待たなきゃいけないのは分かってるのに待たないコメント No.78039

No.780392018-12-13 16:41

柚子さん、はじめまして。

突然ですが、柚子さんの文章は主観的で感情的です。
この相談文も何度か読まないと理解できません。

恐らく普段から早口で主観的にものを話すのではないのでしょうか。
他人からの印象はせっかちな人かもしれませんね。

せっかちな人はある意味マイペースです。
相手に分かりやすいように相手のペースに合わせることはビジネスでも、プライベートでも大切だと思います。

時系列としてまとめてみると、
①１ヶ月前に出張に一緒に行って仲良くなった。
②出張から帰ってきてよく遊びに行く仲になった。
③１ヶ月で急速に仲良くなり、お互い両思いだと思うようになった。
④両思いだと分かった途端に付き合いたくて仕方なくなって、彼に付き合うことをせがみ付き合うことになった。

このような感じでしょうか。

>1ヶ月くらい経った頃、相手の誘おうとしてるんだけど慎重に慎重に誘う感じに焦ったのと仲がよくなりすぎて、（私から詰めたのが大ですが）距離が近すぎるにも関わらず予防線というか、逃げ道を作ってる彼に、私たちどうするの？と聞いたところ凄く大好きで今すぐ付き合いたいし、とっくに告りたい。でも会社が同じだということが気にかかって仕事で出張に行ったのにそこで付き合ったことがバレたら周りになんと思われるか。
>違う出会い方をしたかった。と言われました。

この文章を他人のことだと思って読んで、理解できますか？
恐らく出来ないでしょう。

「出張から１ヶ月たった頃に、相手が私をデートに誘おうとして誘わないもどかしい態度に焦った。
私から彼への距離を詰めてとても仲良くなっていたのに、なぜか彼が予防線を張って中々告白してくれない。
こんなに仲が良いのになぜ付き合おうとしないの？私たちどうするの？と問い詰めた。
そうしたら彼がすごく大好きで告白したい。でも、同じ会社の同僚だということが気にかかっている。周りに出張で仲良くなって付き合うようになったなんてバレたらどう思われるか不安で仕方ない。君とは違う出会い方をしたかったと言われた。」

他人に話す時はこれくらいにしないと伝わりません。
特に文章の時は。
柚子さんの仕事が出来るという発言を疑うことにもなります。

>あと3週間くらいは待って欲しい。一人で考えたい。

男性が一人で考えたいといったときにその時間を与えないことはとてもストレスになり、居心地の悪い人だと相手に印象付けることになります。

逆に女性は誰かに話すことで問題を解決しようとします。

>半年後くらいに告白しようかと思っていたがそしたら柚子はきっと待てないだろうと分かっていたからとても悩んでいると

彼の方が柚子さんのこと理解しているようですね。
彼は柚子さんの見た目が好きなのでしょう。
中身にはそれほど興味がないかもしれません。

さらに好きバレしているので、付き合ったあとに柚子さんが追いかける恋愛になりそうです。
このままだと確かに幸せとは感じにくいかもしれません。

>私の方としては付き合ってしまえばいいのに。お互いが否定すればそれでよいのでは？と提案し長い間協議した結果付き合うことになりました。

これだと柚子さんから告白して付き合ったという形になりますね。
彼の今後のテンションは上がりにくいでしょう。

>文章からも読んで取れるかと思いますが何でも白黒つけたがる性格で待つことも出来ないので仕事では功を奏し結構重要なポジションをやっています。

白黒ハッキリさせたい性格が悪いとは言いませんが、世の中にはグレーなことの方が多いです。

私も昔は白黒ハッキリしてないと気持ち悪くて色々捨ててきました。
しかし、それは今考えると子どもだったんだと思います。

白黒ハッキリしていると、自分の考えを相手に押し付ける形になることが多いです。
人間関係は相手と自分の意見の間を取り入れないとうまく行きません。
もちろんビジネスも同じです。つまり双方に利益がないとただの押しつけになってしまうということです。

