

あなたの本来の希望と、どうしようもなく乖離してしまう。
時間もどんどん失ってしまう。
そんな生き方は、どうなんだろ？

よく考えてほしいです。