手に入りそうで入らない距離に

> No.7884のコメントへの返信

ひとまず、自分からは連絡せずに無視よりは彼から連絡が来た時に、
「別れると言われてメアド変えられて、わけわからない、だから少し考えさせて」
という風なことを言ってから自分からは連絡はしないけど、連絡がきたら応え、会いたいと言われたら会ってもいいでしょうし、
でも普段と同じこと(キスやセックス)はしない、というか出来ない場所で手短に会うという風にしてみては。

「別れた方がいいと思う」「距離を置きたい」のようなことを言われても動じずに、
「寂しい(別れたくない)けど仕方ないね」という風に、
本当は不本意だけど受け入れる、というような形で相手の言葉を受け入れます。
本当に別れることになるかもしれませんが、縋っても話し合いをしても相手の思い通りにしかなりません。
合わなかったと思って手放すくらいじゃないと、この彼は何も変わりません。

自分がしたことをどういうことなのかを理解させ、
二度と使わせないようにするためです。

そして、まろんさんも今後は仲直りしても同じように恋人の心を～を使わないことです。
使う時は別れを覚悟して、自然消滅も辞さないつもりで行ってください。

まろんさん

おはようございます。

>不安なことを私に否定して欲しくて言ってくる時が多々あります。
>それは、私が居心地が悪いからなのでしょうか？

そんな相談に書いてもいないことは、全く彼もまろんさんも知らない私にはさっぱり分かりません。
まあ、そういう相手を試すような言動をする人間がとてつもなく面倒なことは分かりますが。

僭越ながら私の彼を例に出したのは、世の中いろんな人間がいるんだということを
まろんさんに気づいてほしかったからです。
今のまろんさんは恋愛回路ゆえなのか、視野が狭くなっていると思います。

>自分も面倒くさい男でごめんなさい、とは言ってくるので少しは自覚してるのかなって思って。

これは彼の言葉ですね。言葉は無責任です。
この言葉さえ言っておけば、自分がそういう言動をするのを許してもらえると思っているだけです。
自覚しているといっても、ごくごくわずかでしょう。
行動してないのですから、改める気はさらさらないということです。


実は、私はゆずこさんの意見に賛成です。
まろんさんと彼のお付き合いがどれほどのものであるのか
実際まろんさんが沈黙すべき時でなかったのか、それは見ていないので分かりませんが。
今すぐは無理でも1年後くらいには、ゆずこさんの書いている方法が出来ていないとだめだと思います。

距離を離すことは、博士は別にやって構わないと言っているし、私もやったことがあります。
「自分のことを忙しくやっているので彼の返信を思わず忘れてしまった、でも彼のことは普通に好き」…という態度を演じるんです。

駆け引きで大事なのは、自分は彼にどう見えているか？を常に頭に浮かべることです。
イメージだったりシナリオだったりを作っておくと、初心者でもやりやすいはずです。

その際は彼が不安に陥ったとしたら、「ううん、そんなことないよ＾＾」と返すようにしていました。
「言葉＝好き」「態度＝彼から離れている」だから効果があるんですよ。
彼は「言葉ではそう言ってるけど、他に好きな人が出来たのかな…？」と思うでしょうからね。
博士のプロトコルにありますが、言葉と行動のギャップを作ることで彼を動かすやり方です。

これと違って「沈黙」はもっと過激なやり方ですね。だから別れも覚悟しなければならないんです。
距離を離すことと、沈黙を混同している方がこちらでは多いように思います。


私があのように書いたのは、まろんさんの年齢が大きいです。
ご結婚を考えていらっしゃるかどうか分からなくても、可能性をつぶすようなことはしたくないので
こんな男性は見限ってしまったほうが、手っ取り早いと思います。
あと、まろんさんの文章からあまり彼に執着しておらず、もう本当に疲れてしまっているようで
「心底疲れましたので彼の出方次第では別れもしかたない」と仰ったのも理由にあります。
中々こちらの相談で、別れても仕方ないと仰る相談者の方はいませんからね。

ただ人は人との関わり合いの中で、自分の態度を決めていくものです。
彼が、私が唖然とする程の態度を取るのは、それをまろんさんが許してきてしまったからということも
確実にあるんですね。
それを本当に心の底から認めることは、おそらくとても難しいことです。
人間誰しも自分が間違ったとは言われたくないですもの。
カーネギーの「人を動かす」にも書いてあるように。