今の姿勢で仕事がうまくいくのは、社会人経験が浅く、若いからです。
きっと30歳くらいになって、見た目の魅力が減ってくるとその方法ではやっていけない場面が増えてくると思います。

>一方彼は実際は別として自分では仕事出来ないし、なるべく目立ちたくない、空気のように、誰とも喋らない。という感じで会社でひっそりしています。こういう非常に真反対な性格なのです。

ならばなぜ彼が良いと思ったのでしょう。
きっと彼から学ぶべきものも沢山あるんだと思います。

>仕事も友達も恋愛も一貫してこういう性格のため人から好かれることも仕事が上手くいくことも多いのですが恋愛になると逆作用です。

この文章ですら矛盾してます。
恋愛は上手くいくのかいかないのかどっちでしょうか。
恐らく後者でしょう。

>つい積極的にこうしたら？あーしようよ！もっと仲良くなろうよ！今日会えないの？次はいつ会うの？となってしまうタイプです。
>相手からグイグイ来られればそれを上手く中和したり受けるとことが出来るのですが今回のように相手の動きが遅いと感じると途端にどうしていいのかわからなくなるのです。

つまり博士理論ではいうセックス至上主義の察する能力の低い男性とは上手くいくけれど、非セックス至上主義の察する能力が高い男性とはうまくいかないということです。

ただし、それは柚子さんの見た目が綺麗なだけで中身で好かれている訳ではないと予想します。

また一般的に女性は白黒ハッキリしたがりません。
彼女らは共感を最も大切にします。なので、友人関係に置いても女性とは上手くいくとは言い難いと思います。

男友達が多いと思っているのでしたらそれは誤解かも知れません。
柚子さんの見た目が綺麗であるならば、向こうは友達と思ってないことが多いからです。
異性同士の友情はお互いが完全に友達と思ってない限りはかなり難しいです。

>本当にいい加減どうにかしなければ一生幸せになれないなと分かっています。
>今ならまだ彼とのことも間に合うと思うのでこんなダメな自分をどうしたらいいのか叱咤激励して欲しいです。
>また具体的な戦略なんかもあったら教えてほしいです。（というかどうすればいいんでしょ）

まず、自己分析をしてみてはどうでしょう。
柚子さんは自分のどういう所が良くてどういう所がダメなのかはっきり分かってないように思います。

この文章で見る限り柚子さんはかなり積極的で白黒ハッキリつけたがるやや幼い印象を受けます。
攻撃は最大の防御というのを実践しているように見えます。

積極的なのはとても良いことです。
しかし、それと同時に相手の意見を聞くこと、相手のペースに合わすこともとても大切なことです。

まずは人の話を遮ったり否定したりせずに最後まで聞く習慣を身に付けましょう。
そして、誰かに何かを指摘された時に素直にそれを受け止める勇気を持ちましょう。

彼の柚子は待てないと思うと言う発言は重要です。
たった１ヶ月の付き合いの人にそんな風には思われるということは周りの人もそのように感じている可能性が高いです。

せっかちな人と烙印を押されてしまったら仕事にも支障が出るでしょう。
確実性が問われる仕事をそのような人には任せられません。
まして後輩ができた時にも相手のペースに合わせられないと、何故この子は仕事が遅いのだろうと理解できないことにもなりかねません。

彼に対して感情的な行動を防ぐ為にも思いついたことはせめて3日、出来たら1週間くらい溜めてみて下さい。
たぶん3日、1週間経てばどうでも良くなっていることが多いと思います。
そして行動を我慢することにより、我慢ができるんだと自信がつきます。
そのうち思ったことをすぐ言動しないようになっているのではないでしょうか。

叱咤激励ということで、少し厳しいコメントになってしまいました。
申し訳ないです。

ご参考まで。