手に入りそうで入らない距離にコメント No.7886

No.78862012-05-14 11:26

まろんさん

おはようございます。

>不安なことを私に否定して欲しくて言ってくる時が多々あります。
>それは、私が居心地が悪いからなのでしょうか？

そんな相談に書いてもいないことは、全く彼もまろんさんも知らない私にはさっぱり分かりません。
まあ、そういう相手を試すような言動をする人間がとてつもなく面倒なことは分かりますが。

僭越ながら私の彼を例に出したのは、世の中いろんな人間がいるんだということを
まろんさんに気づいてほしかったからです。
今のまろんさんは恋愛回路ゆえなのか、視野が狭くなっていると思います。

>自分も面倒くさい男でごめんなさい、とは言ってくるので少しは自覚してるのかなって思って。

これは彼の言葉ですね。言葉は無責任です。
この言葉さえ言っておけば、自分がそういう言動をするのを許してもらえると思っているだけです。
自覚しているといっても、ごくごくわずかでしょう。
行動してないのですから、改める気はさらさらないということです。

実は、私はゆずこさんの意見に賛成です。
まろんさんと彼のお付き合いがどれほどのものであるのか
実際まろんさんが沈黙すべき時でなかったのか、それは見ていないので分かりませんが。
今すぐは無理でも1年後くらいには、ゆずこさんの書いている方法が出来ていないとだめだと思います。

距離を離すことは、博士は別にやって構わないと言っているし、私もやったことがあります。
「自分のことを忙しくやっているので彼の返信を思わず忘れてしまった、でも彼のことは普通に好き」…という態度を演じるんです。

駆け引きで大事なのは、自分は彼にどう見えているか？を常に頭に浮かべることです。
イメージだったりシナリオだったりを作っておくと、初心者でもやりやすいはずです。

その際は彼が不安に陥ったとしたら、「ううん、そんなことないよ＾＾」と返すようにしていました。
「言葉＝好き」「態度＝彼から離れている」だから効果があるんですよ。
彼は「言葉ではそう言ってるけど、他に好きな人が出来たのかな…？」と思うでしょうからね。
博士のプロトコルにありますが、言葉と行動のギャップを作ることで彼を動かすやり方です。

これと違って「沈黙」はもっと過激なやり方ですね。だから別れも覚悟しなければならないんです。
距離を離すことと、沈黙を混同している方がこちらでは多いように思います。

私があのように書いたのは、まろんさんの年齢が大きいです。
ご結婚を考えていらっしゃるかどうか分からなくても、可能性をつぶすようなことはしたくないので
こんな男性は見限ってしまったほうが、手っ取り早いと思います。
あと、まろんさんの文章からあまり彼に執着しておらず、もう本当に疲れてしまっているようで
「心底疲れましたので彼の出方次第では別れもしかたない」と仰ったのも理由にあります。
中々こちらの相談で、別れても仕方ないと仰る相談者の方はいませんからね。

ただ人は人との関わり合いの中で、自分の態度を決めていくものです。
彼が、私が唖然とする程の態度を取るのは、それをまろんさんが許してきてしまったからということも
確実にあるんですね。
それを本当に心の底から認めることは、おそらくとても難しいことです。
人間誰しも自分が間違ったとは言われたくないですもの。
カーネギーの「人を動かす」にも書いてあるように。

まろんさんが耐え切れないと思って沈黙したのは、それはそれで良いと思います。
今となっては仕方のなかったことだと思います。
人間誰しも間違いは犯しますし、その過程で他人から見れば「ばかねーあんなことしちゃって」と思われたり逆に軽蔑されたりすることも沢山してしまうと思います。
それを恐れていたら成長出来ませんから、他人にどう見えているかは気にせずにやることも
私は大事だと思います。

まろんさんに今出来ることは、自分がこのお付き合いでミスした究極的な理由を探すこと、
それをこれからの人生に絶対に生かすことです。

上記の例であげましたが、まろんさんは彼の言葉に心を動かされていますね？
「うーん、彼も謝ってるしー、ほんとは嫌だけど、しょうがないのかなぁ？」と思ったでしょう？
彼の思う壺なんです。
そういう小さな行動の積み重ねが、彼の態度を形成しているということです。

だから、ゆずこさんのお書きになっているように、まろんさんもやはり変わらなければならないのですよ。
ゆずこさんが最後に書いていらっしゃる方法は距離を離すより、長期戦だし、相手との駆け引きに慣れていて
辛抱強く自分の行動を自分で律することが出来る人に似つかわしいのかなと感じます。
でも、どちらにも共通していることがあり、自分は自分・他人は他人だと境界線が明確で、毅然とした態度が取れることです。
だから、やはり女性の態度如何で、男性も変わるのですよ。

どちらかの無理の上に成り立つ関係など、本物ではありません。

もし私がまろんさんなら、おそらく彼と付き合う前から彼の言動をチェックしているので選ばない可能性が高いですが
付き合ったとしても、最初の異様にテンションが高い時に、バシッと「私は言葉を信じない」
「行動が無責任であれば、私の気持ちは冷めてしまう」と伝えてしまうと思いますね。
そのほうが手っ取り早いからです。
状況がこんがらがってからいろいろやりだすと、自分も疲れるのです。
博士も「出会いがないが口ぐせのあなたへ」で書いていますし、
ここの相談でも耳にたこが出来る程書いてますが
最初の段階でどういうお付き合いにしたいかを決めることは本当に大事です。
確か、博士はサッカーの審判を例に出していたはずです。

ここでいろいろ言われて、迷いも増えてしまったかもしれませんが…
これも博士の言っていることですが、一度決めた方針は揺るがせてはいけないと思います。
もう沈黙を始めてしまいましたので、ここはやり通すべきだと思います。
でないと、まろんさんは彼と同じ言葉も行動も簡単にひっくり返す女性になってしまいます。

余計なことを言ってしまったかもしれませんが、応援しています。
どうぞ頑張って下さいませ。