まろんさんが耐え切れないと思って沈黙したのは、それはそれで良いと思います。
今となっては仕方のなかったことだと思います。
人間誰しも間違いは犯しますし、その過程で他人から見れば「ばかねーあんなことしちゃって」と思われたり逆に軽蔑されたりすることも沢山してしまうと思います。
それを恐れていたら成長出来ませんから、他人にどう見えているかは気にせずにやることも
私は大事だと思います。

まろんさんに今出来ることは、自分がこのお付き合いでミスした究極的な理由を探すこと、
それをこれからの人生に絶対に生かすことです。

上記の例であげましたが、まろんさんは彼の言葉に心を動かされていますね？
「うーん、彼も謝ってるしー、ほんとは嫌だけど、しょうがないのかなぁ？」と思ったでしょう？
彼の思う壺なんです。
そういう小さな行動の積み重ねが、彼の態度を形成しているということです。

だから、ゆずこさんのお書きになっているように、まろんさんもやはり変わらなければならないのですよ。
ゆずこさんが最後に書いていらっしゃる方法は距離を離すより、長期戦だし、相手との駆け引きに慣れていて
辛抱強く自分の行動を自分で律することが出来る人に似つかわしいのかなと感じます。
でも、どちらにも共通していることがあり、自分は自分・他人は他人だと境界線が明確で、毅然とした態度が取れることです。
だから、やはり女性の態度如何で、男性も変わるのですよ。

どちらかの無理の上に成り立つ関係など、本物ではありません。

もし私がまろんさんなら、おそらく彼と付き合う前から彼の言動をチェックしているので選ばない可能性が高いですが
付き合ったとしても、最初の異様にテンションが高い時に、バシッと「私は言葉を信じない」
「行動が無責任であれば、私の気持ちは冷めてしまう」と伝えてしまうと思いますね。
そのほうが手っ取り早いからです。
状況がこんがらがってからいろいろやりだすと、自分も疲れるのです。
博士も「出会いがないが口ぐせのあなたへ」で書いていますし、
ここの相談でも耳にたこが出来る程書いてますが
最初の段階でどういうお付き合いにしたいかを決めることは本当に大事です。
確か、博士はサッカーの審判を例に出していたはずです。

ここでいろいろ言われて、迷いも増えてしまったかもしれませんが…
これも博士の言っていることですが、一度決めた方針は揺るがせてはいけないと思います。
もう沈黙を始めてしまいましたので、ここはやり通すべきだと思います。
でないと、まろんさんは彼と同じ言葉も行動も簡単にひっくり返す女性になってしまいます。

余計なことを言ってしまったかもしれませんが、応援しています。
どうぞ頑張って下さいませ。

> No.7873のコメントへの返信

ゆずこ様

アドバイスありがとうございます。
私も子供で彼を思い通りにしたい欲があったと思います。
今回、別れを切り札にすることを辞めてほしくて、沈黙してましたが、間違いだったのでしょうか？

今は、彼にとっても私も居心地の悪い存在だったのかもしれませね。
居心地良く、手に入りそうで手に入りない距離は本当に難しいですね。またアドバイスありましたら、
お願いします。ありがとうございました。

> No.7872のコメントへの返信

もすきっと様

はい、自分の感情は自分で処理出来る男性では、ないですね。もすきっとさんの彼と同い年なんですね。同い年でもずいぶん精神年齢が違いがありますね。

不安なことを私に否定して欲しくて言ってくる時が多々あります。それは、私が居心地が悪いからなのでしょうか？

いつも、そんなことないよ否定してるのですが、正直毎回は疲れます。彼自分も面倒くさい男でごめんなさい、とは言ってくるので少しは自覚してるのかなって思って。

あの…キツい言い方になりますが、
彼もかなり幼稚ですが、付き合って半年でたかだか友達や趣味を優先したくらいのことを気に食わなくて彼の気を引こうとしたまろんさん、どっちもどっちですよ。
どっちもお互い様で相手を思い通りにしたいお二人です。

