【復縁希望】距離を置いた彼と会います。復縁するにはどうしたらいいですか?コメント No.78857

No.788572019-01-26 16:54

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しゅしゅさん、はじめまして。
「復縁したい、よりを戻したい」とのご相談ですが、

あなたが22歳未婚。
彼は41歳バツイチ男性なんですね。

7年前に奥さんがうつ病になり離婚との話ですが、
精神疾患になる方はパーセンテージから言っても少なくないのが実情です。

結婚しているならば、
健やかなるときも病めるときも、
「支えあう」ということで頑張っているご夫婦も多いかとは思います。

何が言いたいかというと、

離婚原因にしても、
他の話にしても、まず、
「男性の言うことを鵜呑みにしない」ということは基本ですし、大事なことだと感じますよ。

以下の相談文から引用して考えてみましょう。

わたしが感じた疑問点も書いていますが、
返信してほしいという意味ではなく、
ご自身で再度考察されてみては?というようなところです。

>2年前に彼の経営している会社に入社し、

20歳だったわけですね。

>その半年後に彼から告白を受け交際開始。

「付き合ってほしい」と言われましたか?
この関係は公にされていたのでしょうか?

>社内恋愛禁止だったため、私は退職。

・彼の会社で、
・彼からの告白で、

それで「退職」となると、…お仕事は転職されたのですか?
あなたは経済的には困らなかったのでしょうか?

見方によっては「彼の都合で退職させられた」というところでもありますよね。
これに対し、何らかの退職保障なりはあったのでしょうか?
なかったのでしょうか?

>交際4ヶ月頃、
>彼の仕事の都合で1度別れていますが

また「彼の都合」なのですね。
プライベートの交際に、どういう感じで仕事が関わってくるのかよくわかりませんが、

>1ヶ月半後彼からまた告白され、復縁。

別れているあいだに問題が解決したということなのでしょうか?

>その後半年間同棲をしていました。

このときもどういう流れで同棲となったのか、
生活費等もどういう感じだったのでしょうね?

>交際して1年経つ少し前に、
>気持ちのすれ違いから、

どんなすれ違いなのでしょう?
喧嘩や言い合いになったのでしょうか?
そうではなく我慢されていたのですか?

>彼の気持ちが分からなくなり
>彼の気を引くため
>私はとてもくだらない嘘をつきました。
>(職場の男性とプライベートで会うというもの)

これ自体は「安っぽい駆け引き」として推奨されませんが、
なんとなくですけど、お気持ちはわかります…。

>当然ですがその後
>彼の気持ちが冷めてしまい、
>別れたいと言われました。

その嘘だけで冷めたのでしょうか?
どうなのでしょう?

それ以前に、
「気持ちのすれ違いから」
「彼の気持ちが分からなくなり」
という流れがあったわけですよね。

この流れは、関係の必然かもしれませんが、
彼がそういう流れを作り出した可能性はどうですか?

>私は別れたくないという事、言った理由を
>話しました。

そうですか。
彼はどのような反応をされたのでしょう?

>別れる可能性の方が高いけど、
>まだ分からないから距離を置こうとなり、
>その日から1ヶ月経ち、今日話し合いをします。

そうなんですね。

>距離置き中は
>私からは謝罪のLINEを1度送ったのみです。

どんな謝罪でしょうか?
嘘についてですか?

>彼からは時々事務的な連絡や、
>他愛ない話などが来てました。

そうなんですね。

>月末くらいに
>最終判断をすると言われていました。

読んでいると、
いつも彼の判断で「決められる」印象ですが、
実際のところはどうなのでしょう?

>今週彼から連絡があり、
>ご飯に誘われました。
>今後の話をするのかどうかは
>特に言ってなかったので
>実際は分かりませんが…
>たぶん、その話も含めてだと思っています。

あなたはそう想像するのですね。

>この1ヶ月、必死に考え自分の甘い考えが
>あった部分や

「自分の甘い考え」とは、
つまりはどういうことでしょうか?

二人の関係性についてですか?
経済的なことや生活にですか?
そもそも「自分の人生設計」に関してですか?

>彼の気持ちを考えることが出来なかった所を
>悔やみ、二度と同じ事を繰り返してはならないと思っています。

「彼の気持ちを考えることが出来なかった」とは、要は、
あなたから見て「彼の気持ち」をどう推測されていますか?

たとえば、お二人に将来の話や約束はありましたか?
実際ホントのところ、彼はどういう気持ちでいると思いますか?

年齢がこれだけ離れていて、
20歳時点の出会いから始まっています。

失礼を承知で書かせていただくと、
「対等ではない」関係や状況から始まっている。

これらに関して、全体に、
彼には「責任ある大人の男性としての対応」があって然るべきではないかな、と感じるのですが…。

>自分のした事の大きさを考えると
>復縁したいとは言えないし、

嘘をついたこと以外に何かありますかね?
(もちろん嘘は良くないとは思いますが)

>言う資格もないと思っています。

そこまで自分を卑下し悔やむことなのかな?と感じてしまいます。
すみません。

それもこれも、彼という男性がイマイチ見えてこないためです。
彼の仕事、パーソナリティが浮かび上がってこないのです。

ですので、
悪い言い方をするなら、

・社員に手を付け、
・簡単に愛人にして、

・都合悪くなると切って、
・再度自分の都合で手元に置き(同棲)

・適当な扱いをしていたら、
・女がしょうもない嘘を言うので、
(敢てこう書いてます・すみません)

・めんどくさいので「別れ」を匂わせたら
・すがってきてるし、
・勝手に何やら「反省してる」ので、

・さて、どうするかな俺(←今ココ)

そんな図式に見えてしまいます。
すみません、ごめんなさい。

>彼が別れると決めているのであれば
>無理強いすることなく
>彼の気持ちを尊重しようとも思っています。

曖昧な態度を取るような気がします。
まずその方が、彼に都合が良いからです。

>ですが、この縁を信じたい気持ちもあって…
>何をどう話せばいいのか一番いいのか
>悩んでいます。

自分からは何も話す必要ないかもしれません。
それよりも、

【彼が何をどう切り出すか】

それを冷静に見ることが、
一番大切かもしれませんね。

【自分は態度としては受け身でいる】
【自分から切り出さない】
【即答しない】

彼の本心や本音を聞き出したいからです。
こちらから言い出しては…、
相手の真意が見えにくくなります。

まず相手の出方を見てから、
自分も冷静に考えることは大事です。

>上記に書いたことを伝えたら、
>彼の負担になりますか?
>復縁は遠ざかりますか?

「彼との真の関係」というものを再考してほしいと思いました。
そもそもお二人は本当に付き合っていたのかな?という疑問もあります。

あなたが彼を気遣うほどに、
彼はあなたを大事にしてくれてたのでしょうか?
このサイトでは、

①男性からの告白。
②体の関係がある。
③友人知人等に「付き合ってる彼女」として紹介されているかどうか。

その3点で判断する部分はあります。
ちょっと厳しい判定基準かもしれません。

お二人は同棲までされていましたけど、
もしも誰にも紹介されていないとなると、
「何故?」「どうして?」と、その意図が気になりますし、

復縁が不可能では無いとしても、
「復縁のその先は???」と、いろいろ心配にはなってしまいます。

改めて、彼との関りの全体を俯瞰されてはいかがでしょうか。
ご自身で「え?そうかな?」というふうに、感じられることもあるかもしれない。

わたしからは以上ですが、
他の方からもたくさんコメントいただけると良いですね。
応援してます。

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