私だったらこんな幼稚な行動をする彼ならほったらかして自分が好きなことをします。
彼に大人で落ち着いた誠実な態度を望むなら、自分がまず変わることです。

付き合い始めは盛り上がる為には良いですが、
付き合って何年経っても彼女ばかり優先、友達や趣味をおざなりにする男性にろくな男はいません。
男同士の付き合いは女と違って、電話やメールでコミュニケーションは取りません。
飲んで語ったり、趣味を一緒にやるのが男の付き合いです。
それを理解し、放っておくことも彼を男として成長させ、自分も恋人に依存しない精神を作るには大事です。

恋人の心を～は、完全に忘れられておざなりにされている、
会っても気遣いどころか傷つけたり、相手の気持ちを全く考えないようなことをする状態で使うのはわかりますが、
メールが来てるということはまろんさんのことは忘れてもないし、むしろ気にかけてるし、コミュニケーションを取りたいんですよ。

たかだか遅れたくらいで別れを匂わせてメアド変える彼もどうかと思いますが、
メールが来るということは構ってほしいんだと思って、
デーンと構えておけばいいと思います。

私なら、あえて沈黙よりも普通に答えます。
相手が自分を揺さぶろう、思い通りに動かそうとしてる言葉でも下手に裏読みせずに
相手の言葉のままを受け取りそのままをお返しします。
連絡が無いならこちらからもしません。
それが相手にとって思い通りじゃないこと(裏腹なことを言ってるやってる場合ですね)なら、
相手はまたやり方を変えてくるでしょうし、次第に素直になってくると思います。

>まろんさん

こんばんは。
お役に立てましたようで良かったです。

>シナリオさっそく書いてみます。

それが良いと思います♪
悩んでいる時は、とりあえず書きなぐりでも良いから書いてみると
気持ちが落ち着いたり、状況が整理出来たりするので、私もよくやっています。
頭が混乱している時ほど、体を動かしたほうが良いんだなと思います。

そして、彼は28歳なのですか！そうは見えないですね…22歳くらいかと思いました(笑)

私の彼も同い年だったかと思います。
おそらくそれほど恋愛経験はなさそうですが(そういう話をしないし、聞かないので分からない)
今まで彼が感情的に何かしてきたことはこの2年間、皆無ですね。
なので、交際人数うんぬんではないと思います。
お恥ずかしながら私自身も交際人数は片手の数で足りてしまいますが
お付き合い自体は上手く行っていることが多いと思います。

交際人数が多いということは、お付き合いを始める能力は高いのだろうけれども
お付き合いを長く続ける能力は低いことのあらわれだと思います。
これは橘つぐみさんという恋愛カウンセラーの方が仰っていました。
その2つの能力は分けて考えたほうが良いし、蛇足ですが、結婚に向くのは
後者の能力が高いタイプであるとのことです。

恋人というのも人間関係の一つですよね。
親だったり先生だったり友達だったり、会社の人との付き合いなど日常には人間関係が溢れています。
何時でもそのことを意識して学ぼうとしている人は、たとえ恋愛経験が少なかったとしても、
最初はミスもするでしょうが、すぐにやり方を覚えられるし、応用も出来るのだろうと思います。
博士も言っているように、やはり人間だから基本的な感情の動き等は共通している所があるからです。
なので、一度でもそういうことを深く考えたことがあれば、彼のようにこんなに自分勝手でわがままな
振る舞いは出来ないと思います。

彼は内弁慶で、ちっぽけな自分を認めてほしくてたまらないのでしょう。
まろんさんが書いているように自分が被害者で、人は自分の為に動くのが当然だと
心の中では本気で思っているでしょうね。
だからこそ上手く行かないのですが…。
そのことに気づいて、自分を改めようと本気で思わない限り、誰とも上手く行かないと思います。
彼の世界観はとても狭く、これ以上に広がることもないです。
それは他人を受け入れようとしないからで、彼の被害者意識は益々強まるでしょうが、
人間的に成長することはないですね。
しかも、30年くらい生きてきてこの振る舞いとは、経験から学べないタイプの可能性も強いです。
端的に言えば、未来のない人だと思います。
このまま年齢を重ねたら孤立してしまうかもしれませんね。まあ、自業自得ですが。

彼も何か小さい頃に心に傷を負ったとか、つらい生き様だったりするのかもしれませんが
自分が傷ついているから他人も傷つけて良いということは全く違いますよね。
負わされた傷であっても自分の人生ですから、
それは受け入れて生きていかなければならないと思います。
そろそろ30歳であれば、その覚悟が出来ていなければいけないと私は思います。

>多分、彼の中で私は人ではなく物で、彼の思い通りに動かなといと許せないのかも知れません。

その通りだと思います。28歳でこれだとかなり危険信号だと思いますね。
まろんさんが言うように、まさに味をしめてしまったのでしょうね。
ここで毅然とした態度を取らないと、ますます付け上がられると思います。

>今回、心底疲れましたので彼の出方次第では別れもしかたないと思っています。

本当に疲れる相手でしょう。まろんさんは彼のご機嫌取りの為に生きている訳じゃないですし
もっと自分が心から楽しめることに打ち込んだほうが良いですよ。
まろんさんにはもっと素敵な、大人で、手間のかからない、
自分の感情は自分で処理出来る男性が似合うと思います。

どのような結果になろうとも、ご自分が一番この先幸せになれる道を選べますように応援しています。

> No.7868のコメントへの返信

もすきっと様 的確なアドバイスありがとうございました。
自分のこととなると、客観視できず悩んでしました。

以前も彼から別れを言って直ぐに撤回されたことがありました。
なので、味をしめてるのかもしれません。
彼は、１つ年下の28歳なのですが交際人数が少ない為か幼い感じはします。例えば、直ぐ嫉妬したり拗ねてみたり自分自分な所があります。
メアド変えられたのも2回目なんです。その時はわざとではなくて携帯の不具合だったと言われ信じていましたが、今思うと前回もわざとだと思います。

多分、彼の中で私は人ではなく物で、彼の思い通りに動かなといと許せないのかも知れません。

まだ誠実に心から謝ってないですよね、恋愛回路のせいで甘くなってました。
シナリオさっそく書いてみます。

今回、心底疲れましたので彼の出方次第では別れもしかたないと思っています。

1人もんもんと悩んでましたが、もすきっとさんの言葉に救われました。ありがとうございました。

まろんさん

初めまして。相談を読ませて頂きました。

私なら、今の段階で受け入れることはしないと思います。

>「もうやり直したり出来ん？まろんと一緒にいたい…」
というのは、なんだろう…ちょっと誠実さが感じられないです。

私が読んだ時の正直な感想は…
「だって、メアド変えて別れるって言ったの、そっちじゃん(笑)しかもたった数日前だし」
でした。

今後どう動くかを考えるのであれば、彼の誠実さに胸を打たれ、まろんさんの気持ちも和らぎ返信する
…みたいなストーリーが良いと思います。

博士もシナリオを書いてそれを演じるようにしましょうと言っていますよね。
まろんさんと彼を主役にしたドラマを書いてみるような気持ちでイメージすると分かりやすいのでは？

このメールだと、例えばドラマだとしたら、…なんか感動が薄い気がしませんか？
「えー、これで？！(笑)まろんさん、優しすぎるでしょー」みたいに観客から思われてしまいませんかね。

彼の必死の行動に胸を打たれたとは、ちょっと言いがたいでしょう。
だって、メールと電話しただけですしね。片手で、指1本でも出来ます。

彼がおいくつか分かりませんが、別れを交渉手段にするというのは、恋愛では非常に幼い証拠です。
メールアドレスをすぐ変えるなんて…中学生ですか？と私は正直思ってしまいました。
だから、こういう初回のしつけが、本当にとても大事になってくると思います。

なので、私なら、まだまだ様子を見たいと思いますね。

彼のメールを見て、自分の心が本気で動いたなと思うのが大事だと思います。
まろんさんはこちらで相談しているということは、迷っているということ＝本気では動いてないのでしょう？
だから、余計にまだ返信しないほうが良いでしょう。

付き合う上で大事なことに、彼の本気にだけ反応するということがあります。
博士の「行動を見る」にもつながることですが、本気だけに反応するということは
「私には小手先のことは通用しませんからね」と、毎日ずっと伝え続けることになるんですよ。
だから、彼が空気が読めないとか、あまりにもおバカさんでない限りは
彼のほうが自発的に、まろんさんを大事に扱うようになってくるんですよね。
もちろん感謝をするのは忘れてはいけませんが。

一回くらいは「私はあなたの言葉は信じていない、行動だけを見ている」と言っても良いでしょう。
彼はきっとそれを覚えているはずです。
それと上記の行動を取ることで、その言葉の説得力を強化していくとなお良いと思います。

では、上手く行きますように応援しています。頑張って下さいね。